Запах гарри поттера гарри шутка
Обновлено: 20.09.2024
Еще на тему
Гарри Поттер(2797)
Поттериана(1588)
Волан Де Морт(273)
Смешные комиксы(155661)
Развернуть
Отличный комментарий!
Смешно так, что Михалыч с водительского места пересел
Matveika 14.01.2019 13:47 ссылка
Комментарии 34 14.01.2019 13:37 ссылка 125.7
Смешно так, что Михалыч с водительского места пересел
Matveika 14.01.2019 13:47 ответитьссылка 60.2
Абра-пересядус!
Fap Comandante 14.01.2019 13:48 ответитьссылка↑ 7.8
Смысл шутки дошёл уже тогда, когда пришла очередь меняться
morthur 14.01.2019 14:03 ответитьссылка↑ 23.7
snot 14.01.2019 19:57 ответитьссылка↑ 2.4
Иваныч*
Sentinel149 14.01.2019 14:03 ответитьссылка↑ 6.7
бля что-то с памятью моей стало
Matveika 14.01.2019 14:50 ответитьссылка↑ 1.2
потому что за рулем нельзя отвлекаться, пересел и тогда засмеялся
krakotak 14.01.2019 15:53 ответитьссылка↑ 0.3
Баянус-в-виде-комикса-перерождатус!
RidrichVi 14.01.2019 13:55 ответитьссылка -1.2
Ссылку прикрепишь? Я не видел к примеру.
Zeгуsь 16.01.2019 19:37 ответитьссылка↑ 0.0
На что ссылку? На бородатую шутку?
RidrichVi 16.01.2019 20:33 ответитьссылка↑ 0.0
Obama 14.01.2019 14:19 ответитьссылка 34.8
Шутка настолько британская, что КАМАЗ стал праворульным?
Wild Falcon 14.01.2019 15:04 ответитьссылка↑ 16.7
Абра-праворулис!
Лесной 14.01.2019 15:22 ответитьссылка↑ 4.9
на втором кадре он жеж у руля, а на четвёртом руки отпустил, типо переоделся
Arshehremen 14.01.2019 20:34 ответитьссылка↑ 0.1
- Знаешь, что Гарри сделал со своей попой после того, как сходил по-большому?
- Что?
- Поттер.
TPOEBMOPE 14.01.2019 14:29 ответитьссылка 15.7
И за эту хуйню плюсы дают?
Овёр 14.01.2019 14:33 ответитьссылка -1.8
Последнее время тут за все плюсы дают.
Ядовитое бревно 14.01.2019 15:33 ответитьссылка↑ 0.0
Наконец-то Тоталитарный Джой становится Либеральным.
Dardevil 14.01.2019 15:36 ответитьссылка↑ 1.1
Вот не надо тут.
Это весьма неплохая шутка в стилистике старых анекдотов про Штирлица с их заигрыванием с произношением слов и/или их множественными значениями. У меня хороший нюх на хороший юмор, и это определенно он.
Mactep XyeB 14.01.2019 15:36 ответитьссылка↑ -0.2
А это не считается, так популярной среди пользователей ВК, постиронией?
Типо, когда ты смеешься не над самой шуткой, а над тем, что несмешное выставляют как смешное
MissingNo. 14.01.2019 15:45 ответитьссылка↑ -0.6
Не исключено. Но это лишь делает данную шутку более комплексной, многогранной.
Mactep XyeB 14.01.2019 15:45 ответитьссылка↑ -0.9
Все дело в древности. Гарри Поттер давно уже не в тренде, этих шоферов я вообще не смотрела, но такое ощущение, что они устарели ещё раньше, чем Поттер. Поэтому общее впечатление от шутки - что-то типа "Йоу, сноубординг, дискета".
Ядовитое бревно 14.01.2019 16:06 ответитьссылка↑ -2.0
Саня, жми.
Obama 15.01.2019 10:19 ответитьссылка↑ -1.5
Сказал пользователь с
200 рейтинга в фэндоме вн.
Mactep XyeB 14.01.2019 15:37 ответитьссылка↑ 4.2
Милостивый государь, вы так говорите, словно этот рейтинг я сам себе поставил. То, что я пощу в фэндом вн не означает, что мне нужен рейтинг, это означает, что я хочу постить в фэндом вн.
Овёр 14.01.2019 15:51 ответитьссылка↑ -2.6
Нет, ты постишь в фэндом вн лишь потому, что больше нигде на Реакторе низкокачественные арты собственного авторства заплюсованы быть не могут.
Следующий анекдот
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего. завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю, что у нас сперли палатку
***
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе…
***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся…
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилей? - предлагает Гарри.
***
Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это.
***
Гарри говорит Рону:
-А я Снейпу грибов приготовил.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?
***
Хогвартс. Распределение.
-Том Марволо Реддл.
Мальчик подходит, садится, ему надевают шляпу. Шляпа долго-долго молчит, потом, осторожно так:
- Ээээ. Азкабан?
***
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек… - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
***
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы…
***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает: - Ты чё такая грустная. - Да вот, с Гарри поссорилась… - Из-за чего. - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся… - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат…
***
Сидит Гарри на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал. Рон к нему подошёл и спрашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле пpимеpз… Hу зачем я их позвал?
* * *
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
* * *
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли, - объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
* * *
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпусти меня, я тебе любое желание выполню.
- Хочу получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти.
* * *
"Некоторые из вас умрут, но это та жертва, которую я готов принять" - из вводной лекции Снейпа
* * *
Снейп классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Снейп: Тест окончен.
* * *
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул.
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле
* * *
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
* * *
Драко Малфой подумал. Ему понравилось. Он еще раз подумал.
* * *
Николас Фламель на магловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
***
Оказался как-то Локанс в Кабаньей голове. И там натрескался до поросячего визга вместе с незнакомцем в капюшоне, а им оказался Волдеморт.
Через месяц Локанса арестовали за правду, изложенную им в книге "Я-Тёмный Волшебник"
***
- Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
***
Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грейнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грейнджер".
***
Долорес Амбридж:- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк? — Да. — А почему я ни разу не видела вас за этим занятием? — Хмм.. Сквозь зубы: — Потому что вам нечего делать в мужском туалете.
***
Летят как-то три летучие мыши — Дракула, Бэтмен и профессор Снейп.
***
Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню, и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес, и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".
***
"Северус, пожалуйста. " — молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована. " — бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.
***
Дамблдор — Снейпу: — Ты только не волнуйся. Снейп — Дамблдору (доставая палочку): — Ты только не обижайся
***
Как-то раз забегают пьяные в усмерть и хохочущие до треска в пупе Вол и Гарри в церковь.
А через год , когда Поттер венчался там с Джинни, Гарри обвинили в двоежёнстве
***
- На следующий урок Хагрид притащит Волан-де-Морта, — мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, вживую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того.
***
Трелони (восхищённо)
-О, Северус, какие у Вас красивые, изящные пальцы. Вы что, музыкой занимаетесь?
-Да нет. Пробирки мою.
***
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали Пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
***
Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Нашедшему - царство небесное."
***
Дом Реддлов. Ночь. Волдеморт, Петтигрю.
Волдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Волдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
***
Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
Гарри спрашивает у Гермионы:
— Герми, что такое «смешанное чувство»?
— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.
***
Серьезный разговор в кабинете у директора:
- Северус, вчера ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
- При попытке, или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Джинни в который раз с восхищением глядит на Гарри.
Тот ей устало отвечает:
- Джинни, одень меня. Мне еще на тренировку по квиддичу идти.
***
Дамблдор в замке гранату нашел,
С этой гранатой он к Фаджу пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Дамблдор старый - ему все равно.
***
Вы пересмотрели или перечитали Гарри Поттера, если.
***
История школы Хогвартс: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петтигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагалл. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагалл на дерево.
***
По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
Следующий анекдот
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
добавлено: 4 года назад похожие— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах.
— Рыба пила.
Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет. всё нормально. все сидят, маму ждут!
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.
добавлено: 2 года назад похожие«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
добавлено: 3 года назад похожие2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
добавлено: 3 года назад похожиеПоттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.
добавлено: 2 года назад похожиеСидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
добавлено: 3 года назад похожиеЗапах елки - это признак пьянки!
добавлено: 1 год назад похожие- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
добавлено: 1 год назад похожиеНе так страшен звук, как его запах!
добавлено: 2 года назад похожиеНу, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
добавлено: 1 год назад похожиеЗимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном.
добавлено: 1 год назад похожиеНу как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
добавлено: 1 год назад похожиеМолодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим.
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую. Да я в нем сижу.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
добавлено: 1 год назад похожиеДля сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
добавлено: 3 года назад похожиеДаже ум не сводит женщину с ума так сильно, как запах.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
добавлено: 1 год назад похожие- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
добавлено: 5 лет назад похожиеНовые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
добавлено: 1 год назад похожиеСижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Если поджечь Гарри Поттера
Говорят, что если поджечь Поттера, то можно будет почувствовать резкий запах Гарри.
гарри поттер, огонь, горит, гарь, запах, Поджег 12.02.2021Гость (05.10.2021 21:17)
Тот самый момент, когда не хотелось бы этого себе даже представлять, но. поздно. =)
У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ. и все стали пахнуть одинаково.
— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.
— Вы не одолжите мне зажигалку?
— Нет, я бросил.
— Но вы же курили 3 минуты назад!?
— Я бросил давать зажигалку.
- Может даст кто совет, какой подарок можно сделать подруге на её День Рождения, которая обожает фильмы и книги про Гарри Поттера?
- Тут без вариантов, лишь один подарок сможет по настоящему её удивить и обрадовать одновременно. Это шрам на лице.
Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
Доктор спокойно выслушал её и сказал:
— Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
Недавно, находясь в кругу своих друзей, я пересматривал фильмы: "Гарри Поттер" и "Звёздные воины". И в какой-то момент, я вдруг осознал, что поражаюсь гениальностью и находчивостью таких персонажей, как Оби-Ван Кеноби и Альбус Дамблдор . В тот самый момент, когда всё стало крайне напряжённо и им предстояла сложнейшая встреча с по-настоящему сильным врагом, они просто взяли и. умерли, заблаговременно передав при этом, каким-то подросткам разгребать весь тот бардак, который после них остался.
— Алло, это пожарная?
— Да!
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Хорошего вам отдыха!
— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!
Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».
У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку.
. Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.
— Курит ли ваша лошадь?
— О чём вы? Конечно же нет.
— Ну, в таком случае, я могу предположить, что ваша конюшня горит.
— Фу, как у тебя изо рта неприятно пахнет.
— Ну ещё бы. Так в душу нагадили.
В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Покупатель заходя в магазин:
- Фи, чем это у вас тут пахнет?
- Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица.
- Неужто вы меня так сильно испугались?
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили!
Доктор говорит:
— Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе.
На следующей неделе старушка возвращается.
— Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют!
Доктор говорит:
— Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.
— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.
Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
— А как же запах?
— Запах? Ну, сдохнет так сдохнет.
— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота. :)
Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
334 0Читайте также: