Анекдоты про плохих людей

Обновлено: 19.04.2024

На нашем сайте собраны шутки про злых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи!

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло. Чтобы вволю попинать поверженных злых.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злые и глупые всегда сосредоточенны.© Шарль де Линь

Следующий анекдот

Если бы всё было по-человечески, это было бы не по-человечески.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.

Стремление человека жить, добиваться чего-то в жизни обратно пропорционально его знаниям о мире в целом.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Человек без чудинки, как пирог без начинки.

Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.

Все мы люди, и с этим надо жить…

А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?

Тишина для ушей это то же самое, что темнота для глаз. Многие боятся темноты. Ещё больше людей боятся тишины.

Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.

Если человек пообещал тебе не врать и надолго замолчал — не удивляйся. Значит, пока у него правды в наличии нет.

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.

В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.

Человеку в душу не заглянешь… А вот поднасрать туда можно.

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах*й".

Неполиткорректно говорить о человеке "ошибка природы". Следует выражаться "Этот своеобразный индивидуум — природы смелый эксперимент!".

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз. А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Люди постоянно говорят, что человек — самое удивительное и особенное создание на Земле, как будто они не видели ту ужасную глубоководную рыбу с маленьким фонариком, торчащим из головы.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю…
А ещё у мартышки не получится забирать по банану в месяц, чтоб потом отдавать в старости.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами будущее! Не загораживайте, отойдите."

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны шутки про плохих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Не бывает плохих новостей. Бывает только неправильный выбор слушателя.

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят.

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Хорошие девочки отправляются в рай. А плохие на Ибицу!

Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.

Следующий анекдот

Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Увидел сегодня на лавочке в парке надпись "Ника тупая". Причем буква я повернута в другую сторону. Что-то мне подсказывает что тупая вовсе не Ника.

Инвалид умственного труда.

— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

Тупой и еще тупею…

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…

Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Вот повешу на грудь табличку "тупой" и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…

Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: