Я со спутником анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- У вас есть свободные столики?
- А вы одна или со Спутником?

Выпуск: свежие анекдоты 26 июня 2021

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые
Сначала новые Сначала старые Гость 13:56 29.07.21 Ответить Пожаловаться Гость 07:17 15.07.21 Скоро детей будут называть Вакцина и Спутник. Ответить Пожаловаться Гость 07:04 15.07.21 То, что мы видим, это маразм. Были гречка, сортирная бумага… Ответить Пожаловаться

При использовании материалов гиперссылка обязательна. 18+.

Сетевое издание «ДокторПитер» - информационно-справочное издание

(свидетельство Роскомнадзора ЭЛ № ФС 77 - 66334 от 14.07.2016, учредитель — АО "АЖУР-МЕДИА")

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач.

Следующий анекдот

Прививочная кампания продолжает порождать шутки о вакцинации от коронавируса: мемы заполнили соцсеть «Вконтакте», фразы «твиттерских» набирают тысячи лайков, видео из «ТикТока» пересылают во всех возможных мессенджерах.

15 июля 2021

В России продолжается массовая вакцинация от коронавируса. Кто-то записывается на прививку из-за страха потерять работу, а кто-то испугался новых мутаций вируса. Прививочная кампания породила множество шуток о прививках. Мемы «гуляют» по соцсетям. «Вконтакте» можно увидеть много смешных картинок, в «Твиттере» — язвительные высказывания популярных пользователей, в «ТикТоке», конечно же, видеоролики.

Так, в соцсети «Вконтакте» авторы мемов обыгрывают всем известные советские фильмы. Например, героинями одной из шуток стали Раиса Захаровна и Надя из картины «Любовь и голуби».

Фото соцсети

Тема зарубежных вакцин тоже не дает покоя авторам мемов — пользователи активно шутят про «Пфайзер», «Спутник» и надоевшую многим жару.

Фото соцсети

Уже всем известно, что без сертификата о вакцинации и QR-кода вход во многие столичные рестораны закрыт. Возможно, эту идею скоро подхватят и регионы. Конечно же, такой инфоповод не мог не стать «мемной» темой.

Фото соцсети

Пользователи «Вконтакте» нашли и плюсы в отсутствии прививочного сертификата. Например, парни могут хорошо экономить на свиданиях.

Фото соцсети

В Петербурге наблюдательные жители заметили парня, за ухом у которого почему-то был шприц. Его фото быстро облетели паблики во «Вконтакте». Юноша, конечно же, хочет скорее привиться или подарить вакцину нуждающимся, решили пользователи соцсети!

Фото соцсети

Еще одна тема для шуток — это последствия вакцинации. После прививки можно заболеть чем-то неизвестным, впасть в депрессию, и, конечно же, стать мутантом.

Фото соцсети

Обыгрывают пользователи и само слово «прививка».

Фото соцсети Фото соцсети

Много высказываний про вакцинацию и прививки в «Твиттере». Пользователи этой соцсети, в основном, поддерживают массовую вакцинацию. Некоторые высказывания выглядят весьма язвительно.

Пользователи к новой «мемной теме» добавляют уже «вечнозеленый» мем с Жириновским. Результат — много лайков и репостов.

Не могли обойти стороной тему «Спутника V» и прививок пользователи «ТикТока». Они снимают шуточные ролики, обыгрывая мифы о прививках и последствиях вакцинации. Получается забавно — смотрите сами.

«Доктор Питер» уже публиковал первую подборку мемов о коронавирусе. Посмотрите, как шутили про ущемленные права непривитых, сертификатах вакцинации и мотивации записаться на «Спутник».

Софья Хромова
Материалы по теме

Сегодня читают

Кардиолог Бродовская рассказала, какие признаки выдают ваш биологический возраст Шпроты, попкорн и еще 6 перекусов, которые снижают холестерин Как стать родителями здорового ребенка 6 симптомов, которые означают, что вам срочно нужен онколог Как быстро избавиться от вздутия живота без лекарств

Следующий анекдот

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

2 года назад

Похожие:

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

добавлено: 3 года назад похожие

Если нет шуток про падающие ракеты - значит запуск прошел успешно.

добавлено: 2 года назад похожие

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

добавлено: 3 года назад похожие

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

добавлено: 2 года назад похожие

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

добавлено: 3 года назад похожие

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

добавлено: 2 года назад похожие

- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с
кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в
клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед – глаза квадратные.
– Дайте водки, – говорит.
– На, выпей. А что случилось?
– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а
сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

добавлено: 6 лет назад похожие

У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске. Встал и ушел.

добавлено: 1 год назад похожие

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая.
- Это было два дня назад.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!

добавлено: 4 года назад похожие

Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.

добавлено: 3 года назад похожие

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай.
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

добавлено: 1 год назад похожие

— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

добавлено: 4 года назад похожие

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

добавлено: 2 года назад похожие

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.

добавлено: 3 года назад похожие

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц.

добавлено: 4 года назад похожие

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

добавлено: 2 года назад похожие

Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
- А гарантируешь?

добавлено: 2 года назад похожие

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

добавлено: 3 года назад похожие

Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов. Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна.

добавлено: 4 года назад похожие

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

добавлено: 1 год назад похожие

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про спутник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ.

анекдот про спутник

— У вас в деревне телевидение есть?
— Есть одно на всех — спутниковое.
— Тоже хорошо.
— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

В космосе столкнулись два спутника — наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Читайте также: