Анекдот про дохлого осла
Обновлено: 04.11.2024
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал.
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился.
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Следующий анекдот
Однажды купил Мойша на базаре у деревенского старика осла за 200 долларов и попросил привести животное к нему во двор завтра утром. На следующий день старик пришёл к еврею без скотины и горестно сказал:
— Ты прости меня, старого, да только подох осёл!
— Тогда возвращай мне деньги за него! — ответил Мойша.
— Так нет их, растратил я уже всё.
— Ну, в таком случае привези мне тушу бедного животного.
— Но зачем оно вам нужно? — удивился старик.
— Я устрою лотерею и заработаю на нём кучу денег!
— Но осёл уже подох!
— Ну и что. Я просто никому не скажу, что он мёртвый, и всё получится!
Старик не поверил Мойше, однако привёз ему тушу осла. Через неделю они снова встретились на базаре, и старик спросил:
— Ну как? Вам удалось провести лотерею?
— О, да! — ответил Мойша. — Я организовал её и позвал на розыгрыш зрителей. Их было 500, а входной билет стоил два доллара. В итоге я выручил 989 баксов!
— И никто не возмущался, что осёл мёртвый?
— Возмущался лишь победитель. Он был просто в ярости! Но я принёс ему свои глубочайшие извинения и вернул деньги за билет.
Следующий анекдот
Однажды один еврей приходит к раввину, а вид у него грустный-грустный. Подходит с низко опущенной головой и, слегка всхлипывая, начинает жаловаться:
— Ребе, я так больше не могу. Я просто устал от этой нищеты! Я так беден, что даже молока купить не могу!
Раввин внимательно выслушал все жалобы и заключил:
— Всё, не говори больше ни слова! Сейчас ступай домой и просто знай, что всё у тебя будет.
Проходит несколько дней, и вновь прибегает тот же самый еврей. Только на этот раз весь взволнованный и взъерошенный, начинает кричать прямо с порога:
— Что это ещё значит?! У меня появилась грудь, как у женщины, да ещё и полная молока! Что же ты натворил?! Это так ты мне помог?!
— Ничего не поделаешь, — пожимает плечами раввин. — Такие вот мы люди — легче сделать чудо, чем помочь деньгами…
Следующий анекдот
Решили звери в лесу установить свои правила дорожного движения. Начальником лесного ГИБДД назначили Волка, а его подчинённым сделали Зайца.
Стоит Заяц на лесной тропе с жезлом и в фуражке, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Мимо идёт Корова, Заяц машет ей жезлом и кричит:
— Стой!
— Чего надо? — отвечает она.
— Давай червонец, иди дальше!
— За что это? — возмутилась Корова.
Заяц обошёл её кругом, поднял хвост, посмотрел на копыта, подёргал за рога и отвечает:
— Сзади у тебя номера заляпаны, колёса грязные и руль разболтан.
Делать нечего, Корова отдала десятку и пошла себе дальше. А Волку понравилось, как лихо Заяц это делает, он вылезает из кустов и говорит:
— Заяц, дай-ка я тоже так попробую!
— Не вопрос, начальник, — отвечает тот.
Он отдаёт Волку жезл, а сам отходит в сторонку. Теперь Волк работает на тропе. Мимо идёт Осёл, Волк ему:
— Стой!
Он останавливается:
— Чего надо?
— Плати червонец, иди дальше! — говорит Волк.
— За что?
Волк стал осматривать Осла. Под хвост заглянул — там чисто. Копыта тоже в порядке, а рогов и в помине нет. Задумался Волк, подзывает Зайца и говорит:
— Заяц, вот транспорт тормознул, но ни до чего не могу докопаться! Как быть?
Заяц отвечает:
— Сейчас сделаем.
Обошёл он Осла кругом — и правда всё в порядке. Тогда он спрашивает:
— Осёл, а ты какой тип транспорта — грузовой или легковой?
— Ну, я мало в себя вмещаю, — отвечает он, — Поэтому, наверное, больше легковой.
— Ага! — говорит Заяц, гладя его по животу, — А кардан-то у тебя как у грузового!
Читайте также: