С чем он не согласен и то что вызывает раздражение к примеру когда в шутку
Обновлено: 22.11.2024
Romashka, само упражнение стоит выполнять в паре.
Вы в удобной, несковывающей движения одежде, постелив на пол что-то мягкое, встаете на одну ногу. Вторую прижимаете к себе, эта поза напоминает журавля, стоящего в воде.
И балансируя, стоите на одной ноге столько, сколько позволяет тело и ваше терпение. Как только понимаете, что стало "невмоготу", просите партнера: "Помоги мне! Я падаю".
Задача другого человека, стараться не переводить всё в смех, а наблюдать за Вами. И не страховать - упадете, значит - это Ваш выбор.
Вы отслеживаете как Вам просить и принимать помощь. Как ваше тело реагирует на это. Где ваши мысли витают, насколько Вы сконцентрированы на ситуации.
Задача партнера: понаблюдать, как Вы себя ведете, отследить те моменты, когда ему хотелось бы Вам помочь, а Вы не попросили или отказались.
Можете вести статистику: сколько падений, сколько просьб, когда справились сами, а когда Вас все таки подхватили.
Время выполнения: не менее 20 минут. Если другому тоже интересно поэкспериментировать, то можете поменяться ролями.
После выполнения упражнения, рекомендую его записать. Мысли на бумаге упорядочиваются, и "большое видится на расстоянии".
Romashka, а Вы знаете как прийти к любви и взаимопониманию со своим телом, своим весом?
Есть ли у Вас план действий?
Вааааау! ))))) попробую с сестрой! Спасибо!
План действий - пошла обучаться на косметолога, чтобы научиться ухаживать за собой, чтобы развивать свои навыки и давнее желание работать с лицом и телом. Слежу за питанием, стараюсь.
А ещё знаете, Юля, я стала замечать за собой, что мне очень не хватает мужа. Он много работает, приходит поздно. Я хотела бы вот этой самой любви, тепла, объятий, но их нет. Мы очень тепло общаемся, я стараюсь не шуметь, не выпрашивать этого всего, но внутри меня такой сжатый комок обиды, слез, опустошения, боли. Я ему частенько делала массаж ног, и он каждый вечер просит. Я устаю и настолько опустошена, настолько мой сосуд любви пуст, что отказываю ему. Если бы он меня хотя бы крепко обнял, прижал к себе, дал мне этих сил, я бы с удовольствием поммасажировала ему ноги. Слушаю лекции торсунова, он все говорит, что женщина должна любить всех вокруг, она сама любовь, она строит отношения, мужчина под них подстраивается. Я стараюсь, правда, но пока тяжело. Пишу Вам это и охота плакать, даже реветь. Думаю, что это как испытание, кризис, мои собственные выдумки, но чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга, и мне уже хочется зарыться в себя, а он, видя меня, начинает меня задевать. Так как тоже отвыкает, вечно нервы на работе, недосып и т. д.
13 авг. 2016 Romashka, я честно говоря, не знаю Торсунова и про его лекции. Но, полагаю, чтобы хотя бы приблизиться к тем идеям, о которых он вещает, нужно в самой себе открыть такой ресурс, и быть готовой к любви.И опять мы приходим к тому, что сначала нужно полюбить себя, а уж потом. Ведь даже в Библии есть строка о том: "возлюбите ближнего своего, как самого себя".
Откуда же взяться этой самой любви, если она отсутствует к себе и в себе? Человек может поделиться хлебом, если он обладает им, и если готов им делиться.
А вам, возможно, нужно что-то родительское, больше от папы:
Если бы он меня хотя бы крепко обнял, прижал к себе, дал мне этих сил,
Я хотела бы вот этой самой любви, тепла, объятий, но их нет.
Когда нет источника энергии, мы ищем его в себе. А если он иссякает внутри нас, то обращаемся к другому, близкому и значимому.
мне очень не хватает мужа.
Я устаю и настолько опустошена, настолько мой сосуд любви пуст, что отказываю ему.
Думаю, что это как испытание, кризис, мои собственные выдумки, но чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга, и мне уже хочется зарыться в себя, а он, видя меня, начинает меня задевать. Так как тоже отвыкает, вечно нервы на работе, недосып и т. д.
А где же ему взяться, если и муж устал?
Как вы полагаете?
Romashka, я честно говоря, не знаю Торсунова и про его лекции. Но, полагаю, чтобы хотя бы приблизиться к тем идеям, о которых он вещает, нужно в самой себе открыть такой ресурс, и быть готовой к любви.
И опять мы приходим к тому, что сначала нужно полюбить себя, а уж потом. Ведь даже в Библии есть строка о том: "возлюбите ближнего своего, как самого себя".
Откуда же взяться этой самой любви, если она отсутствует к себе и в себе? Человек может поделиться хлебом, если он обладает им, и если готов им делиться.
А вам, возможно, нужно что-то родительское, больше от папы:
Когда нет источника энергии, мы ищем его в себе. А если он иссякает внутри нас, то обращаемся к другому, близкому и значимому.
А где же ему взяться, если и муж устал?
Как вы полагаете?
С папой были и остаются трудности, он у нас инвалид, обитает в доме-интернате. Я знаю, что ищу отцовское в муже, что он не обязан мне быть папой, он любит так как умеет. Я все это понимаю, но толку от этого нет.
В очередной раз он обидел меня, сказав, что у меня маленькая грудь.
Я расплакалась, он постарался успокоить, но ничего не вышло.
Сказал, что я самая лучшая и красивая, но это меня не успокоило.
Когда страсти поутихли, я спросила его, понимает ли он сам, что обижает меня? Он ответил, что нет. Что ничего такого он мне не сказал.
Сегодня я первый раз задумалась, что лучше быть одной и долго я так не протяну. Чувствовать себя не любимой, не желанной, вечно не уверенной в себе, слышащей упреки и обиды.
Подарки -это прекрасно, но не это самое важное для меня.
Я объясняла, говорила, рассказывала, плакала, но результата это все не даёт.
Сегодня я первый раз задумалась, что лучше быть одной и долго я так не протяну. Чувствовать себя не любимой, не желанной, вечно не уверенной в себе, слышащей упреки и обиды.
Важно понять, что Вы хотите в отношениях, и что на самом деле готов давать партнер. Если Вы ждете большего, то партнеру, минимум не по себе, и максимум, он делает всё, чтобы избавиться от лишней нагрузки, ноши и ожиданий.
Давайте, посмотрим на ситуацию глазами мужа. Какой он видит Вас каждый день?
Какой он видит Вас каждый день?
Этот вопрос меня на время ввёл в ступор. Да разной видит. Смотря в какое время дня. Хотя хочу отдать себе должное, я стараюсь всегда выглядеть привлекательно. Разве что постоянно на нервах, из-за этого, наверно, как-то неуклюже и не уверенно в себе.
Следующий анекдот
Психологи утверждают, что нас в других людях обычно раздражает всего две вещи:
1. то, что мы себе не позволяем по разным причинам, хотя возможно хотели бы вот «так» уметь (например, говорить «нет», исходить из своих интересов, незамороченно смотреть на жизнь, путешествовать по миру, покупать, что хочется и т.д.);
2. то, что есть в нас, но мы это в себе не любим, не принимаем, отвергаем (лукавство, экономию, контроль, недоверие, зависть и т.д.)
И если с первой причиной все более-менее понятно, то по второй чаще всего есть сопротивление и вопросы!
Типа, как это понимать, ведь я так не делаю🤣 Но вижу, как другие вот прямо делают ЭТО!
И тут напрашивается вопрос - а как вы поняли, что именно ЭТО они и делают?
Как можно идентифицировать то, чего вы сами не знаете и не делаете?
И на этот случай, у Ремарка есть гениальная фраза: «Все, что вы видите во мне - не мое, а ваше! Мое - это то, что я вижу в вас»!
Если читаете эту мысль впервые, возможно вопросов станет только больше😏
Я ее когда-то на тонком плане поняла сразу, а вот всю глубину ощутила со временем.
Попробую расшифровать эту мысль на своем опыте и со своей «колокольни».
Начнем с того, что все, что мы видим в своей реальности - есть в нас.
Если мы ведем себя периодически нечистоплотно, это нормально думать, что с нами тоже могут поступить несправедливо и нечестно.
Нормально так думать и ожидать этого 🤷🏼♀️
Если мы лукавим, это нормально, что мы ждем, что нас обманут!
Если мы обесцениваем чужой труд, это нормально, когда мы боимся, что нам не доплатят и на нас сэкономят!
Если мы завидуем, это нормально, что нам кажется, что и нам все завидуют!
Несложно догадаться, что все, что мы видим в других присутствует в нас.
Человек, который делает свою работу некачественно, чаще и больше других сомневается в качестве оказываемых ему услуг.
Человек, пытающий «намутить» денег на ровном месте, все время живет с ощущением того, что на нем кто-то наварится.
Человек, не доверяющий другим чаще других ощущает, как его клиенты/партнеры контролируют его действия и не доверяют ему.
Человеку, который идет напролом и за словом в карман не лезет кажется, что все вокруг рвачи, хамы и достигаторы и опять же, это - нормально!
Порой наблюдаю, когда кто-то, кто не сдерживает свои обещания и не придерживается договорённостей жалуется на того, кто с ним поступил также, но на бОльших цифрах 🤣🙈
Или когда человек, который позиционирует себя «умнее» других страдает от того, что его кто-то обошел и перехитрил🤦🏼♀️
А ведь здесь нет никакой магии, все довольно очевидно!
Пространство нам подкидывает ситуации «про нас самих», только в гипертрофированной форме.
Так оно обращает наше внимание на то, с чем нужно работать, от чего избавляться (второй случай) или к чему стремиться (первый случай).
Следующий анекдот
В одном из предыдущих материалов мы говорили о том, как избавиться от раздражительности . Сейчас предлагаем остановиться на вопросе, что вообще вызывает раздражительность.
Что такое раздражительность?
В бытовом понимании раздражительность – это чрезмерная эмоциональная реакция на достаточно обыденные, повседневные явления. Таким явлением (раздражителем) может выступать все что угодно – скрип постоянно открываемой двери, коллега, качающий ногой, яркий запах, вспышки света у мигающей лампы и т.д.
Некоторые вещи могут раздражать из-за вашегоплохого настроения в данный конкретный момент – например, потому что вы только повздорили со своей второй половинкой. Другие же, в том числе слова, жесты и пр., могут ассоциироваться с чем-то нехорошим и раздражать сами по себе. Скажем, обороты речи, которые часто употребляет ваш нелюбимый коллега.
Однако это – внешние проявления раздражительности. А почему она появляется? В целом можно сказать, что мы раздражаемся, когда происходящее не совпадает с нашим представлением о реальности и о том, как все должно происходить . Данное определение может касаться мелочей (топот соседей сверху, громко разговаривающий человек в транспорте, капание крана) или же глобальных жизненных ситуаций . Например, если вы очень хотите жить в личной квартире, но не можете ее себе позволить и живете с соседом, все его характерные привычки будут казаться раздражающими.
Следующий анекдот
Близкий человек раздражает своими проявлениями. Посмотрите на ситуацию глубже того, что партнер — зеркало и т.д. Когда в отношениях изнутри поднимается раздражение на проявления партнера или ситуацию, задумайтесь, с чем именно связано раздражение. Студенты и клиенты спрашивают, как поступать в подобных ситуациях. Значит вопрос актуален. Предлагаю поразмышлять.
О чем говорит чувство раздражения в паре
Хочу предупредить, что новое понимание перевернет старый мир. Конечно, если человек к этому внутренне готов. Остальные снова не увидят в этом для себя ничего нового. Это привычный парадокс ума — много знать, но не осознавать. Слушать, но не слышать.
Простой бытовой пример. Беспорядок в комнате, вещи, лежащие не там, где положено, стакан с водой в ванной не на том месте, незакрытая зубная паста и т.д.
Если замедлитесь и, осознав раздражение поднимающееся из глубин, не станете реагировать привычным для себя способом, а честно посмотрите вглубь себя, то придет осознание, что в другой жизненной ситуации и при других обстоятельствах те же предметы и ситуации не вызвали бы раздражения.
Рассматриваем раздражение под другим углом
Представьте этот же бардак, эти же проявления, но в этот момент добавьте к этому то, что вы вместе с любимым мужчиной и только на один день, завтра — навсегда расстаетесь. На двоих один день. Или ночь. Вряд ли будет что-либо раздражать. Будет не до этого.
Раздражает чавкающий собеседник. Представьте, что попадаете на пару лет в страну, общество, где чавканье вводится в правила этикета и преподается как новое чувствование вкусовых ньюансов и это норма. Конечно, привычка раздражаться продлится некоторое время, пока не привыкнете и не станете делать так же.
Причины появления раздражения
Конечно, это утрировка. Необязательно подстраиваться под общественные правила. Просто обратите внимание, что как правило раздражение поднимается:
Раздражение — борьба с тем, что есть: ситуацией, чувствами, собственной сутью.
Человека раздражают и даже собственное тело, ситуации или проявления близких, потому что внутри — мысли о том, что должно быть по-другому, иначе. Эти мысли, убеждения создают наше раздражение и вытекающие отсюда чувства: и злость, и гнев, и ненависть на себя и других.
С мыслями и убеждениями работаем на занятиях онлайн-школы, через авторские медитации в ТОТ. Плюс, дополнительные инструменты, которые даем на встречах. Новые пазлы понимания встраиваются в сознание участников, выход из иллюзий идет легче и быстрее, чем в одиночку.
Нетривиальный подход к чувству раздражения
Скажу простую вещь, которая поможет изменить направление движения в отношениях, и в жизни. Представьте, что все, что было и есть в жизни должно было случиться именно с вами, быть рядом до этого момента. Это ключ к выходу из иллюзий.
Не пытайтесь это понять или искать причины для присутствия этого и срочно исцелить прошлое и себя. Просто впустите эту новую мысль в сознание. Это самый лучший вариант развития событий. Ведь жизнь — перемены и развитие. Эта мысль, если впустите, оставите внутри, позволит выйти из борьбы и сократить путь в разы.
Если выбрать новый опыт — жизнь подстроится и изменится. Принимая и осознавая — отпускается борьба. Соглашаемся и видим многовариантность пути, совершая новые действия и углубляясь в новые для себя опыты.
Откажитесь от борьбы
Это доступно на других, более высоких уровнях сознания. Перейти на них удасться, если стать гибким, изменить себя. Изменить, не изменяя себе и своей сути, принимая мир, жизнь и все, что есть. Выбирать новые опыты из состояния принятия.
Это наша жизнь. Это путь, не короткий, но прекрасный. В пространстве любви процессы идут проще и легче: мотивация, движение, обмен новыми осознаниями и постоянные напоминания о простых вещах.
Состояние осознанности — постоянное осознавание. Это действия, вопросы, применение знаний на практике. Задайте себе вопрос, какое количество знаний, полученных на тренингах, применяются по возвращении домой. Вероятно, привычное снова затягивает в бессознательное.
Осознанность — постоянно помнить, кем являетесь и действовать. Жить из этого нового понимания жизни и себя, видеть реакции. Понимать, о чем это говорит, что еще я могу любить больше, чем раньше.
Поделитесь мнением с пространством
Поделитесь в комментариях, друзья, насколько понятно было прочитанное. Тема глубокая, ее можно рассматривать на разных уровнях. Вопросы дадут направление следующим постам.
Получилось ли увидеть истинную причину раздражения? Помогло ли прочитаное выбрать новое направление движения? Возможно, посмотрели еще глубже и осознали нечто важное. Новая глубина есть всегда и во всем — и она очень и очень проста.
Выберите вариант ответа и укажите в комментариях:
С 7 марта пройдет марафон "7 ключей к вашим взрослым отношениям". В течение семи дней вы обретете важные состояния пробужденных образов, позволяющие прочувствовать уверенность, доверие себе и близкому человеку.
Открываясь, у вас появится желание и множество возможностей создавать и развивать отношения. Каждый пробужденный образ меняет течение энергии внутри нас и помогает легко делать новые выборы.
P.S. Как применять знания в жизни, бытовых вопросах и ситуациях подробно освещаем, ведем за руку, делимся опытом и постоянно открывающимися осознаниями на занятиях и в закрытых группах онлайн-школы ТОТ.
Те, кто обучаются продолжительное время, применяют знания и видят результаты, личные переходы на новые уровни сознания. Новую, открывающуюся удовлетворенность внутри и в разных сферах жизни: отношениях, реализации, здоровье и т.д.
Что вызывает раздражение?
Разберем некоторые наиболее частые причины, вызывающие раздражение.
Конечно, иногда ответ лежит на поверхности. Это может быть нехватка сна или плохое самочувствие (другие факторы, делающие нас раздражительными по умолчанию, перечислены тут ). Другой вариант – вы накричали на коллегу из-за того, что поссорились утром с членом семьи и до сих пор злитесь.
Но иногда причины не столь прямы . Например, вас раздражает привычка коллеги щелкать ручкой. А в ручке ли дело? Возможно, в действительности проблема заключается в том, что коллега щелкает ручкой тогда, когда у него фактически нет работы. И вас раздражает то, что у него такие периоды достаточно часты, а вот вы находитесь в постоянном цейтноте.
Особенно внимательным надо быть, если у вас повышена раздражительность в отношении конкретного человека или определенных ситуаций . Иными словами, вас выводит из себя, если ручкой щелкает Иван, но вы спокойно реагируете на такие же действия Андрея.
Часто источником раздражения бывают мелочи, за которыми скрываются достаточно сложные проблемы . Вы можете не отдавать себе в этом отчет, но тем важнее понять истинную причину. Например, вас может раздражать, когда друг обыгрывает вас в настольной игре. Обычно проигрыш вызывает скорее обиду или досаду, но если он приводит именно к раздражению, это сигнал вашей эмоциональной системы. Подумайте, с чем это может быть связано? Например, с тем, что вы в принципе не приемлите проигрыши или же в глубине души завидуете в чем-то к другу?
Источником раздражения могут быть ограничения, табу и иные запреты , которых вы так или иначе придерживаетесь. Например, вы считаете, что громко разговаривать на улице неприлично и всегда говорите тихо. Соответственно, вас могут раздражать те, кто действует не так. Часто нас раздражают те, кто ставит или может поставить нас в неловкое положение . Например, вы социофоб , но к вам пристал слишком разговорчивый человек в магазине. Вы не знаете, надо ему отвечать или нет, а если надо, то что именно, как долго нужно поддерживать беседу, обидится ли он на отказ говорить и т.д. Как следствие, из-за риска неловких ситуаций вас раздражают все люди, любящие пообщаться с незнакомцами в общественных местах.
Многих из нас раздражают ситуации, когда мы не умеем / не можем постоять за себя, когда нарушаются наши права, когда нас так или иначе задевают . Но мы молчим или соглашаемся, вместо того чтобы возразить или отказаться – и эта беспомощность и бессилие усиливают неприятные эмоции. В данном случае, чтобы снять раздражительность, нужно повысить уверенность в себе и не позволять другим выходить за рамки . Конечно, сказать это легче, чем сделать. Узнайте, как действовать в таких ситуациях и как научиться отказывать людям .
Читайте также: