Как слепые понимают что они проснулись шутка

Обновлено: 22.11.2024

мне вот стало интересно, как слепые люди понимают, что они засыпают? Кстати, что они "видят"?Ну я имею в виду, если человек ослеп не сразу, а помни, как это видеть, что он видит перед глазами, темноту или что?

Голосование за лучший ответ

Так же как и зрячие.
То есть - НЕ понимают.

СерёжаОракул (96239) 4 года назад

То есть как? Момент вхождения в сон практически очевиден.

flash Оракул (72401) Серёжа, ты хочешь сказать - лежит-лежит человек, потом - бац! - понимает "а вот теперь я заснул и вот теперь я сплю!" - так? Вот если с тобой так, то наверняка ты уникум и большинство засыпают ещё менее осознанно, чем живут.

Да видит темноту.

ты хочешь сказать, что ты знаешь когда засыпаешь всегда?)))
ты не заметишь этот момент почти никогда..))

Данил МартиновПрофи (951) 4 года назад

я имел в виду, как они контролируют сон, им же не нужно чтобы уснуть закрывать глаза, как они ну например сидя на работе не засыпают?

Штирлеццц))) Мыслитель (8069) если тебе не давать спать несколько суток, ты научишься спать с открытыми глазами))))

Когда человек засыпает, он наоборот ничего не понимает в этот момент. Слепота бывает разной, если просто глаза ослепли - то да, типа темноты и различные образы может представлять. Если кортикальная слепота - то не видит ничего и ничего не может представлять, даже темноту, зрение и память о зрении исчезает полностью.

Данил МартиновПрофи (951) 4 года назад

я имел в виду, как они контролируют сон, им же не нужно чтобы уснуть закрывать глаза, как они ну например сидя на работе не засыпают? Мы вроде видим темноту перед глазами, потому что перед глазами веки, а как это не видеть ничего?

Я Такой Оракул (91169) Человек может долго находиться с завязанными глазами и не засыпать, в этом нет ничего сложного. Как это не видеть ничего? Очень просто, вот представь что у всех людей есть какое-то еще чувство кроме зрения, слуха и других, но ты об этом чувстве ничего не знаешь и ничего им не ощущаешь. Так же и полностью слепые просто не знают что такое видеть, они могут воспринимать только другие чувства.

Гад, ты идиот.. Над слепыми издеваешься? Хочешь узнать как они засыпают.. Возьми кислоту и облей его в глаза! узнаешь!!

Следующий анекдот

- знаешь, иногда взгляд может сказать гораздо больше, чем слова.

- ааа, ну ты тогда скажи взгляду, чтобы говорил погромче, а то я не слышу.

Только наша команда дает автографы на диктофон

Только мы можем даже не смотреть на оценки жюри, потому что слепо верим в победу

Только от наших шуток становится так смешно, что хоть глаз выколи

Только нас встречают по одежке, а провожают за руку до дома

- Мы должны вам сказать, что мы всегда уверенно идем к победе, даже не смотря…

- что ну? Все. Даже не смотря. С вами была команда КВН.

- а может нам показать наш любимый номер?

- ой, да что ты вообще видишь

Только от девочек из нашей команды нельзя оторвать глаз… ну кому такие глаза нужны.

- смотрите, вон в четвертом ряду у меня друг сидит. Привееет!

- ого, да у тебя глаз-алмаз

- у меня глаз-протез, а друга я здоровым глазом увидел.

1- Кать, займи денег. Я пластическую операцию хочу сделать.

2- да не дури, нормальный у тебя размер груди.

1- да я не про грудь! Нос хочу увеличить.

1- мне окулист сказал, что я дальше своего носа никогда ничего не увижу… может поможет.

- дорогие друзья, в завершении хотелось бы сказать: рецепт нашего успешного выступления очень прост, щепотка харизмы, приправленная долькой обаяния, ну и конечно же юмор… подождите, а юмора то сколько?

- даа, где-то на глаз

- с любовью к вам, команда.

- есть у нас в команде талантливые люди?

- есть. Я, например, могу очень метко стрелять в слепую.

- да. а конкретно, в какую из них?

1- да надоели вы уже со своими слепыми шутками! Вообще-то, я нормально вижу.

2- друзья, вы не переживайте, он просто видимость создает.

1- это выборы президента в России видимость создают. А я реально вижу!

3- да не обращайте на него внимания, он это постоянно говорит.

1- это твой телефон постоянно говорит.

(голосом гугл-бабы «смс от пользователя бабуля. Внученька, на выступление обязательно надень шерстяные носки». Девочка хватается за свой телефон)

1- купи наушники. Я 3 дня уснуть не могу.

4- друзья, не волнуйтесь, он просто этого всю жизнь стесняется.

1- это бывшие участники дома 2 всю жизнь стесняются. Еще раз говорю, я! Ви! Жу!

1- шикарно выглядишь… красотка!

2- эххх, все-таки не видит.

3- чо ты сказал!! (хватает телефон, там голос гугл-бабы «смс от пользователя Ведущий. Начинайте уже! Задолбали разговаривать!»)

3- ладно, я с тобой потом разберусь… команда КВН. поехали.

Дорогие друзья, пускай мы вас не видим, но на протяжение всей игры мы будем чувствовать, ощущать и, самое главное, слышать вашу поддержку. Ну а если серьезно, то мы к вам приехали за кубком, хотя согласны и на какую-нибудь вазу. А что? Этот не увидит, этот тоже, а этому вообще лишь бы было во что наливать.

1- ну что ж, пора заканчивать, есть какие-нибудь идеи на концовку?

2- да. Давайте скажем людям, что мы видим не глазами, а сердцем.

3- ага! Ходим не ногами, а печенью. Слышим не ушами, а почками. Что за бред! Нам надо просто рассказать о своих плюсах.

4- ну у меня по билетам на игру +2. я двух друзей привел посмотреть

1- да нет! Нам нужна какая-нибудь умная мысль. Посмотри мой статус ВКонтакте

3- сейчас… все, слепец, тебе капец. Это ты кому посветила?

1- мужу своему… и не надо на меня так смотреть. Фамилия у него такая, Слепец.

5- (не зрячий) ребят, а я не понял, вы как сейчас на нее смотрели?

(врубается лирическая музыка)

2- лично я смотрела сердцем.

4- а у меня по билетам +2 и в зале сидят не 2, а целых 4 моих глаза.

1- с вами была команда КВН. Здесь каждый слепец- молодец

- дорогие зрители, представляем… (перебивают)

- а ты что к своим то не обращаешься?

- аа, да. Дорогие зрители и щупатели, представляем следующую миниатюру: (название)

1- привет друзья! Знаете, когда мы нынче сюда приехали, мы сразу поняли, что все команды серьезно настроены, что все усиленно готовятся. Ну и мы решили не отставать, собрались все вместе и… пошли в кино на фильм (название фильма).

2Незрячий- ага, это очень интересный фильм про пьяного воландеморта, который выступал против общества в поддержку синих велосипедов.

3незрячий- не-не-не, там кошка, сидя на шпагате под антидепрессантами заправляла запорожец 95ым бензином.

4Незрячий- да не, там про разумный сапог, который оказался в параллельной реальности и потом еще выиграл версус баттл. Да ведь, Саня? Ты же фильм всем незрячим комментировал

1- (в недоумении, но с небольшой насмешкой, обращаясь к Сане) ты что им там такое на комментировал?

5- (оправдываясь) да я просто хотел разнообразить их жизнь, разукрасить ее какими-нибудь красками.

1- попкорном не поделились?

1- кстати, Алена, ты после игры обратно домой не едешь.

6- с чего это вдруг?

5- а мы твой билет сдали, чтобы было на что в кино пойти.

6- вы чо, обалдели что ли?! Вы бы мне еще бронь на проживание в гостинице отменили!

2- да ладно, не злись, тебе все равно сказали без победы не возвращаться.

6- это вообще-то всем сказали!

к предыдущему заходу

1- дорогие друзья, и в завершении хотелось бы сказать (перебивают)

2- ребята, ребята! Я взял билеты в аквапарк, все, завтра идем!

3- ого, а откуда деньги?

2- как откуда, вот, отмена брони на проживание в гостинице, Алена Иванова, число, подпись (ржут)

(не большая пауза и потом лирическая музыка)

Алена- …а ну и что… пускай мне негде жить… пусть у меня нет обратного билета. Ради КВНа я готова на все, ведь КВН уже стал смыслом моей жизни. Только благодаря КВНу я могу по настоящему испытывать положительные эмоции… и ребята тоже, да? (музыка глохнет)

Алена- (злобно) так что если вдруг после нашего выступления вы услышите за кулисами чьи-то крики, то знайте- это исключительно положительные эмоции.

1- с любовью к вам, команда.

1- и что хотелось бы сказать в конце. Мы тут подумали, что тема незрячих и слабовидящих людей нами уже полностью раскрыта и изшучена вдоль и поперек, поэтому мы решили удивить всех присутствующих и пригласили в команду человека, который не слышит. Встречайте.

(отбивка, ни кто не выходит)

1- ну и где? (кричит в сторону кулис) Леха. Леха. (обращается к команде) ребят, что обычно в таких случаях делают?

2- я не знаю, иди трость ему дай, может поможет.

3- да, или напиши по Брайлю, чтобы выходил.

4- или навигатор у меня есть говорящий, надо?

1- неет, это все для нас, для слепых, а глухому то что нужно? (задумались)

5- (осенило) а давайте ему горчичники поставим

1- и как это поможет ему выйти?

5- …ой все, я просто предложила

1- дорогие друзья, к чему мы затеяли весь этот спектакль? А к тому, что незачем нам кого-то удивлять и мы будем продолжать говорить со сцены только то, в чем сами хорошо разбираемся. С вами была неисчерпаемо юморная команда КВН.

1- нет, все ребят, это провал.

2незрячий- это когда приходишь в стриптиз-клуб, а там говорят: только смотреть- руками не трогать. Вот это провал. А нам до провала еще далеко, как сборной России до наличия в ней футболистов… ну или как Маше до конкурса красоты

Маша- это ты мне?

2- неее, это я залу говорю, что тебе до конкурса красоты далеко, а то вдруг они не видят.

Маша- но зал же не ты, чтоб не видеть!

3- кстати, про зал. Люди, наверное, хотят смешные номера посмотреть.

4- дак, конечно, хотят… сейчас я нормальную команду позову- они покажут. Ребяяята-ребяяят

3- стой, подожди, у нас в команде ведь полно талантливых людей. Мы и сами можем показать их миниатюры. Леха должен был подсмотреть репетиции. Говори, что у них там?

Леха незрячий- ну там с начало шум дождя.. потом звук падающей с 31 метра собаки-холерика…

3- ой все! Свои номера, так свои. Команда КВН. поехалиии!

1- всем привет! С вами команда КВН из всероссийского общества слепых и только от девочек из нашей команды нельзя оторвать глаз… ну кому такие глаза нужны, правильно?

2- так, стоп! Ты с ума сошел на такие шутливые темы щекотить, тьфу ты, на такие щекотливые темы шутить. Начинай с другой шутки. Давай еще раз

1- хорошо… всем привет! С вами команда КВН. пожарный из Лихтенштейна тушил дом и затопил страну.

2- Саша, а эта не по теме игры! Ты ее с биатлона взял что ли?

2- но сейчас не биатлон!

1- я знаю, он вчера был. Там Губерниев эту шутку говорил

3- ладно, пока ребята окончательно не испортили выступление, переходим к номерам. Поехали!

1- внимание, на сцене команда КВН. и мы…

2- Катя, стой (пошарил по карманам)… денег нет.

1- а у кого они есть. Пенсии маленькие и все такое. Мы уже так шутили- не помогло. Только Сашке нашему из-за этого инвалидность сняли и… и… и заставили в таком виде по центральной улице пройтись.

3- что, прям здоровым?!

4- прям совсем без инвалидности.

3- даже справочкой прикрыться не дали.

2- да ребята! У меня деньги украли, а вы…

4незрячий- ладно-ладно, я знаю, кто украл. Его зовут Алексей, у него очень быстрый темп речи и еще смех специфический.

2- это все приметы?

4- нет. Еще он, когда приходит, всегда говорит: «всем привет, я Алексей и я ворую деньги».

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе.

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

Стоя возле светофора для слепых, жалеешь что ты не глухой.

Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин…

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?

Это не видит не только слепой.

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил "слепца", сидящего рядом. Но тот не растерялся.
— Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?

— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?
— Потому что собака-поводырь высоты боится.

Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…

У слепых и одноглазый — снайпер.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!

"Гулять так гулять!" — сказал слепой заходя в пустыню…

Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика.
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Блин, и какой урод такую байду написал!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.

Читайте также: