Анекдот про мух в ресторане
Обновлено: 04.11.2024
- Официант, у меня в супе муха.
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Похожие:
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 рублей курицу?
- Официант, у меня в супе волос!
- Какой?
- Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело!
- Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну, и что?
- Так он не выловил.
- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля.
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
добавлено: 1 год назад похожиеОдин раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
добавлено: 2 года назад похожие- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
добавлено: 2 года назад похожиеДля меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
добавлено: 9 месяцев назад похожие- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Старый детский анекдот.
Две мухи прилетают в ресторан:
первая: мне пжалста гавно с луком.
вторая: а мне без лука, я сегодня в театр лечу.
______________________
мухи в трюме корабля:
ну вот мы и прилетели
____________________
или исчо вариант:
Муха: мы пахали - я и трактор.
Нравится Показать список оценивших
(в столовой)
-Как ты думаешь,что делает муха в моём супе?
-Моет лапки перед едой.
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать.
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Следующий анекдот
эыэжыфдж
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
аывфавыфыхва
Нравится Показать список оценивших
выафхзхз
Нравится Показать список оценивших
анекдоты категории Б: избранное ответил Chavron
Chavron, сука лучше бы лайков столько же поставил
Нравится Показать список оценивших
Сам ты сука
Нравится Показать список оценивших
Че обзываешь дурачков?
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, приятного аппетита
Нравится Показать список оценивших
анекдоты категории Б: избранное ответил Павлу
тебе палицей переебать, птенец
Нравится Показать список оценивших
Адмен, ты чего такой жёсткий? Он не со зла.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
- Бля,хороший паблик АКБ
Нравится Показать список оценивших
Простите, но анекдот про говно удаляю. Слишком много школьников ставят лайки.
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру и посрала
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи говно жрут и фэйса слушают
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, всё, выключай треки Гнойного
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут.Уплетают на подобии тортика.
Одна говорит: "Наелась, пойду посру".
Вторая:"Бля, весь аппетит испортила".
Нравится Показать список оценивших
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-сука а кто мемы выкладывать будет
Следующий анекдот
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Похожие:
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?
- Да ты оптимист.
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца!
Официант:
- Вам какие - вкрутую, всмятку?
- Почеши!
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
добавлено: 1 год назад похожиеСамое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеНемецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал. Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России.
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
- А что случилось.
- У меня эти дни.
- Какие?
- Выходные.
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
добавлено: 2 года назад похожиеВ метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
добавлено: 2 года назад похожие- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни.
— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Мешок дерьма!
- Несу! Уже несу!
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
добавлено: 1 год назад похожиеВ ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные!
- Не может быть!
- А почему тогда мой салат едят?
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г***о.
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
добавлено: 10 месяцев назад похожиеЗашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
добавлено: 4 года назад похожиеВ ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
добавлено: 4 года назад похожие- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: