Анекдоты от кота феликса
Обновлено: 17.05.2024
Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание.
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.
- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила.
- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже и собаку выпускал.
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.
- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Сергей
Сохранено 03.03.2021, 9:35:21 из Анекдоты,юмор,позитив,видеоприколы,шутки. в кошки и все все все. | Категория Животные
Следующий анекдот
Анекдоты и афоризмы из шестой палаты запись закреплена
Анекдоты от кота Феликса. оп. серия.
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?— Нет, но люди так думают, и держат социальную дистанцию без напоминаний.
— Странный русский народ. Скотину по головам считает, а правительство по членам. — Кто чем думает, по тому и считаем.
Дал обещание не есть после шести. Пью котлету.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок "Виагры".Немец-аптекарь, глядя на мужчину:- Фрау капут.
Зима. Два мужика на лавочке пьют пиво и смотрят, как . неподалеку беременная женщина обливается водой из ведра. Один мужик говорит другому:" Слышь, Колян, а ты так сможешь?" - "Ты чё? Я беременный што ли?"
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился..
Санкт-Петербург
Как ИЗВЕСТНО, Сталин очень ЛЮБИЛ КУРИТЬ.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.
Конец. продолжение следует.
Следующий анекдот
Всем привет! Всем выражаю благодарность за лайки и позитивные отзывы, они меня вдохновляют на дальнейшие поиски анекдотов и смешных истории! Смотрим, читаем, настроение поднимаем:
Ночью в морг приходит мужчина:
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
-Скажите , у вас иконки есть ? -Нет ! -А свечки ? -Тоже нет !
-А лампадки ? -Мужчина вы звоните в городскую администрацию, у нас вообще ничего святого нет !
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы.
Следующий анекдот
Загрузка.
Читайте также: