Явилась не запылилась анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Место для рекламы
Вернулась-не перепихнулась. Ой. Нет…не то… А. Явилась не запылилась.)
Следующий анекдот
Вернулась-не перепихнулась. . .
Ой не так. . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Следующий анекдот
Вернулась-не перепихнулась. . .
Ой не так. . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Следующий анекдот
Вернулась-не перепихнулась. . .
Ой не так. . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец.
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
". котов они, блядь, не любят. "
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз. Ничего, зато не на уроках сидеть. Еще один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться". Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подреберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырем). Врач выписала стопяццот лекарств, причем потребовала купить все в обязательном порядке, да еще в конкретной аптеке, где "нет подделок".
Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое — во время нее, третье через полчаса, четвертое — после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моем бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся ее расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались бaн@льными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырек Но-шпы на случай обострения болезни. При следующем посещении доктора спросил ее об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне — не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше. С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом — у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу — смотрю — та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припеку и вообще не нужны. Тетка, перепуганная, все внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришел я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а все остальное так и осталось лежать. Тетка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
— Да, — говорю, — это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстегивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я. Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазенки бегают.
— Ладно, — говорю под конец, — давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тетка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села — и молчит. То ли вину осознала свою, то ли еще что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадет.
Она делала все возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
"Хаски--потомок Белых ходоков ?"
18 сентября : Задача дня:
Можно ли зажечь спичку под водой?
Правильный ответ во вторник!
"О! Та я бачу — кум с Чернобыля приихав!"
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже? — У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 18 сентября : Подборка фото-приколов (есть старые)
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник
разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остается в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведет какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идет спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже. залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орет "ПОГНАЛИ! " Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает. я думал, сейчас на деда будет огромная облава. я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и еще денег дам.
"Какая дура тебе маникюр делала?"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Читайте также: