Анекдот про фому неверующего
Обновлено: 17.05.2024
Фоме неверующему.
Здравствуйте.
Про Трубадурочку.
«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не
реальность, а самоощущение. »
Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и
употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по
поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в
этих же комментариях.
В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но
стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в
Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться.
С уважением Beaver.
Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное
любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие
деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более
серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в
это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение
было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство.
А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не
помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно,
когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем. Вот тогда и я с чистой
совестью Вам по-тыкаю.
С уважением Beaver.
Следующий анекдот
Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру. А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.
Ну, ты даёшь!
В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может. Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!
Следующий анекдот
Мы собрали для вас материалы на нашем сайте об апостоле Фоме и нашем журнале.
АПОСТОЛ ФОМА, НАЗЫВАЕМЫЙ БЛИЗНЕЦ
Самый горячий из апостолов… Это о Фоме? Да. Но разве может быть назван самым горячим тот, кто сомневался в Воскресении Христовом и в истории даже получил прозвище «Фома неверующий»? Тем не менее это так читать дальше
ФОМА: АПОСТОЛ И «АВАНТЮРИСТ»
По прибытии в Индию апостол приступил к строительству дворца. Правда, делал он это весьма странным образом, его поступок вполне можно назвать авантюрой. Ему выделили немалые деньги, однако он все раздал беднякам, не потратив на дворец ни одной монеты. Здание в итоге так и не было построено. Когда же Гундофар пришел посмотреть на новый дом и выяснил, что его, по человеческим меркам, весьма недвусмысленно обманули, он велел арестовать Фому и собирался его казнить читать дальше
ЖИЗНЬ АПОСТОЛА ФОМЫ
19 октября Церковь празднует память святого апостола Фомы, чье имя носит наш журнал. «Фома неверующий» стал распространенным художественным образом, примером человеческого упрямства. Правда, как это нередко бывает, его интерпретации в культуре оказались весьма далеки от глубины Евангельского смысла читать дальше
АПОСТОЛ ФОМА: ИСПЫТАНИЕ СОМНЕНИЕМ
19 октября у журнала «Фома» именины. В этот день Церковь празднует память святого апостола Фомы, одного из двенадцати ближайших учеников Спасителя. Фома не был неверующим; он сомневался в том, что Христос воскрес. Фома любил Учителя и не хотел обмануться. Поэтому его сомнение оправданно и законно. Наш журнал — для сомневающихся в том, что Бог присутствует в нашей жизни, что всегда и везде можно быть с Ним. Накануне праздника мы попросили представителей власти, Церкви, общества, науки и искусства поделиться мыслями о том, что для них значит фигура святого апостола Фомы читать дальше
АКАФИСТ СВЯТОМУ АПОСТОЛУ ФОМЕ
Перед вами — акафист, который написан в наше время, уже в XXI веке, одному из самых первых христианских святых, святому апостолу Фоме. Почему же сегодня возникло стремление обратиться с молитвою именно к этому апостолу? Почему вообще его имя так часто стало звучать в устах современных православных христиан? Чтобы понять это, необходимо обратиться к житию святого апостола Фомы, воспринять происшедшее с ним и сделанное им ради Христа на фоне нашего неверного времени читать дальше
СВИДЕТЕЛЬСТВО «НЕВЕРИЯ». АПОСТОЛЫ ФОМА И ПАВЕЛ
Одно из подтверждений того, что Христос действительно воскрес – история двух апостолов, которые в Воскресение не поверили. Через сомнения прошли все ученики Иисуса Христа, однако наиболее ярких свидетельств два: уверение Фомы и обращение Савла в Павла читать дальше
УПРЯМЫЙ АПОСТОЛ
Прикосновение Божественной силы не ломает человеческую личность
Священник Даниил Сысоев: Однажды мне как настоятелю храма во имя апостола Фомы случайно довелось услышать такой разговор: «Этот храм неправильный, в него только неверующие ходят. Ведь надо же так назвать — в честь Фомы неверующего!» Немного анекдотичный эпизод, но он многих заставляет задуматься — кто же такой этот «неверующий» апостол. читать дальшеАпостолы Фома, Иаков, Симон (Ревнитель) и Иуда Иаковлев
История апостолов с Андреем Десницким
Об этом апостоле сообщает нечто особое только Евангелист Иоанн. Когда Иисус отправлялся к Своему другу Лазарю, которого Он воскресил, Фома произнес: «Пойдем и мы умрем с ним». Видимо, Фома полагал, что настали последние дни земной жизни Учителя (обычно апостолы не слышали Его предупреждений на этот счет) и был готов разделить Его судьбу. Может быть, и дальнейшая его недоверчивость была связана с тем, что он вполне настроился на смерть и даже не помышлял о воскресении? читать дальше
СЕГОДНЯ — ДЕНЬ АПОСТОЛА ФОМЫ
Для нас это особый, значимый и дорогой день, потому что журнал назван в честь святого апостола Фомы, и мы считаем его своим покровителем. Сегодня редакция побывала на праздничном молебне с акафистом апостолу Фоме в Казанском соборе на Красной площади читать дальше
АПОСТОЛЬСКОЕ НЕВЕРИЕ ПРОТИВ ВЕРЫ РАВНОДУШИЯ
Владимир Легойда: Выбирая для журнала название «Фома», мы, с одной стороны, сознательно шли на использование метафоры «Фома неверующий», с другой — главной — хотели обратить внимание читателя на Евангельскую историю, которая важна как своим историческим контекстом, так и современным прочтением читать дальше
ИМЯ ФОМА
Имя Фома — «תום» — по своему происхождению арамейское, переводится как «близнец». По-гречески же оно пишется «Θωμας» и потому в Европе вошло в употреблении в транскрипции — Томас. Это имя очень популярно в Англии, Франции, Германии, Италии, Испании, на Балканах и многих скандинавских странах. Оно входит в десятку самых популярных имен практически во всех перечисленных странах. Святой апостол Фома и его тезка, богослов XIII века Фома Аквинский — одни из самых почитаемых в Европе святых. В России же история имени Фома сложилась иначе. На Русь это имя пришло вместе с принятием христианства. Но уже в XVII веке было скомпрометировано шуточной народной повестью о двух братьях-неудачниках Фоме и Ереме читать дальше
О журнале:
ПРАВОСЛАВНЫЙ ЖУРНАЛ… ДЛЯ СОМНЕВАЮЩИХСЯ
Первая статья из первого номера "Фомы"
Перед вами журнал для ищущих в жизни смысла. Для тех, кому душно от одной мысли, что мы существуем ПРОСТО ТАК, НЕ—ЗАЧЕМ — как причудливое сочетание атомов, клеток и тканей. Смириться с этим человек никак не может, он всегда чувствует страшное противоречие читать дальше
ФОМА — ЖУРНАЛ ДЛЯ ОТСОМНЕВАВШИХСЯ?
ЧЕМ МНЕ (НЕ) НРАВИТСЯ ЖУРНАЛ «ФОМА»
Прошло пять лет с тех пор, как появился наш "Фома" — православный журнал для сомневающихся. Мы долго думали, что бы такое "юбилейное" поместить в десятый номер журнала. Сначала ничего не приходило в голову, но потом решили провести "юбилейный опрос". Причем провести так, чтобы он не стал всего лишь поздравительным реверансом в открыточном духе "ах-какие-вы-все-молодцы"! читать дальше
Сергей Аверинцев
Стих об уверении Фомы
Глубину Твоих ран открой мне,
покажи пронзенные руки,
сквозные раны ладоней,
просветы любви и боли.
Я поверю до пролития крови,
но Ты утверди мою слабость;
блаженны, кто верует, не видев,
но меня Ты должен приготовить.
Дай коснуться Твоего Сердца,
дай осязать Твою тайну,
открой муку Твоего Сердца,
сердце Твоего Сердца.
Ты был мертв и вот жив вовеки,
в руке Твоей ключи ада и смерти;
блаженны, кто верует, не видев,
но я ни с кем не поменяюсь.
Что я видел, то видел,
и что осязал, то знаю:
копье проходит до Сердца
и отверзает его навеки.
Кровь за кровь и тело за тело,
и мы будем пить от Чаши;
блаженны свидетели правды,
но меня Ты должен приготовить.
В чуждой земле Индийской,
которой отцы мои не знали, в чуждой земле Индийской,
далеко от родимого дома,
в чуждой земле Индийской
копье войдет в мое тело,
копье пройдет мое тело,
копье растерзает мне сердце.
Ты назвал нас Твоими друзьями,
и мы будем пить от Чаши,
и путь мой на восток солнца,
к чуждой земле Индийской;
И все, что смогу я припомнить
в немощи последней муки:
сквозные раны ладоней,
и бессмертно — пронзенное — Сердце.
Пять миллионов
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж. Да у меня. Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.
Фантастика!
Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас. Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях.
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и. двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Рассказчик: Фома неверующий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин: - Что вы хотите от ЖКХ. Я вот недавно платежки получил, подсчитал, обалдел. А говорят, скоро придётся платить за месяц вперёд.
Веришь? Прочти библию.
Новость: В Москве вспыхнул бизнес-центр, только сегодня застрахованный
на 4 млрд.
Комментарий:
"Цвет волшебства" в отдельно взятой москве.
Стою, пью пиво. Пристали "свидетели иеговы". С вопросом: Верю ли я в Бога?
Я им такого задвинул по Ветхому Завету, что, через пять минут, они пытались меня убедить, что это я к ним пристал.
Когда я вижу ржавую воду в кране, я всегда вспоминаю Путина:
- Как же ему тяжело, с такой водой!
- Зачем ты ловишь тараканов? Разве ты не понимаешь, что чем больше ты их ловишь, тем их меньше?
- Я понимаю. Но, чем больше я их ловлю, тем оставшиеся толще.
Beaver о Трубадурочке:
>> Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
>> женского пола на данном сайте
Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не
реальность, а самоощущение.
Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!
Стою, пью пиво. Пристали свидетели еговы. С вопросом - верю ли я в Бога? Я им такого выдал, что через пять минут они пытались меня убедить, что это я к ним пристал.
Смерть атеиста
Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь.
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!
Ангельская почта
Два ангела собираются в отпуск.
— Ты как? — спрашивает один.
— Ох! Устал жутко! — отвечает другой. — Не поверишь, вымотался, сил нет! Через каждые полминуты: от Господа — к Земле, от Земли — к Господу, туда-сюда, туда-сюда. А сам?
— Да я, честно говоря, и в отпуске не особо нуждаюсь. И так целый день на облаке сижу, отдыхаю. А ты кем же работаешь, если не секрет? Что так приходится мотаться?
— Да. почтальоном. Ношу Богу послания.
— Ишь ты! И я — почтальоном! А у тебя какие послания?
— «Подай, Господи. » А у тебя?
— Э-э! А у меня «Благодарю Тя, Господи!»
Разговор двух эмбрионов
Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться.
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!
Шмяк! — и жив?
Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это. это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!
Читайте также: