Здорово мы замаскировались анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Случайные анекдоты

***** Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", – отец (51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!". ***** Олег всегда считал, что приём LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке. ***** Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет. *****

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Видишь, в углу веник? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит:
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало!
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит:
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, дай червонец.
- Зачем?
- Опыты буду научные проводить.
- Наука - это хорошо. Держи.
Вечером находит Петьку в сарае. Тот валяется в стельку пьяный, а рядом с ним блокнот. Василий Иванович берет блокнот и читает:
НАУЧНЫЕ ОПЫТЫ
Опыт 1. Берем таракана. Отрываем ему одну лапку. Свистим. Таракан убегает.
Опыт 2. Берем таракана. Отрываем ему две лапки. Свистим. Таракан убегает.
Опыт 3. Берем таракана. Отрываем ему все лапки. Свистим. Таракан остается на месте.
ВЫВОД: Таракан без ног не слышит.

Разница между стратегией и тактикой

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, в чём заключается разница между стратегией и тактикой?
Василий Иванович:
- Стратегия - это такая модель поведения, которая препятствует тому, чтобы тебя "поимели", а тактика - это. как лучше повернуться, когда тебя уже "имеют".

Решили Петька с Чапаевым белым в пустыне засаду организовать. Да вот беда - ни одного кустика, чтобы спрятаться. Взяли они тогда с горя бутылку и откупорили её. Потом вторую, третью.
Так "нализались", что Петька на ногах еле стоит, а Чапаев - знай да подливает: "Пей, Петька!".
Через час Василий Иванович спрашивает:
- Ну что Петруха, ты меня видишь?
- Нет, Василь Иваныч, ни в одном глазу!
- Вот и я не вижу … Значит, здорово мы с тобой замаскировались!

Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит фурманов. — ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!

Бегут Петька и Василий Иваныч от белых. Видят - стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Василий Иваныч залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит огромный слон и начинает его раскачивать и трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Сидят как-то Василий Иваныч и Петька. выпивают. Вдруг Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: англичанин, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает англичанин. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит. Шмяк об землю. Публика, просто ликует - ниже земли не упадешь!
Василий Иванович кряхтя встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Следующий анекдот

Внимание, на сайте произошла реструктуризация.
Не волнуйтесь, весь материал сайта сохранен и дополнен.
Рекомендуем начать поиск анекдотов, поздравлений, рассказов с главной страницы сайта.

Следующий анекдот

Анекдоты —
Василий Иванович приказал Петьке подготовить и вывесить объявление о политзанятии на пятницу. Петька спрашивает:
- А как пишется "пятнеца" или "пятница"?
- Откуда я знаю, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович читает объявление: "В день перед субботой состоится политзанятие".

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Василий Иванович и Петька в бане. Петька:
- Василий Иванович, у вас ноги грязнее, чем мои!
- Но я же старше тебя!

Функция временно недоступна

Анекдоты —
- Василий Иванович, Анка плывет к белым!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Василий Иванович приходит к Анке, но она не открывает ему дверь. Он сердится и вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое.

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Петька и Василий Иванович спасаются от белых. Подбегают к колодцу и прыгают вниз. Василий Иванович говорит:
- Петька, ты будешь эхом.
Белые подъезжают к колодцу, один из них говорит:
- Там никого нет. Может они побежали дальше?
Петька:
- Может они побежали дальше?
Белый:
- А может туда гранату бросить?
- А может они побежали дальше?

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Петька видит Василия Ивановича, копающего яму.
- Василий Иванович, ты что делаешь?
- Мне предложили в партию вступить. Просят фотографию до пояса.
- Яма-то какая огромная!
- Так я же на коне!
- А почему ям 6?
- Сказали, что нужно 6 фотографий.

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой.
Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Сидят Василий Иваныч и Петька в штабе, пьют самогон.
Петька, выглядывая из окна:
– Василь Иваныч, белые к селу подходят!
– Да ладно, Петька, давай выпьем.
Выпили. Петька снова смотрит на улицу:
– Василий Иваныч, белые к штабу идут!
–Да ладно, Петька, давай еще выпьем!
Выпивают.
Петька (заплетающимся языком):
– Василий Иваныч, кажись, белые в дом заходят…
– Петька, ты меня видишь?
– Не-а…
– Вот и я тебя не вижу. Здорово замаскировались!

Функция временно недоступна

Анекдоты —
Идут Василий Иваныч и Джон Леннон в Кремль правды искать. А навстречу им Мухаммед Али.
– Кто этот черный? – спрашивает Василий Иваныч.
– О! Это Солженицын, – уважительно отвечает Леннон.
– Ну надо же, так очернить человека, – вздыхает Василий Иваныч.

Функция временно недоступна

Анекдоты —
– Василий Иваныч, а ты литр выпить можешь?
– Могу.
– А бочку можешь?
– Могу.
– А цистерну?
– Могу.
– Ну а… ну а в мировом масштабе?
– Нет, Петька. Огурцов не хватит.

Читайте также: