Кстати где он анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты про Сталина составляют самую обширную категорию анекдотов про советских вождей, причем категория эта пополняется и по сей день. Кто сейчас находит смешными шутки про Брежнева, например? Только те, кто жил при Брежневе или просто знаком с эпохой застоя. А про Сталина актуально всегда. (Отсюда огромная категория анекдотов с преамбулой типа: «Возвращается Сталин…», «Приходит Сталин к Путину…» и т.д.)
Отличительной чертой является то, что в анекдотах про Сталина высмеиваются все, кроме самого Сталина. При том, что главными его качествами выступают: суровость, авторитарность и хитрость, Сталин выставляется, как правило, в положительном свете. Связано это, по всей видимости, с тем, что сначала ругать вождя хотелось, но было дико ссыкотно, а когда стало можно, то уже и не хотелось, особенно при сравнении с его преемниками.
Есть, правда, довольно малочисленная категория крестьянских ругалок на Сталина, возможно, даже аутентичных:
Ай, спасибо Маленкову —
Разрешил держать корову.
Ну а Сталину лежать —
Не велел козы держать.
Маленков, впрочем, быстро куда-то делся, и все перешли на высмеивание Хруща, благо, было за что.
Образ Сталина в анекдотах довольно целостный и существует в определенном контексте. Анекдоты про Сталина делятся на две неравные категории: Коба как компаньон Ленина и Сталин как собственно Вождь. О Сталине-грабителе-банков, кстати, мне лично ни разу не встречались. О первой категории уже говорилось в предыдущей части, поэтому остановимся на второй. Сталин предстает уже в образе получившего всю полноту власти правителя, ориентировочно это 40-е – 50-е годы. Его компаньонами выступают товарищи, пережившие все чистки: Молотов, Жуков, Ворошилов, Берия. (А вот Ежова вообще нет – роль главного устроителя всех репрессий выпадает на бедного Лаврентия Палыча).
Анекдоты про Берию, к слову, все сплошь новые, и в них у него две роли: или аналогичная роли Дзержинского при Ленине (верный и преданный соратник, который по приказу хозяина уничтожает врагов) или же он выступает самостоятельно в качестве классического злодея, любителя баб и расстрелов:
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
Выше уже говорилось о хитрости Сталина, однако она не такая, как хитрость Ленина – тот свою использовал в собственных интересах, чтобы уйти от проблемы или получить какую-то выгоду. Хитрость Сталина – это умение одной фразой повернуть ситуацию таким образом, чтобы заставить соратников слегка обосраться.
Самый характерный анекдот из этой категории, встречающийся во множестве вариантов:
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая.
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
(Вместо Поскребышева может выступать Берия, вместо Жукова – Рокоссовский). Соратники Сталина в анекдотах взаимозаменяемы, они всегда его боятся и стараются ему угодить.
Глубокая ночь. Сталину не спится. Он снимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, ты все заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, но если надо для партии, я постараюсь.
- Нет, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин вешает трубку и набирает номер Микояна, будит его.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь было, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно дальше, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
Звонит Берии, поднимает его.
- Слушай, товарищ Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень. Так, иногда.
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин кладет трубку и говорит сам себе:
- Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому уснуть.
(Он, к слову, в реальной жизни так себя вел – часто за малейшую провинность угрожал возможностью кары, чтобы товарищи свои булки не расслабляли).
Важной особенностью является то, что около половины анекдотов о Сталине – это не собственно анекдоты, а что-то вроде баек, зачастую выдаваемых за реальные случаи. Это не шутки о Сталине – это шутки самого Сталина. Разница между анекдотами и байками в том, что в анекдотах Сталин сам выступает инициатором репрессий и каких-то кар, а в байках наоборот, вынужден усмирять своих подчиненных.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
В байках Сталину отводится роль все время умерять чей-то пыл и снижать градус необоснованного пафоса.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
Если Ленина не встретишь за делами, то Сталин в основном делами и занят. Если афоризмы Ильича помогают ему уйти от проблемы, то веское и остроумное слово Сталина является решением проблемы само по себе, так как резко мотивирует всех к продуктивной деятельности:
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Обычное место действия для сталинских анекдотов – это Кремль, его рабочее место. Если анекдоты про Ильича вполне могут начинаться с нейтральной фразы: «Гуляет как-то Ленин и видит…», то Сталин просто так нигде не гуляет – обычно все приходят к нему в кабинет. Если Сталин что-то видит, значит, он перед этим распорядился, чтобы ему это показали.
Если Ленин не имел никакого контроля над политической ситуацией, то Сталин имеет полный:
Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова.
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили. Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
(Этот анекдот работает "на образы" персонажей, и тут даже неважно, что убийство Кирова не было никем организовано, а Берия в 1934 году еще не был связан с НКВД, а поднимал сельское хозяйство Закавказья).
Сталину часто выпадает роль быть представителем советского народа в международных делах. Отдельная обширная категория анекдотов – это Сталин на конференциях, где его компаньонами выступают Черчилль с Рузвельтом/Трумэном. При этом их задача – пытаться Сталина наебать (зачастую даже в пользу Гитлера), а Сталина, соответственно, не только не поддаться, но и обратить все на пользу себе и СССР.
. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
Кстати, анекдот, сохраняющий признаки аутентичности:
- Что делать с Гитлером?
- Да взять кочергу, один конец накалить докрасна, а другой ему в жопу засунуть!
- А зачем же тогда один конец раскалять?
- Да чтоб «союзники» не вытащили!
Союзники – то есть США с Великобриташкой – выступают как пассивные сторонники Гитлера и скрытые противники СССР. Именно в этом контексте Сталин проявляет свою хитрость и невосприимчивость к чужим манипуляциям. У него всегда и на все есть свое мнение, причем именно оно является объективно верным.
Содержание
«ГАВ» — аналог +1 в Тупичке у Гоблина.
История этого мема напрямую связана с ещё одним локальным мемом Тупичка — «шавки и пигмеи». Последний был порожден изгнанным камрадом и характеризовал контингент опер.ру как орду хомячков и флюродросеров, что, в общем-то, верно. Тем не менее камрады себя называют так исключительно ради лулзов. Соответственно, гоблинский шавкопигмей обязан говорить ГАВ в случае расового одобрения действий Главного.
По другой версии, это было ответом Гоблина на «+1», он подколол сероштанного камрада, что говорить нужно «гав». Дальше некоторые м.д. начали «гавкать» ради собственных лулзов и мнимой выслуги перед Гоблином.
- Официальная версия про шавок и пигмеев.
- Собственно, про ГАВ.
«Кстати, где он?» — циничный коммент, популярный на Тупичке Гоблина.
— Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!
Алсо, в своей комедии «Братва и кольцо — 2. Две сорванные башни» употребил:
— Между прочим, на похоронах Тиаприда, — кстати, где он? — только я догадался принести цветы юбиляру.
Некий человек выставил себя на Тупичке жадным ребёнком, малолетним долбоёбом или жителем Страны Эльфов. За это его покарали черенком от лопаты и отключили от комментов.
Всегда следует помнить о том, что Tynu40k — частная лавочка с достаточно ж0сткими порядками. Подростковая дурь мной из комментсов удалялась, удаляется и удаляться будет без объяснения причин. Кроме того, если автор начал за здравие, а кончил за упокой — мной от его дурости зачищается весь тред, ликвидируется как написанное им, так и написанное ему в ответ. Гражданин, отважно поделившийся собственной дуростью, вторично здесь может ничего не писать — написанное не появится.
В ходе обсуждения произвольной темы ВНЕЗАПНО вспомнили об этом отсутствующем юзвере. Да вот беда — запамятовали, почему он отсутствует, и поинтересовались: «Кстати, где он?»
«Национальность скинхедов под вопросом» — еще одна историческая фраза тупи4ка Гоблина. Имеет множество смыслов, в зависимости от ситуации, в которой применяется, но чаще всего означает одно: тот, кто думает, будто преступность не имеет национальности, а национальные вспышки бывают только у русского населения — малолетний долбоеб. Используется по ситуации. В самом тупи4ке эта фраза по принципу использования близка к короткостволу — ей завершаются заметки, имеющие отношения к экстремизму, нацизму или прочим проявлением национальной расовой ненависти. Позднее, фраза видоизменилась в «Русских скинхедов уже ищут», с тем-же смыслом.
«Сколько тебе лет?» — коронная фраза Гоблина, являющаяся гарантом его победы в Специальной Олимпиаде. Происходит это обычно так:
Кто-то: [Вопрос к Гоблину/Некое утверждение]
Гоблин: Сколько тебе лет?
Далее 3 варианта:
- Кто-то: [Менее 25]
Гоблин: Сынок, подрасти — поумнеешь. - Кто-то: [Более 25]
Гоблин: В твоём возрасте, камрад, можно было бы и поумнее быть. - Кто-то: [Игнорирует вопрос или огрызается, мол, не ваше дело]
Гоблин: Всего хорошего.
В результате Гоблин при любом варианте развития событий ушёл от ответа на заданный ему вопрос или утверждение: в первых двух вариантах указал собеседнику, что он дерьмо, и то, что говорит он — дерьмо, а в третьем его оппонент либо сам громко и радостно выставил себя хамлом, либо просто тихо утратил инициативу в диалоге.
Таким образом для обитателей Тупичка этот вопрос равнозначен вежливому посылу на в RL. Но вот только симметричный ответ «Да пошел ты сам на» смысла уже иметь не будет, так как, скорее всего, не пройдёт премодерацию, а вас самого уже вычислили и заклеймили как МД и ваша миссия провалена.
«С мягким знаком» — аналог слова «заебёшься». Происходит из анекдота:
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию: — Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия? Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит: — Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком. …а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
«С точки зрения долбоёба — безусловно» — крылатая фраза на Тупи4ке Гоблина, на которую исключительное право имеет только он сам. Некий камрад совершил грех средней тяжести: с жаром высказался о том, в чём он нихрена не понимает. Этим он автоматически записывает себя в касту умело подпущенных мудаков, после чего начинает веселить и развлекать контингент. Сигналом к этому служит циничный комментарий Гоблина: «С точки зрения долбоёба — безусловно». В результате у умело подпущенного мудака происходит разрыв шаблона: получается, он как бы опустил самого себя, озвучив очевидно долбоёбскую версию. Пример использования:
> И, кстати, у Стругацких там всё логично и продуманно. С точки зрения малограмтного идиота — безусловно.
«Эксперт с мировым именем» — обозначает вовсе не ЧСВ, как полагают некоторые яйцеголовые, а вовсе даже обратное — человек, называющий себя сабжем в какой-либо области, признает, что в этой самой области он как есть ни хера не понимает интересничает и рисуется перед паствой бандерлогами:
Я в вине, понятно, эксперт с мировым именем, то есть не понимаю ни хера. Но смотреть как наливают и с умной рожей пробовать — прикольно. Вино шабли вкусное, без дураков — все четыре сорта.
Экслер в таких случаях именует себя «простой деревенский паренек».
Уничижение паче гордости. Также и младшие, повинуйтесь пастырям; все же. облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать.
Ранее нечто подобное можно было заметить в книгах люто детского писателя Григория Остера, там присутствовал персонаж ученый с мировым именем Иннокентий. В принципе он тоже изредка изобретал всякую несуразицу, но в основном слыл за нерда.
— С Новым годом, камрад! — Симметрично!
— Мойша, а ты знаешь, что Беня — пидарас? — Что, занял денег и не отдал?! — Да нет, в хорошем смысле…
Соответственно: пидарас в хорошем смысле — ахтунг, в плохом — любой неприятный человек, в зависимости от контекста.
> что вы имеете в виду под выражением «либеральный пидор»? либерального пидора, сынок
Комментарии
Брежнев на заседании Политбюро:
- Многие из членов Политбюро уже совсем впали в маразм, товарищи! Вчера, на похоронах товарища Суслова… Кстати, где он?… когда заиграла музыка — только я догадался пригласить вдову на танец!
Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
- Алло, это ЦК ВКПБ? Товарища Сталина можно?
- Товарищ Сталин у телефона
- Знаете, я прочитал Маркса и мне не понравилось
Хорошая попытка, товарищ майор. Но я не хочу в лагеря
что за хохма с грачевой? который раз вижу комменты про нее и не понимаю=(( то ли хуй у нее видно, то ли она боцман
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет.
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !
Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями древний старик — участник первого Ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шёл бы, говорим, к такой-то матери, картавый! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел.
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиён ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да.
В магазине:
- Скажите, у вас пряники свежие?
- Нет, они очень старые и заплесневшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
- У вас скумбрия в продаже есть?
- Нет.
- А окунь есть?
- Нет.
- А пелядь есть?
- Нет.
- А осетр есть?
- Нет.
- А горбуша есть?
- Нет.
- А карась есть?
- Нет.
- А мойва есть?
- Нет.
- А лосось есть?
- Нет.
- А корюшка есть?
- Нет.
- А салака есть?
- Нет.
- А стерлядь есть?
- Нет.
- А сазан есть?
- Нет.
- А омуль есть?
- Нет.
- А нельма есть?
- Нет.
- Да что это такое. Ничего у вас нет.
Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
- Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел.
Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
- Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала?
Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин.
Следующий анекдот
Ребята, нужна помощь! У нас тут ролевая игра а-ля СССР, срочно нужны анекдоты по вождей, хочу в ссылку
Следующий анекдот
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох.
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Комментарии
другой мотоциклист улетел в кювет, потому что торопился в бухгалтерию, а там - лес титек. И все в нарды играют.
Следующий анекдот
В этой версии ожидает проверки 13 изменений. Опубликованная версия была проверена 24 февраля 2019. Перейти к: навигация, поиск
Это подстатья-включение в основную: Гоблин. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!
Мемы Тупичка состоят преимущественно из излюбленных фраз и оборотов Гоблина. ЧСХ, большинство из них являются мемами советского образца и ментовско-блатными оборотами. В результате популярности переводов Пучкова, а также немаленькой посещаемости его сайта, многие из фразочек ушли в народ по второму кругу, уже как «мемы Тупичка».
Тут собраны локальные мемы и мемы, информации о которых не хватает на полноценную статью.
Читайте также: