Я встречаюсь с близнецами анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
Еще по теме
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Следующий анекдот
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- .
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- .
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что. Покажи.
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy.
Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: - Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): - Да.
М: - Позови ее, пожалyйста.
МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята.
M: - А папа твой дома?
МД (шепотом): - Угy, дома.
M: - Hy тогда папy позови.
МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят.
M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть.
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята.
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы.
M: - Hy. Hy зови милиционеpа!
МД (шепотом): - А он тоже очень занят.
М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть?
МД (шепотом): - Пожаpные.
М: - Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят.
М: - Да что они вообще y вас там делают.
МД (шепотом): - А они меня ищyт.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Секретарша приходит наниматься в контору.
Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем.
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна.
Она: - Английский, французский, испанский, китайский,
японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - . У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и ебите!
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
Жил у мужика попугай говорящий.
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина
подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
``Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще
или нет?!`` Не выдержал попугай и говорит: ``Отстаньте от меня,
несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!``
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает.
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают.
Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно. но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит.
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай.
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше
видеть, он взял да и выключил свет!
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки.
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго
открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый
входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет
замужем, скажем: ``Да кто ж такую взял?!``; а если скажет незамужем,
то скажем: ``Да кто ж такую возьмет?!``
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной
церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом
вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где,
мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не
колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять
свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы
предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич
предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого. с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу
зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом
и вcпоминaю.
Hочь. Туман. Водитель ``Жигулей`` пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, ``повис на хвосте``, едет впритык,
посвистывает. Машина влево - ``Жигули`` тоже влево, машина
вправо - `` Жигули`` за ней. Вдруг машина резко останавливается,
``Жигули`` с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель
``Жигулей`` своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот. Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете
нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь.
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами.
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА.
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и
делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя.
. и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да.
- Hу слава Богу. А то она уже всех замучала.
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.
Следующий анекдот
Андрей, Я уверен, все бывшие Ани задавались тем же вопросом
Нравится Показать список оценивших
Олег Таболов ответил Алене
Алена, что за прикол, расскажи
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты категории Б, двенадцать?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Игорь Ильин ответил Сообществу
Анекдоты категории Б, они же близнецы блеать
Нравится Показать список оценивших
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Ну, там показывать надо.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бля, ну даёте
Нравится Показать список оценивших
Ахаха
Нравится Показать список оценивших
Пётр, Простите, Петр. Вы тот самый Петр Дрофа, который неоднократно удостаивался похвалы от самого Николая Александровича за поделки из скрепок?
Нравится Показать список оценивших
Максим, да, это я
Нравится Показать список оценивших
Максим Вешкин ответил Пётр
Пётр, я в восторге. Пётр, Ваши работы бесподобны. Снимаю шляпу.
Нравится Показать список оценивших
а вешать куда будешь?
Нравится Показать список оценивших
Максим, спасибо, рад что мои старания не напрасны.
Нравится Показать список оценивших
Александр, я сделаю вешалку из скрепки для такого случая
Нравится Показать список оценивших
Всеволод Осинин ответил Пётр
Пётр, Простите, Петр. Вы тот самый Петр Дрофа?
Нравится Показать список оценивших
Всеволод, к издательству не имею отношения
Нравится Показать список оценивших
У-Жирафов Шея-Длинная ответила Пётр
Пётр, это случайно не они? )))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
У-Жирафов Шея-Длинная ответила Пётр
Пётр, че то ты и впрямь гений. (без шуток)
Нравится Показать список оценивших
У-Жирафов, спасибо, я старался
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Александр, Флорид, захотели трое русских стать украинцами. Приехали в Украину, пошли в первый попавшийся дом, а там дед сидит старый — точно украинец. Так и не узнали как украинцами стать — хохла спросить забыли.
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Святослав, достаточно
Нравится Показать список оценивших
Святослав, Тоня и ее друг таджик решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Святослав, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
ориг можно?
Нравится Показать список оценивших
Име мужик фамиле таджик
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться. А регистратор в загсе им говорит:
-Вам что мало того, что вы чурки?
Нравится Показать список оценивших
И так, слово за слово, таджики оттарабанили Артёма Кондрашкина в сраку
Нравится Показать список оценивших
Вам смешно а баб чернильниц дохуя так-то
Нравится Показать список оценивших
Владимир, а с кем им ещё чпокаться? С алкашами терпилоидными?) уважать себя для начала научитесь и ваши же русские бабы будут спать исключительно с русскими. Инфа 100%.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, лучше с обезьянами со скудным разумом, которые толпой только сильные и в интернетике
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, если баба спит с черным, значит она себя не уважает
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Владимиру
Владимир, а если с алкашом и терпилоидом - то уважает?)
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, с обезьянами? толпой? как дрыщавый дарцаев, который в одно лицо троих на очко посадил?
Нравится Показать список оценивших
Fight, ну чепухи какие-то,этот видос уже лет 5 гуляет,единственное ваше чурковское достояние,в остальных вы либо пизды получаете либо толпой
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, покажи мне хоть одно видео, где чех по разам получает от русского) и следи за метлой, употребляя слово чурка, а то тебя на бутылку посадят случайно.
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, бл ять, эта задротная хуета ты что-ли? Всё ясно, вопросов нет
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, на видео показано как его добивают, снимает такая же макака, перед этим они его толпой отхуячили, а потом сняли как один бьет. По разам никто из твоих сородичей не выходит никогда, это факт
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, это с этими то?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, я тебя опять расстрою. Видео снимает "друг" того кто на коленях стоит, смотри полную версию и не болаболь понапрасну
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, даже если так, один случай на миллион когда обезьянка вышла 1 на 1, в остальных случаях горячие горцы становятся не такими горячими
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, продолжай обманывать себя, это то, что позволяет психике терпилоидов вроде тебя не выходить за рамки комфорта.
Нравится Показать список оценивших
Fight, т.е. тебе дитю гор психика позволяет спуститься с них чтобы приехать на чужую землю и не терпеть отсталость своего народа а жить среди развитых людей?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, забавно когда житель страны третьего мира с зарплатами преподавателей в 20 тыс рублей и пенсиями бабушек в 10 тыс рублей относит себя к категории "развитых людей". Просто сядь обратно на бутылку и не неси чанду. Ты нелеп.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, развитая экономика и развитый человек это разные вещи, но скудный ум горца не позволяет видимо это понять, это не овец пасти
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, интересно,и как в твоей этиловой голове уместились такие понятия как развитый человек и отсталая экономика? Не находишь противоречия, вурдалак? Уточни, в чем развиты? В том что на бутылке сидите, в связи с чем экономика России остаётся в полной жопе? Тогда да, всё сходится.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, она отсталая из-за того что правительство жопу лижет кавказу, все деньни в грозном, и позволяет таким пастухам приезжать в столицу и творить беззаконие, а потом подтягивать сюда всю семейку
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, и теперь ключевой вопрос - кто таким как ты мешает не позволять правительству перестать "кормить Кавказ"?)
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, а ты у нас такой простой , выйдешь щас крикнешь иншалах и все поменяешь, не неси хуйню, твои сородичи терпилы не меньше других, только на словах вы горячие парни, потушить которых раз плюнуть, то что твой клоун ударил омоновца, все окрестили его героем, что толку если его сразу же повязали
Нравится Показать список оценивших
Два друга шли домой
Дорогой ночной
Вдруг разбойники из лесу
Вышли целую толпой.
Читайте также: