Анекдот про пароль начальник
Обновлено: 25.12.2024
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
Следующий анекдот
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладит его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Похожие анекдоты
Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. Вфорточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, куритдядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградойдвора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгналипрогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такиеприготовления, то будет что-нибудь интересное.Центральные фигуры повествования: два молодых одаренныхстудента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятсяк сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохоучились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитнымищитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построензащитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками изжести, ну, типа, защита естествоиспытателей.На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие иракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮКпо-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжалипарашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращатьсяприблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типанеЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проби ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладитьсяэффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на еепостройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловыйэквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно былоархиофигительно.Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два уродавсенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедутпожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира всеже сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки иревности.Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроителискрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобыполностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляякрасивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,может повреждение направляющей после предыдущих стартов, можетнеровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тотже романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается сфорточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсойточностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,коими мы в то время еще не были избалованы.Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточнымколичеством окислителя, взрыв мгновенный.Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потомпри встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжималсяв комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, ядумаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейнойсестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-токрыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскорерухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли кболее масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды вДаугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло. Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподаетпрофессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я. Вот однажды на занятии по анатомии одна студенткаотвечала на вопрос по мужской мочеполовой системеи меланхолично так, знаете ли, замечает:-. средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров. На что профессор живо откликнулся:— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меняза окном травку щиплет!Под дружеский хохот студентка получила отработку.
Про студента текстильного института.Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.Декан спрашивает — "А что случилось"Студент — "Я же один парень в потоке"Декан — "Так это же отлично"Студент -Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня — я молчалНа втором они обсуждали своих парней — я молчалНа третьем они крыли своих мужей — я молчалНа четвертом они стали при мне подтягивать колготки — я молчалНо когда сегодня я забыл дома свой лифчик.
Из сводок МВД:По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Следующий анекдот
ПТУшник – мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было…
— И образец запорол!
Следующий анекдот
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Читайте также: