Жижек шутка про яйца
Обновлено: 22.11.2024
Эта небольшая книжица представляет собой собрание любимых анекдотов современного философа Славоя Жижека, с помощью которых он в различных своих работах иллюстрировал те или иные философские понятия. Больше всего шуток досталось Гегелю. Что и не удивительна, поскольку в основе всякой хорошей шутка лежит диалектики Гегеля. И тут уже в какой-то момент непонятно становится, кто над кем подшучивает: Жижек над Гегелем или Гегель над Жижеком.
Одним из главных достоинств Жижека всегда было умение доказать, что, во-первых, философия - это совсем не скучно, и, во-вторых, философия - это не про что-то глубоко абстрактное, а про нас с вами. Как мне кажется, основной задачей этой книги было не продемонстрировать остроумие Жижека, а пробудить у читателя интерес к философии. Пусть даже на самом простом уровне - на уровне анекдота. И с этой задачей книга справляется на отлично! Читается она быстро и легко. Ну, а закончив ее, можно переходить и к другим, более основательным работам Славоя Жижека.
Цитата; "В классической сцене из бурлескной голливудской комедии девушка спрашивает парня: "Хочешь на мне жениться?" - "Нет!" - "Не увиливай ты, отвечай прямо!" В известном смысле ее логика справедлива: единственный приемлемый прямой ответ для девушки - "Да!", поэтому все остальные, включая прямое "Нет!", считается отговоркой."
Следующий анекдот
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень.
Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Жена с мужем в постели.
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Реклама. МТС - мы держим за яйца миллионы!
- Бабы, пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских всё время разные.
Пьяный муж пришёл вечером домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!
- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Следующий анекдот
Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей.
Эгоистичная курица перестала нести яйца, потому что решила пожить для себя.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему же ты в детстве желтки не ела?
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
Наступил 2030 год, в магазинах продают упаковки по пол яйца.
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибёшь!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем.
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
Не надо класть все яйца в одну штанину.
В автобусе бабуля кричит:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
- Так вы значит уже не бабушка, а дедушка, проходите дедуля!
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами это очень щекотно!
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!
- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
Следующий анекдот
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
- Стёпа, а мне жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, это что, намёк?
- Пап, а правда, что яйца растут на кустах?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так бабушка в деревне сказала, чтобы я не бегал через кусты, а то яйца поколю.
Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет.
- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?
Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца.
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это у меня такие яйца.
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яйца спрятаны за тридевять земель!
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
- А я знаю, как себя за локоть укусить!
- А ты себя по яйцам пнуть пробовал?
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов. Спустя какое-то время женщина говорит:
- А почему бы не родить ещё одного ребёнка?
А теперь представьте, какой-либо мужик говорит:
- А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!
Москва, светлое Христово воскресенье. По улице идёт чувак, несёт в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ёрзает на стуле. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает и говорит:
- Вот это да! Я даже не знаю, как вам сказать.
- Доктор, неужели рак?
- Нет, что вы! Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металлическое.
- Не может быть!
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- Да вроде.
- А дети есть?
- Есть. двое. мальчики, Пиноккио и Терминатор.
Читайте также: