Анекдот про цветок на окне

Обновлено: 26.12.2024

— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.

— Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
— Но это же лилии, они белые!
— Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

Не дарите девушке цветы в горшках!
Букетик — это жертвоприношение вашей богине.
Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат.
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной.
— Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
— Хорошо. Это мой каприз.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Мужик покупает цветы. Продавец ему:
— Берите, целую неделю будет стоять.
Мужик:
— Целую неделю?! Беру 5.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
— Ну, это не её мнение, это её мечта.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Лиза собирала цветы и тем самым кормила семью…

Цветы могут быть бурьяном. Но и бурьян часто называют цветами.

Растить цветы — быть вечно недовольным.

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет!
— Правда?
— Конечно, правда!
— Бабка, давай четыре.

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…

— Почему ты мне никогда цветы не даришь?
— Так ты же их не любишь!
— Как же так?
— Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!

— Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

— Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
— Вам повезло, что ее не зовут "Эдельвейс"!

— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?
— Искусственные, миссис…

Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
— Дайте одну. Я буду краток.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про спички
Анекдоты про время
Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

2 года назад

Следующий анекдот

Один из самых драматических моментов культового фильма "Семнадцать мгновений весны" - ошибка профессора Плейшнера, который при посещении явки в Берне не проверил условленный сигнал - цветок в окне, свидетельствующий о провале квартиры советского разведчика. Цена этой ошибки - смерть: когда Плейшнер вспомнил все наставления Штирлица, то было поздно, и чтобы не попасть в руки гестаповцев, он раскусил ампулу с ядом и выпал из окна подъезда.

На самом деле этот эпизод снимали не в Швейцарии, а в Латвии. Будучи в феврале этого года в Риге по приглашению международного медиа-клуба "Формат А3" , я нашел там "Цветочную улицу" и знаменитый дом, где Плейшнеру устроили засаду головорезы группенфюрера Мюллера.

1. "Семнадцать мгновений весны" - Берн, Цветочная улица, дом 9. Окна на 2 этаже - та самая конспиративная квартира, где была устроена гестаповская засада "на живца". Цветок, предупреждавший о провале советского разведчика, должен был стоять на подоконнике окна справа.

2. Настоящий адрес - Рига, улица Яуниела, дом 25/27. Здание хорошо отреставрировано.

3. "Цветочная улица". Левый крайний дом - именно там, на углу, был магазин, где продавали птиц, которыми любовался профессор Плейшнер после того, как не проверившись, он передал шифровку Штирлица гестаповской подставе.

4. Сегодня вместо "магазина птиц" открыт отель "Юстас" - по имени оперативного псевдонима, которым штандартенфюрер Штирлиц подписывал свои шифровки из Берлина в Москву. В холле дежурят агенты наружного наблюдения латвийской контрразведки - ждут новых русских шпионов. Шутка!

5. Ресторан "Алекс" - назван в честь оперативного псевдонима руководителя разведки НКВД в Москве, который курировал работу советского разведчика Исаева-Штирлица. Напротив - знаменитый дом с конспиративной квартирой.

6. Именно этим путем уходил после первой встречи на конспиративной квартире связник Штирлица профессор Плейшнер.

7. Свой земной путь Плейшнер закончил на брусчатке "Цветочной улицы". А так выглядит современная улица Яуниела в старой Риге.

Следующий анекдот

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Еще парочку анекдотов про садоводов…

Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.

Ну и наконец, тест для всех, кто увлекается цветоводством. Но не воспринимайте его всерьез, просто улыбнитесь!

Тест на определение цветочного безумства

Это похоже на вас?

Итак, если вы согласились:

Вы проявляете здоровый интерес к миру флоры и рады совершенно любому цветку. Почти все немногочисленные растения в своей коллекции вы называете «бегониями» и не сильно вникаете в правила их содержания, создавая условия для естественного отбора – кто сильнее, тот и приживется. С паутинным клещом, мучнистым червецом и другими неприятелями мира растений вы знакомы заочно и не представляете, как выглядит этот «ужас». Увидев у кого-то в квартире «тропические джунгли» вы с пониманием вздыхаете, но сами не спешите расширять свою коллекцию.

Диагноз: Начинающий цветовод с задатками цветовода любителя.

Ваше увлечение цветами ещё вполне объяснимо тягой к прекрасному. Знакомые пока не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка сохранили способность считать, поэтому количество цветов/кв.м. не превышает допустимых пределов, а значит вы спокойно можете заходить в цветочный магазин с кошельком в сумке. Вы стремитесь обзавестись менее прихотливыми растениями, но иногда у вас все же возникает непреодолимая потребность в цветочных экспериментах. Если у Вас 5-6 баллов, будьте бдительны, ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь.

Диагноз: Цветовод-любитель, с периодическими обострениями преимущественно в весенний период.

С 7 и более утверждениями.

Диагноз: Маньяк-цветовод с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит.

Поддержите наш сайт, поделитесь ссылкой в соцсетях. Спасибо!

Читайте также:

Анекдот про цветок на окне

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Тест на определение цветочного безумства