Лабковский цитаты 6 правил
Обновлено: 22.12.2024
Михаил Лабковский — практикующий психолог, теле- и радиоведущий. Был учителем и штатным психологом в знаменитой школе, о которой сняли фильм «Нежный возраст». Одно время работал в Израиле и занимался поддержкой разводящихся супругов, которые делят не только имущество, но и общих детей. Такая услуга называется Family Mediation Service и в России отсутствует, о чем Лабковский, по его признанию, жалеет.
Следующая цитата
Как утверждает психолог Михаил Лабковский, правила, которые он разработал, способны обеспечить счастливую жизнь.
Они действительно имеют определенный глубокий смысл, но выполнимы ли для обычного человека?
Иллюстрация из открытых источников Иллюстрация из открытых источниковЭто правило для психически здоровых людей и предполагает какие-то здоровые желания.
Разумеется, различные патологии в это правило не вписывается.
К примеру алкоголики, наркозависимые хотят делать то, что делают.
Идея правила в принятии решения от бытового до профессионального уровня. Что я хочу надеть, что хочу есть на завтрак, обед и ужин.
В профессиональной сфере есть то, что нам нравится делать, а есть такая часть в ней, которую мы делать вынуждены.
Например, врач лечит людей по призванию. Ему нравится ставить диагнозы, отслеживать процесс выздоровления пациентов, но ему не нравится заполнять карты.
Можно ли делать только то, что ему не нравится, чтобы следовать правилу?
На мой взгляд этого можно достичь, когда ты хозяин своей профессиональной деятельности.
В моей деятельности есть техническая часть, которую невозможно исключить из процесса, но она мне не нравится.
Мне сложно выполнять эту часть работы, она меня утомляет и не доставляет удовольствия. Поэтому я её делегировала другим специалистам.
Многие люди по разным причинам что-то терпят. К примеру, нравится работа, но не нравится начальник. Или нравится быть замужем, но муж не во всём устраивает.
Следуя этому правилу мы не можем ничего делать против своей воли, или в ущерб, если этого не хотим.
Интеллигентность и цивилизованность – это запреты. Это ещё Фрейд отметил. Осуждение, самый сильный аргумент, чтобы делать то, чего делать не хочется.
В моей жизни наступил такой момент, когда мне не захотелось традиционно отмечать свой День рождения. Готовить, собирать гостей за столом. Мне хотелось провести этот день для себя.
Однажды я объявила об этом мужу и в ответ получила жёсткое неодобрения: как так, моя мама придет тебя поздравить.
Пересилив себя я начала готовить и когда доставала из холодильника банку с огурцами, она выскользнула у меня из рук, разбилась и осколок вонзился в запястье. Образовалась рваная рана. День рождения я провела в тавмпункте.
После этого я уже стала настаивать на том, что не буду делать то, чего делать не хочу.
Зачем это нужно?
Как утверждает автор, чтобы становиться независимым и самодостаточным. Чтобы не прогибаться. Чтобы не пытаться завоевывать чьё-то хорошее мнение, чьё-то уважение.
Это правило выполнимо, если человек понимает свои желания. Только тогда он сможет понять и сразу сказать, что ему не нравится.
В этом правиле есть одна условность: сказать о том, что не нравится можно только один раз.
Ты не можешь говорить такие тупые фразы: «я же просила»; «мы же договаривались»; «ты же обещал».
Ты один раз сказала – человек не тупой и не глухой, он услышал.
Дальше он принимает решение вести себя так же или измениться, как ты его просишь.
Если он изменился, всё хорошо. А если нет? Тогда два варианта – не нравится, расходись или прими, что он тупой и глухой и живи с этим. Убеди себя, что тебя это устраивает.
У невротиков сформирована невротическая психика. Для того, чтобы она стала здоровой надо поломать невротические связи, рефлекторную дугу. Для этого надо, чтобы человек вёл себя по-другому. За это отвечают две вещи: коммуникация и действие.
Например, человек говорит: весна наступила… Мы, для поддержания разговора, естественно что-то говорим в ответ: да, вот и дождались…а скоро и лето.
Невротику так делать нельзя, - утверждает психолог. Он пытается поддержать коммуникацию за счет тревожности. И ведет он так себя только по отношению к значимому для него человеку от которого он зависим.
Не подхватывать фразы, не несущие вопроса вызывает жуткий дискомфорт.
Это правило подразумевает, что в базе ты молчишь, чтобы у людей по отношению к тебе формировалось другое отношение.
В Англии считают, что сказать: какая сегодня хорошая погода, - невежливо. Нужно добавить: неправда ли? Тогда это считается правилом хорошего тона.
«Как пройти в библиотеку?»
Правильный ответ: прямо и направо.
Неправильный ответ: она закрыта.
Говорят больше, чем их спрашивают опять же невротики. Пояснение, чаще всего, по сути является оправданием. А вранье вообще один из признаков тяжёлого невроза.
На вопрос: «где был», невротик начнёт оправдываться и врать за счёт внутренней тревожности. Человек со здоровой психикой ответит: извини, не хочу об этом говорить.
Если сказать: «ты козел»,- это наезд.
Если сказать: «почему ты так ведешь себя со мной», - это жалоба.
Правильно говорить надо только от первого лица: «мне неприятно, что ты так ведёшь себя со мной».
Когда человек говорит от первого лица, он не затрагивает собеседника – нет конфликта. Он говорит только о себе, о своих чувствах.
Шестое правило имеет отношение к третьему - говорить о том, что не нравится и только один раз.
Людей, которые следуют этим правилам очень мало. Это люди весьма неординарные личности, нереально уверенные в себе. Они никого и ничего не боятся, и это со стороны может даже показаться неким хамским поведением.
Но для них для самих они хозяева своей жизни. Если ты живешь по своим правилам, то избавляешься от многих страхов.
Быть хозяином своей жизни и жить по своим правилам это великое достижение, которое в итоге делает тебя счастливым человеком.
Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется
Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: "Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу". Жизнь из принципа "не хочу, но делаю, потому что надо" — дорога туда же.
Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.
Правило 1. Делать только то, что хочется
Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.
Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: "Чем ты сейчас хочешь заняться?", "Что бы ты хотел поесть?", "Какую майку ты сегодня хочешь надеть?", — первый шаг к этому.
Следующая цитата
59-летний признался, что не так давно его озарило и в голову сами собой пришли 6 универсальных правил , которые могут сделать каждого человека счастливым. Об этом он постоянно рассказывает в своих эфирах в блоге Инстаграм.
Я ее не выдумывал, эту историю, она сама у меня так появилась в голове, - признался Лабковский в интервью телеканалу RTVI. - Именно в виде шести правил, именно в такой формулировке. Боле того, я пытался как-то эти правила двигать, они не двигаются. Применять их можно после 16 лет, когда психика уже сформирована.
- Давайте посмотрим, что же это за правила и действительно ли их может применять каждый.
- По крайней мере, сам Лабковский по ним живет и уверен, что именно они привели его к успеху.
1 правило "Делать только то, что хочется"
Это правило, по словам Лабковского, главное. Но большинство людей его не понимают. Это правило - для психически здоровых людей, которых не тянет на всевозможные противозаконные действия. Это правило - о здоровых желания, а не патологиях!
Главная идея этого правила: когда вы принимаете решение в жизни, от того, какое платье надеть до "чем я буду в жизни буду заниматься", нужно руководствоваться не рациональным мышлением, а своими истинными желаниями.
Вместо "так принято", "так будет удобно другим" говорить себе: "Я это делаю, потому что мне это нравится и делает меня счастливым!".
Ты должен делать то, что ты хочешь буквально, - сказал Лабковский в программе "Нам надо поговорить" на RTVI. - Ты должен убрать рациональную мотивацию и руководствоваться только тем, что тебе нравится.6 правил счастья Михаила Лабковского, фото @labkovskiyofficial 6 правил счастья Михаила Лабковского, фото @labkovskiyofficial
Лабковский уверен, что многие дети выросли в семьях, где у них не спрашивали, чего они хотят, наоборот, постоянно твердили, что жизнь - это игра по чужим правилам, которым нужно подчиняться.
Многим из тех, кто родился в СССР, внушали, что жизнь дана не для наслаждений и радости, а для того, чтобы выполнять долг перед родными, страной. Повторяли, что никто не имеет права жить так, как хочет. Бабушка Михаила Лабковского, например, часто говорила: «Не для радости живём, а для совести», а в семье была примета: если сегодня много смеёмся, значит, завтра плакать будем.
- Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет, - говорит Лабковский.- Даже определить, чего именно хочет – не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».⠀
2 правило "Не делайте того, чего не хочется"
Лабковский уверен, что многие люди вынуждены постоянно что-то терпеть: пьющих супругов, низкие зарплаты, грубое отношение к себе. Многие вещи мы делаем вопреки своим желаниям лишь потому, что так поступают вежливые люди. Общаемся с теми, кто нам не приятен, боимся сказать правду, чтобы не обидеть человека.
Однако согласно правилам Михаила Лабковского, чтобы чувствовать себя счастливым, не нужно совершать поступки только для того, чтобы быть хорошим для других. Это помогает стать самодостаточным и независимым человеком. Каждый, по его мнению, может выстроить свою жизнь так, что ему не нужно будет ничего терпеть.
- Это не значит «быть эгоистом», - пояснил психолог в своем блоге Инстаграм. - Кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет – что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.⠀
3 правило "Сразу говорить о том, что не нравится"
Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, вы должны сразу об этом сказать - если не другим, то себе самому. Проблема в том, что многие боятся это делать, другие же просто не могут разобраться в своих желаниях и просто не знают, нравится им это или нет.
Говорить о том, что вам не нравится можно всего один раз. И не повторять потом: "Я же просил!", "Мы же договаривались!", "Я так и знала!".
Например, если женщину что-то не устраивает в браке, она прямо говорит об этом супругу. Если он изменился, прекрасно. Если продолжил поступать так, как ей не нравится, нужно обратиться к пункту 2 и ответить себе на вопрос: "Хочу ли я это терпеть и хочу ли я так жить?". Или вы принимаете эту ситуацию, или пора расставаться.
Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится
Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком — это типичные невротические модели поведения. Сказать: "Так со мной нельзя, мне это неприятно", — безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.
Причем автор метода убежден, что сказать это надо только один раз. Если вы не были услышаны — уходить из отношений.
4 правило "Не отвечать, когда не спрашивают"
Многие привыкли поддерживать беседу потому, что так делают вежливые люди. Но делать этого, по словам Лабковского, вовсе не обязательно, особенно, если вам не задают прямого и четкого вопроса.
Если вам начинают жаловаться на жизнь, вы непременно начнете поддерживать разговор, задавая вопросы и давая советы. Но если вдуматься, у вас не спросили совета "Как быть?", "Что делать?". Манипуляторы и любители пожаловаться никогда не задают вопросы, потому что их цель - не найти выход из ситуации, а вовлечь вас в разговор.
Вот почему отвечать нужно лишь тогда, когда вам задают конкретный вопрос.
Правило 6. Выясняя отношения, говорить только о себе
В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода "Я-посланий". Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.
Это правило не предполагает вообще никакого конфликта — вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите про себя.
Чтобы ощутить позитивные изменения от применения 6 правил, нужно жить по ним минимум полгода, уверяет автор методики.
Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.
Правило 5. Отвечать только на вопрос
Когда вам задают вопрос и вы отвечаете только на этот вопрос, то вы уверенная личность. В противном случае ваш ответ выглядит как оправдание. Любое дополнительное объяснение, уточнение является оправданием.
Если вашему собеседнику захочется узнать подробности, то он задаст уточняющие вопросы.
Следующая цитата
Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил. По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.
Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают
Реплики в стиле: "Ты засранец!" или "Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет" и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.
Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, "А что у тебя случилось, почему жалуешься?" Надо понимать, что подобные реплики — это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: "Мне не нравится такой разговор".
Читайте также: