Анекдот про солдата любимого

Обновлено: 22.11.2024

На этой странице собраны 1900 смешных, армейских анекдотов. Всем, отслужившим срочную службу или имеющим опыт работы в войсках по контракту посвящается раздел лучших анекдотов про армию на нашем сайте. Легко узнаваемые ситуации армейских будней, специфический убойный юмор для настоящих мужчин сделает вас звездой любой компании и подарит отличное настроение.

В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…

— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

— Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут.
— Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант.
— Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел.
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…

Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Старшина рычит перед строем
— Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
— А голубым куда прикажете?
Старшина:
— Непосредственно за мной стааановись!

Устав ВС: Военнослужащий должен стойко переносить тяготы службы и лишения 13-ой зарплаты.

— Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
— Та-ак, хорошо!
— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в-третьих?
— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
— Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
— Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
— Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,— набравшись смелости, сообщает солдат.

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят, сынок?
— Как на убой, товарищ генерал!

— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…

— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.

— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми.

Армейский свежачок:
— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бл*, козлы позорные, да устав не позволяет!

Следующий анекдот

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит — чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
— Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
— Голова болит.
Полковник (строго):
— Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить…

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.

Идут военные маневры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой «Мост взорван». Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди, в руках табличка: «Мы плывем».

— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.

Солдаты шли через поле, путаясь в зарослях черемухи.

Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду:
— Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
— Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!

Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.
— Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!

Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…"?
Лейтенант репу почесал и отослал солдата к командиру роты, якобы тот старше по званию и больше знает. Приходит солдат к командиру роты и спрашивает:
— Товарищ капитан, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук, тук…"?
Капитан подумал-подумал и ка-аак даст солдату по морде. Солдат с копыт долой, очухивается и спрашивает:
— За что, товарищ капитан?
— Солдат! Когда ты толкаешь тележку, она должна издавать звук «тук-тук-тук-тук-тук-тук»!

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

Капрал спрашивает солдата:
— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
— Обугливаюсь.

— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? «Равняйсь»!

Старшина поучает молодых солдат:
— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!

— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Идут 2 новобранца по части. Один другом:
— Ну что, может над генералом подшутим?
— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.

У солдата спрашивают:
— Чем отличается радио от газеты?
— В радио нельзя завернуть селёдку!!

— Солдат! Не посрами Родину в неположенном месте!

— Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…

— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю!
— А они тебя?
— И я их тоже.

Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
— Одеть бронежилет!
— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Стреляй в Иванова!
— БЛ*ДЬ, ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ.

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
— Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Армейские анекдоты: медкомиссия

Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец.

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Вот веселые краткие армейские шутки о призывной медкомиссии:

На медосмотре:

Призывная медицинская комиссия:

— На что жалуетесь?

— У меня близорукость.

— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой?

— Кровь из пальца брали.

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал.

На призывной комиссии в военкомате:

— Мне нельзя в армию.

— У меня записка от мамы.

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

Объявление: «Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат».

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

— Не могу, сэр. Я дальтоник.

Анекдоты про армию: ВДВ

В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ. Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это искрометный юмор про армию, наполненный тонкой иронией и добродушным сарказмом.

Вот лучшие анекдоты о ВДВ:

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.

«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома:

— Сынок, ты куда?

— Да на аэродром на повторный залет!

— Так ты же уже отпрыгался!

— Дык нужно-то с парашютом!

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:

— При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

Фото: nur.kz: Original

Смешной анекдот повышает настроение, заряжает позитивом, дарит положительные эмоции. Читайте веселые истории об армейской жизни и получайте заряд бодрости и позитива на весь день.

Анекдоты про армию: офицерский состав

Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.

Вот лучшие военные шутки про офицерский состав:

Лейтенант ругает курсанта:

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

— А чего генерал молчит?

— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

Выбегает командир части и говорит своему водителю:

— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!

— Товарищ полковник, машина не заводится.

— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

Полковнику никто не пишет. Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

Приколы про работу: 50+ анекдотов

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

В воинской части майор выстроил роту солдат:

— На танке поломалась рация. Кто может починить?

— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?

— Для идиотов повторяю: рация на танке!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

— Почему, товарищ майор?

— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Фото: nur.kz: Original

Следующий анекдот

Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

В армии ротный повар в полном недоумении разговаривает сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
— Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
— Ну, как тебе армия? Сын:
— А-а… дибилизм.
— А как это?
— Завтра утром увидишь.
Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
— Та-а-ак. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Армия, политзанятия. Прапорщик:
— Алибирды, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
— Понял.
— Ну и что ж ты понял!?
— Я брат Хабибуллина!

— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа "духов".
— Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
— В чем дело? Я же объяснил, кто я.
— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про танки и танкистов
Анекдоты про генералов
Анекдоты про солдат

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про армию: прапорщик

Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.

Ищете взрывные анекдоты? Армия предлагает много жизненных тем, над которыми можно посмеяться. Вот шутки о прапорщиках:

— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь.

— А сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк.

— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.

Прапорщик перед строем:

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:

— Смотрите, здесь верх запаян.

— Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: призыв

Армейские анекдоты часто посвящены теме призыва рекрутов в ряды вооруженных сил. Главными героями веселых историй становятся те, кто согласен пойти на любые уловки, чтобы избежать службы в армии.

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

Вот смешные шутки о призывниках:

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:

— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Призывник говорит в военкомате:

— Хочу служить в Морфлоте.

— Плавать умеете?

— А что, кораблей не осталось?

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

— Белый билет или «Ютуб»?

— Тебе не жалко денег на армию?

— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже.

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

Открывает призывник дверь, а там — Смерть с косой:

— Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про армию: любовь, семья

Любовная тематика также входит в анекдоты про солдат. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.

Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.

Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:

— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:

— Что случилось?

— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»

Девушка говорит маме:

— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Следующий анекдот

Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Прочтите подборку лучших шуток о службе в вооруженных силах.

Военные анекдоты — это веселые истории о солдатской жизни. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.

Вот лучшие смешные короткие шутки про армию:

Анекдоты про армию: рядовой

Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.

Вот веселые анекдоты о рядовых:

Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест.

В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.

Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

Из разговора двух солдат:

— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: