А что не таг анекдот
Обновлено: 30.04.2024
Обворожительная Циля Львовна своей крепкой конституцией и утонченными манерами напоминает кустодиевскую купчиху. Как в 19-м веке, она пьет чай из блюдечка, предварительно на него подув, дабы остудить несладкую жидкость. После чего она берет кусок сахара, и причмокивая, посасывает его. В это же самое время она может смотреть телевизор или ютуб, а может просто разглядывать, как по стене ползет, залетевшая на запах еды, муха. Сегодня эта знойная женщина познакомит нас с анекдотами из своей коллекции. Поехали!
Еврейская семья собирается в театр. Ефим долго ждёт свою жену Розу, пока та соберется, но не выдерживает:
— Роза, ты делаешь мне нервы! Шо так долго?!
— Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!
Изя решает развестись со своей женой. Но друг Абрам отговаривает его:
— Изя, прекрати. Тебе не стоит разводиться. Твоя Цилечка потрясающая женщина! Зачем?
— Нет, Абрам, ты её не знаешь! Лучше будет с нею развестись!
— Изя, ну как же я её не знаю?! Мы знакомы много лет! Цилечка просто золото, а не женщина!
Тогда Изя снимает свой ботинок, показывает его Абраму и говорит:
— Видишь этот ботинок, Абрам? Все хвалят его, говорят, как качественно он сшит, все завидуют мне, что я имею такую дорогую обувь. Но только мне одному известно, как этот гадкий ботинок мне жмёт.
— Ребе, вы помните Мордэхая?
— Конечно, а что случилось?
— Да вы что? Совсем молодой ещё был! Как так? От чего?
— Сказали, что от голода.
— Какие глупости! Он что не мог попросить помощи? Любой из нас ему помог бы!
— Мордэхай был слишком гордым. Не желал брать, как он говорил, подачек.
— Ой-вей, тогда так бы сразу и сказали, что он помер от гордости!
— Отец, а почему у нас, у евреев, национальность по матери устанавливают?
Следующий анекдот
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
— А что не таг?
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
4 октября : Популярно сегодня:
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
Популярно сегодня далее.
4 октября : Лучшие шутки:
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Хотел поставить пароль к почте "х[рен]". Мне сообщили, что он должен быть длиннее.
Человек — кузнец своих трудностей
Лучшие шутки далее.
4 октября : Свежие фото:
"Шагом марш, Шагом."
Свежие фото далее.
4 октября : Свежие анекдоты:
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Свежие анекдоты далее.
4 октября : Вирусные анекдоты:
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!
Вирусные анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
4 октября : Лучшие картинки:
Здравствуйте! А Колобок выйдет?
Лучшие картинки далее.
4 октября : Просто анекдоты:
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно . по дороге на свои три работы.
Просто анекдоты далее.
4 октября : Свежие шутки:
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
Жёны — они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Свежие шутки далее.
4 октября : Свежие фото:
"тема анатомии раскрыта не полностью"
Свежие фото далее.
4 октября : Свежие истории:
Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь.
Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную — так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
Свежие истории далее.
4 октября : Лучшие истории:
По телевизору идет реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой! ".
Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса. "
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— это что ешё за бл$дь?
— да так, ээээ . дочь Ваша.
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
— А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
— Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне.
Лучшие истории далее.
4 октября : Лучшие картинки:
"Мышь фоткала!"
Лучшие картинки далее.
4 октября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
4 октября : Лучшие шутки:
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него…
Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.
Лучшие шутки далее.
4 октября : Свежие анекдоты:
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
ЮАР.
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!
Свежие анекдоты далее.
4 октября : Свежие фото:
"Так вот почему наши футболисты кроме как получать зарплату ничего не умеют."
Свежие фото далее.
4 октября : Свежие истории:
Недавно делал курсач по анализу данных. Было задание: дан список всех покупок за неделю в продуктовом магазине, нужно найти закономерности между данными. Кто бы мог подумать: между покупателями пепси и кока-колы есть разница. Несмотря на то, что пепси продается реже, чем кока-кола, количество канцтоваров и игрушек, проданных с пепси, значительно больше, чем проданных с кока-колой. А с кока-колой чаще берут сигареты и алкоголь. И что самое удивительное, отношение продаж пепси к продажам кока-колы максимально с 12:00 до 16:00, когда дети идут из школы.
Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем.
— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.
Свежие истории далее.
Задача дня от 4 октября ( Показать..)
В одной деспотичной стране король созвал всех придворных мудрецов (количество их не принципиально, поэтом без ограничения общности будем считать, что их 20 человек) и объявил им следующее: Завтра их всех построят в одну шеренгу и завяжут глаза, затем каждому на голову наденут колпак черного или белого цвета и снимут повязки. Каждый сможет видеть цвет колпака стоящих впереди него, но не может видеть свой колпак и колпаки тех, кто сзади. Каждому в шеренге зададут вопрос: Какого цвета на тебе колпак? Если мудрец ответит правильно, его оставят в живых. Если неправильно, значит он недостоин быть мудрецом и его казнят. Какую стратегию надо избрать мудрецам, что как можно больше из них остались в живых? На размышления и совещания им дается ровно одна ночь.
Следующий анекдот
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
Выпуск: свежие анекдоты 17 января 2018
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
3 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Таг, таг , таг - говорят в XML'е.
Так, так, так - говорит Весна-пулемет!
Читайте также: