Анекдот про собаку вижу

Обновлено: 25.12.2024

Комментировать анекдот №47870

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит:— А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!— А нахрен они нужны-ы. — отвечает слоник.— А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!— А нахрен они нужны-ы. — отвечает слоник.— Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.— Давайте купим на все деньги воздушных шариков. и отпустим их в небо!— Зачем же в небо-то отпускать. — А нахрен они нужны-ы.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:— А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.— А какой в этом смысл?— Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:— Пусти меня к окну.

Мужик покупая петуха спрашивает:— Нормально куриц топчет?Продавец:— Супер как топчетМужик:— А почему продаешь?Продавец:— На жену начал заглядываться

Следующий анекдот

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует.
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь.

Похожие анекдоты

Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись.

Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:-Господи как же пить хочется.Сверх падает лопата и раздается голос:-Копай!Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:-Лопату верни.Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:-Господи как же есть хочется!Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:-Лопату верни.Посидел мужик и решил а была ни была:Господи как же поеб@ться хочется!Сверху опять падает лопата:-Копай!Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:-Как же я заеб@лся!Голос сверху:-Лопату верни.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.Последний этаж унитаз. Вода стоит.Осматриваются. Ревизок нет!Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениямиуглубляют его.Идет хреново, но ушел весь.Тянут назад. Вышел на конце его носок. Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суютещё раз. Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок. украли?". Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад. Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез.

Вчера случился казус: сам с собоюЯ, как обычно, говорил.Но вдруг с собой не согласился,Вспылил и даже накричал.

Читайте также: