Анекдот про влажные салфетки
Обновлено: 27.04.2024
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Следующий анекдот
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом. — Зачем ты это делаешь? — спросила она. — Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема. — В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?
Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»
В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!
— Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. — Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. — Джордж, Вы играете с огнем,— сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженную салфетку.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
— Официант! Почему салфетки жирные? — Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. — Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? — Нет! — А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
Два джентльмена разговаривают после званного обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? — Нет. — Ясно. А бумажные салфетки? — Тоже нет, — и, немного подумав, добавляет, — зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
В ресторане: — У вас есть что—нибудь вегетарианское? — Да, вот салфетки, они из бумаги…
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки. Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Следующий анекдот
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Новые анекдоты про салфетки!
Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом. — Зачем ты это делаешь? — спросила она. — Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема. — В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?
Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»
Ржачные анекдоты про салфетки!
В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!
— Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. — Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. — Джордж, Вы играете с огнем,— сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженную салфетку.
Самые последние анекдоты про салфетки!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
— Официант! Почему салфетки жирные? — Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
Лучшие анекдоты про салфетки!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. — Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: — Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? — Нет! — А ну , косой! Иди—ка еще раз сюда!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
Самые смешные анекдоты про салфетки!
Два джентльмена разговаривают после званного обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?
Новые анекдоты про салфетки!
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага? — Нет. — Ясно. А бумажные салфетки? — Тоже нет, — и, немного подумав, добавляет, — зато у нас есть большой выбор свежей прессы.
В ресторане: — У вас есть что—нибудь вегетарианское? — Да, вот салфетки, они из бумаги…
Бесплатные анекдоты про салфетки!
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки. Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Следующий анекдот
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
похожие
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
добавлено: 6 лет назад похожиеГоворят женщины слабый пол. Да я вас умоляю . ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру
добавлено: 5 лет назад похожиеГоворят женщины слабый пол. Да я вас умоляю . ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней.
добавлено: 4 года назад похожие- Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты. - Абдулхамид, пойдем, не приставай к людям.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа Привозе. - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает.
добавлено: 6 лет назад похожиеПри приёме на работу. - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало.
добавлено: 4 года назад похожиеПри приёме на работу.
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такooое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.
- Женщина, а вы знаете, я женат. - Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же.
добавлено: 2 года назад похожие— Женщина, а вы знаете, я женат. ! — Ой, я Вас умоляю. . . ну, не кастрирован же. !
добавлено: 5 лет назад похожие— Женщина, а вы знаете, я женат. ! — Ой, я Вас умоляю. . . ну, не кастрирован же. !
добавлено: 5 лет назад похожиеБратцы месяцы, умоляю вас – АПРЕЛЮ НЕ НАЛИВАТЬ!
добавлено: 5 лет назад похожие— Женщина, а вы знаете, я женат. !
— Ой, я Вас умоляю. . . ну, не кастрирован же. !
- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала
добавлено: 6 лет назад похожие- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала
В салоне красоты: Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший
добавлено: 6 лет назад похожие- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
добавлено: 3 года назад похожие«Ты с ним спала? Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз!»
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: