Звонит буш путину анекдот
Обновлено: 04.05.2024
3 года назад
Похожие:
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! добавлено: 4 года назад похожие - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь? добавлено: 3 года назад похожие И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли.
А потом сделал Землю круглой и смеялся. смеялся. смеялся. добавлено: 4 года назад похожие Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет. добавлено: 1 год назад похожие Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию. добавлено: 3 года назад похожие Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо! добавлено: 3 года назад похожие Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима! добавлено: 4 года назад похожие Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! добавлено: 5 лет назад похожие Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей. добавлено: 4 года назад похожие - Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду? добавлено: 1 год назад похожие - Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно. добавлено: 3 года назад похожие Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться". добавлено: 3 года назад похожие После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. добавлено: 3 года назад похожие Мы стали жить лучше! - сказал Путин.
Мы за вас рады! - сказал народ. добавлено: 3 года назад похожие 2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда". добавлено: 3 года назад похожие Путин таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут! добавлено: 3 года назад похожие Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. добавлено: 3 года назад похожие Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя. добавлено: 3 года назад похожие В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов. добавлено: 2 года назад похожие Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать. добавлено: 3 года назад похожие Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего. добавлено: 3 года назад похожие Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь. добавлено: 2 года назад похожие - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. добавлено: 2 года назад похожие
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! добавлено: 5 лет назад похожие Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом". добавлено: 2 года назад похожие Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили. добавлено: 3 года назад похожие Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Похожие анекдоты
Лавров влетает к Путину:— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?— Дебилы бля!— Но мы же сами выступали за снятие санкций.— Я про нас и говорю.
Приходит Вовочка домой рано утром в нетрезвом виде после весело проведенной ночи, а дома ему и говорят:— Поздравляем вас Владимир Вольфович!
Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторныммаслом.
Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (ИринаАбрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), тоЛюдмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успетьполучить пол-России!Sears Tooth
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВДнасчитало 2.Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели.
Похожие анекдоты
Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и спрашивает его:— Вам завернуть или здесь кушать будете?
Не так давно последователи Бриджит Бардо подали в суд исковое заявление на произведение "Витязь в тигровой шкуре". Они обвиняют автора в порнографической направленности и бесчеловечном обращении с животными. Ввиду отсутствия ответчика "зеленые" предложили изменить названиепроизведения на "Рыцаря в искусственных мехах".
— Дорогой, гони от себя черные мысли.— Легко сказать, — грустно ответил жене Обама.
— Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?— "Почта России", — развел руками Владимир Владимирович.
— Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?— Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купилпервую подводную лодку.
Следующий анекдот
Звонит Буш Путину:
— Из-за ваших поставок оружия в Ирак, иракцы сбивают нашу авиацию!
Путин:
— Ваши вертолеты Апач крестьяне сбивают из рогатки, а такое оружие мы в Ирак не поставляли.
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьЧитайте также: