Анекдот про туризм и эмиграцию
Обновлено: 25.12.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что
сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне. Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал .
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Следующий анекдот
Кто-то в обсуждении верно предсказал, что сейчас набегут жители столицы и начнут рвать на себе тельняшку с криками, как они любят Москву. Что характерно, большинство из них, по их собственному признанию, — «из понаехавших». Студенческого, судя по юзерпикам, возраста. Особенно трогательно вот это: «А вы пройдитесь по Москве в 6 утра, когда мало людей и машин, — может, теплые чувства и пробудятся?». Деточка, расскажу вам в ответ анекдот. Заскучал один мужик в раю и отправился в трехдневный тур в ад. Приехал туда, а там вечный праздник: все пьют, обжираются, кутят. Мужик вернулся в рай, собрал манатки и отправился в ад на ПМЖ. Только прибыл, как схватили его черти за руки и потащили на раскаленную сковородку. Он им что-то кричит про то, как здесь в прошлый раз было классно, а они ему отвечают: «Не надо путать туризм с эмиграцией». Вот и я вам говорю, как коренной житель этого ада: вы что-то путаете. Я вам про коня, а вы мне про трепетную лань. В 20 лет в состоянии острой влюбленности даже промзона в Западном Дегунине покажется архитектурным шедевром. Но такое социологическое понятие, как качество жизни, тут ни при чем. Кстати, переходя к сухим цифрам: согласно исследованию агентства Mercer Human Resource Consulting, проведенному в 2009 году, Москва по качеству жизни среди крупнейших городов занимает 169-е место, уступив всем (внимание, всем!) европейским столицам, за исключением разве что Тираны.
Я никого не собираюсь убеждать в том, что Москва — это ужасно. Если вам здесь нравится — прекрасно, искренне за вас рад.
Только все это не имеет ничего общего с любовью к Москве как к городу. Потому что любить то, во что его превратили, по-моему, невозможно. Я не случайно подчеркнул, что среди наиболее яростных защитников Москвы выделяются приезжие. Им просто не с чем сравнивать. Они другой Москвы не знают. Их ничего не связывает с лавочками на Рождественском бульваре, которые зачем-то срыли, а на их месте Батурина построила уродливый каменный куб. Они этого просто не заметят. Им плевать, что из соседнего Печатникова переулка открывался чудесный вид на Высокопетровский монастырь, который постоянно рисовали студенты из Суриковки, а теперь там гигантская элитная стекляшка, построенная «Капитал-груп». У них ничего не шевельнулось, когда вчера сообщили о том, что на ВВЦ сгорел очередной павильон. За несколько лет до этого пожар уничтожил красивейшее «Звероводство», а я помню, как бабушка нас с братом водила по ВДНХ и мы с ним спорили, кто стоит на крыше павильона: лось или олень. Отсутствие эмоциональных связей с городом я не ставлю кому бы то ни было в вину. Москва — действительно мегаполис, обреченный быть проходным двором. Как-то я написал колонку (. гиперссылка) про исчезновение из центра корневой системы — стариков, без которых город лишается постоянства, связи времен, культуры, превращаясь в караван-сарай, пустынную колючку, перекати-поле. Там же я сравнил Москву с транзитной зоной в аэропорту, где деловитые люди делают остановку по пути из Нижневартовска в Цюрих. В Москву они вкладывают, как в банковскую ячейку. Кажется, ни в одном городе мира не растут цены на недвижимость с такой скоростью, как в Москве. Но очень хотелось бы, чтобы этот город был удобным не только для приезжих (проезжих?) Лопахиных, но и для тех, кого угораздило здесь родиться и вырасти. Поверьте, этот город не всегда был транзитной зоной и банковской ячейкой. Когда-то он был вполне домашним. Соседи ходили друг к другу в гости. Было то, что в английском называется neighborhood, а у азиатов, метущих наши улицы, — махалля. Теперь мы не знаем своих соседей в лицо — они так часто меняются. На всякий случай люди перестали здороваться и при встрече друг с другом в лифте мрачно смотрят в разные стороны. Нет больше дворовой жизни, такой как в фильме «Покровские Ворота». Как нет и самих Покровских Ворот. Вас нигде не узнают и не спросят: «Вам как всегда?» — ни в ближайшем кафе, ни в магазине на углу. Вывески и персонал меняются каждую неделю. В Москве никто и ничего не задерживается. Москвичам можно искренне посочувствовать — их ненавидит вся страна, но и в своем городе они тоже чужие. Это очень тяжело — потерять чувство собственного дома. Наверно, что-то похожее ощущали аристократы после революции, когда в гостиные их домов вселялись Швондеры с приказами об уплотнении.
Вы скажете, что такова судьба любого большого города. Чушь. Я много раз был и в Лондоне, и в Париже, и в Нью-Йорке. Там есть ощущение дома. По центру гуляют старики с собаками. Люди ездят на велосипедах и барбекю возле своих домов. Это города, а не кочевые стойбища. Неслучайно киноальманахи «Париж, я тебя люблю» и «Нью-Йорк, я тебя люблю» получились убедительными, их было интересно смотреть. Как-то понятно, за что эти города можно любить. А вот когда российские продюсеры попытались сделать аналогичный сборник «Москва, я тебя люблю», получилось получилась лажа. . Мажорная нота с самого начала была фальшивой. Потому что города, воспетого великими грузинами Данелией и Хуциевым, больше нет. А пустынную колючку воспеть невозможно.
Поэтому во всех этих признаниях в любви к Москве мне слышится одно: равнодушие. Было бы интересно узнать, что все эти любители Москвы сделали конкретно для нее, ну кроме того, что поуютнее обставили свою квартирку? . Превратили старинный завод в модное креативное пространство? Спасли от сноса историческое здание? Открыли уютное кафе? Заменили уродливую вывеску на красивую? Вышли на митинг против мигалок? Может, хоть дерево в чахлом скверике посадили? Уверен, что ни хрена они не сделали. На самом деле не любят они Москву, они ей просто пользуются. Если бы по-настоящему любили, то испытывали бы горечь и желание спасти то, что еще не утеряно. А тем, кто истошно кричит вслед за DJ Смэшем (приехавшим сюда, кажется, из Перми): «Я люблю тебя, Москва!», лично я не верю. Это клич варваров-завоевателей, приехавших покорять мой город. Обратите внимание, «покорять» в России говорят только в отношении Москвы. Это же не город, а Куликово поле какое-то.
И никто из них не сможет объяснить, что же они любят в этом городе. Пробки? Изуродованный истрический центр? Чиновников с мигалками? Орды кутящих нуворишей? Вечный час-пик? Запередельные цены на недвижимость при отвратительном качестве инфраструктуры и строительства? Кто-то написал: мне кажется, это город для сильных. Но это же чудовищно! Так говорят про каменные джунгли, а не про родной дом.
Похожие анекдоты
- Не люблю брать деньги в долг: берёшь чужое и на время, а отдаёшь своё и навсегда!- А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясешь с мудаков годами.
Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.
Как-то попадает на тот свет инженер. В рай ему сразу отказывают, так как за жизнь свою грешил и отправляют его в ад. "Ад, так ад, где наша не пропадала" - подумал, инженер. Через три года сделал он из ада рай - застраивает все, улучшает. Руководство рая видит это и звонит в ад с просьбой.Рай: Верните нам нашего инженера!Ад: Вы же его сами не приняли, что от нас теперь требуете?!Рай: Мы Вас судить будем!Ад: Вы что дурные? У нас самые лучшие адвокаты!
Два мужика сидят, выпивают, один у другого спрашивает:- Слушай, вот пьем мы сидим, а ты завтра за руль сможешь сесть? Я, если выпью вечером, то завтра за руль ни-ни.- А у меня на этот случай алкотестер есть, по нему определяю - садиться за руль или нет.- Что за алкотестер?- Пес мой - Шарик. У него будка расположена прям возле туалета, а я утром первым делом идут в туалет по большому, так вот если Шарик начинает выть, я за руль - даже и не думаю садиться.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек. Через несколько дней:- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо. Проходит несколько дней, опять звонок:- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите. Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?А директор и отвечает:- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй.
Следующий анекдот
Выселилась душа после смерти и предстала перед святым Петром – ключником. Посмотрел святой Пётр своё досье и призадумался:
"И я не знаю" - ответствовала душа.
"Ну, так и слетай, посмотри. Вот тебе турпутёвка на две недели. Неделя в Раю и неделя в Аду. Посмотришь – решишь!"
И полетела душа в Рай. Хорошо в раю! Цветы цветут. Птички поют. Райская музыка играет. Праведники умные разговоры ведут о божественном. Но скучновато показалось. Как на дорогом курорте. Целую вечность, так совсем затоскуешь!
Полетела душа в Ад. А там. Проститутки ноги задирают! Шулера карты веером распускают! Во всех кинотеатрах порнуху крутят! Спиртные напитки – бесплатно. И решила душа: Здесь повеселее будет! Хочу в Ад.
И оказалась душа там, где хотела. Огляделась вокруг, ужаснулась и возопила ко господу: «Боже! Куда я попал! Это же настоящий ад. »
И был ему голос с небес: «Конечно Ад! Ты же в Ад и хотел!»
«Но здесь же было всё совсем по другому!»
И ответствовал голос с небес: «Было так же! Только тогда ты был турист, а теперь иммигрант!»
Читайте также: