Анекдоты про геометрические фигуры

Обновлено: 22.11.2024

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

— Очень переживаю по поводу фуагры. — Может, фигуры? — Да бог с ней, с фигурой — деликатесы закапывают!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. — Послушай, Гарри, — сказала она однажды, — кого бы ты хотел — братика или сестричку? — Видишь ли, мамочка, — ответил малыш, — если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Hе, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые. — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Hе, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

Две подруги: — Ну как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная жопа! — М—да. а кроме проблем с фигурой?

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? — Они сохраняют фигуру.

Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. — Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура. — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

— Девушка! Хватит жрать. — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

Следующий анекдот

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Как Бог обучал Адама геометрии. — Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читала, его в конце убьют.

На совещании по полит геометрии: — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читал, его в конце убьют.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… — Хм, а если налево четыре раза пойду я? — Тогда ты вернешься к маме.

Детишки новых русских беседуют. — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про урок геометрии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют.

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

Домработница:
— Профессор , у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фигуру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург.

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Читайте также: