Смешные шутки из фильмов
Обновлено: 15.05.2024
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Давно пора надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, где меняется лишь цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.
- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порноактрисой?
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня я снялась в порнухе!
Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы-то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.
Коммент на Рутрекере к фильму "Счастья нет, но есть пила":
- Смотреть не рискну. Само название - шедевр, лучше не портить впечатление.
Я уважаю чужие права, поэтому все новинки качаю с торрентов только через пару месяцев.
Пусть правообладатели заработают - я не против.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации.
Заметка на будущее:
Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - это плохая идея.
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Смотрел "Шерлока", в слух больно врезался диалог:
- Что тут из этого важно? Асфальт?
- Нет, он есть везде. Глина!
В России его бы разрыв шаблона ждал.
Кинокартина "Ной" собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов "О, Гермиона!"
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше.
Если учесть, что «Властелин Колец» и «Хоббит» - две части одной эпопеи Толкиена, то "эпизоды" экранизируются в порядке 4, 5, 6, 1, 2 и 3! Что-то подобное уже где-то было!
Комменты к статье про космос на Хабре:
- Всегда хотел знать, что произойдет с человеком, очутившимся в открытом космосе. Вариант «он умрет» не предлагать. Интересны поэтапные изменения состояния. Например, что произойдет раньше: замерзнет, задохнется, или сосуды разорвет от внутреннего давления?
- Вот что произойдет: сначала человек направится на Международную космическую станцию, затем полетит на «Союзе» до китайской станции «Тяньгун», потом испытает галлюцинации, вернется на Землю и получит «Золотой глобус» и 7 «Оскаров».
Как-то так будет наверняка, прецеденты уже есть.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию. Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Да ну нах, неужели опять Безруков?!
"Ной". "Вий". Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
- Какая у тебя любимая актриса?
- Я бы сказал, что Саша Грей, но у нее голос противный.
- А, так ты из тех, кто со звуком смотрит!
У всех актеров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха!
- А может ты сначала дождешься, пока фильм выйдет, а потом уж будешь обсирать?
- Нет, в начале надо обосрать, а когда он выйдет, убедиться, правильно обосрал или нет!
Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
- Между фильмами «Легенда №17» и «Тачка №19» был какой-то еще, что ли?
Посмотрела триллер "Андроид", про жуткое приложение с искусственным интеллектом, которое убивало людей и вообще чинило беспредел.
Герои судорожно меняли одни смартфоны на другие, и ужасались - оно уже там и успело укокошить продавца! О__О
Почему, ну почему никто не додумался купить какой-нибудь Алкатель-310 и не превратил триллер в комедию, созерцая как несчастное АРР пытается влезть на борт допотопного монстра, с которого можно только позвонить? х)
Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали! Реклама в зомбоящике становилась дольше, интернет быстрее - и теперь уже можно за время рекламной паузы скачать кино и досмотреть без перерывов!
У меня больше доверия вызывают американские блокбастеры, чем русские фильмы о людях, которые ходят по квартире, не снимая обуви.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - епут уже в первой серии.
- Ой бля, звезда. подумаешь, а меня уже на пробах.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Из обсуждения премьеры фильма «Нимфоманка» на D3:
111: Я кусал пальцы левой руки. У меня раза три встал член. Я не испытал от этого никакого дискомфорта.
222: Не понимаю, как у вас там что-то встало. Хотя соврал, когда зазвучал Бах, у меня встал.
333: Не знаю как у вас, а мой член вставал поаплодировать.
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел.
Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"
Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.
- Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
- А, это ты «Игру Престолов», видимо, не смотрел :D
- Не смотрел.
- Тебя ждет сюрприз.
ххх: Вампиров солнце не сжигает. Это выдумки режиссёров Голливуда. Оно их только слабее делает.
ууу: Т.е. НАСТОЯЩИЕ вампиры не такие, как в кино?
"Риддик". там чувак королевской крови попадает на незнакомую планету, приручает лиса. в общем, если читал Маленького принца, можешь не смотреть.
Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
. Пауза.
- Надо еще пожить.
Ох уж эти Звёздные Войны… В докладе одногруппника на территории Пенджаба вместо сикхов внезапно появились воинственные ситхи.
Анонс фильма "Freezer":
Роберт Сондерс, обычный механик, потерял сознание на своем дне рождения и очнулся в морозильнике. Появившиеся русские бандиты начинают обвинять его в краже 8 миллионов долларов. Чтобы Роберт быстрее отдал деньги, бандиты начинают пытать его холодом.
Комментарий:
- Русские не стали бы пытать холодом. Для русских холод - это вообще нормально.
Если бы мультик "Мама для мамонтенка" снимался как русский фестивальный фильм, мамонтенок искал бы свою маму в публичном доме.
"Фильм о Facebook"! От создателей фотографий "Я у бассейна", "Вот что принес официант" и "Просто пальма"!
Чую, если убрать цитаты Бернарда Шоу и прочие бородатые шутки, от всего наследия Раневской останется только пара афоризмов со словом "жопа".
– Первый порнофильм «Ночлег Мари» вышел всего через несколько месяцев после того, как братья Люмьер устроили свой первый публичный киносеанс.
– Я думаю, что первый порнофильм просто никому не показывали. А сняли его сами братья Люмьер. Не может же быть, что бы киносъемку придумали для просмотра прибытия поезда!
Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
Изначально в фильме «Титаник» вместо Ди Каприо должен был сниматься Гоша Куценко, но он всё не тонул и не тонул.
— Знаешь второй закон термодинамики?
— Никому не рассказывать о термодинамике?
С рутрекера:
Я таких переводов не встречал с времён 7-го волка. Смысл-то конечно понятен. но постоянно такое ощущение что ты - таджик в Москве. Всё вроде понимаешь, но как-то через жопу.
Описание видео на сайте с порно.
"Порно с сюжетом, который не банален, а весьма сложен, да к тому же отлично реализован – не такой уж частый гость на порно сайтах. Тем более ценны такие ролики, для формирования эстетических чувств уважаемых зрителей, для духовного катарсиса, единения с информационным полем Земли, которое нам столь необходимо."
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
- Так пришлось бы снимать на таджикском языке.
***
Сходил на "Джек Райан: Теория хаоса" — дикий, неправдоподобный, бессвязный бред! Но! На афише - взрывающийся вертолет, и он реально взрывается, в самом начале фильма! После этого режиссер решил, что честно
Дубликаты не найдены
7 лет назадСходил на "Джек Райан: Теория хаоса" — дикий, неправдоподобный, бессвязный бред! Но! На афише - взрывающийся вертолет, и он реально взрывается, в самом начале фильма! После этого режиссер решил, что честно отработал бюджет, и оставшиеся 1,5 часа зритель может получить. немного здорового и крепкого сна.
***
- Глянь телепрограмму канал Дисней. Дочь сатаны 2. О-0
- :)))) Дочь Санты! Тебе к врачу.
***
- Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел фильм "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм.
- Посмотри "Доктора Кто", там полсериала в телефонной будке происходит!
***
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.
***
С Баша:
— Я вчера фильм видел. Просто какой-то фантастический! Там Брюса Уилиса убили.
— Армагеддон?
— Нет! Его в начале фильма убили! Я весь фильм ждал, что он выпрыгнет откуда-нибудь из кустов и снова спасет мир! Подскажите фильм, а?
— Ну и НАФИГА, скажите мне, смотреть фильмы, где Брюса Уиллиса убивают в самом начале?!
.
— Вас послушать, так Брюс Уиллис погибает в начале каждого второго фильма с его участием. Кто же тогда спасал мир всё это время?
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ - это строительно-монтажное управление; во-вторых, все герои ходят в касках; а в-третьих, они всегда синие.
***
Похоже, Кремль уже не знает, что делать со Сноуденом. Все его выперли, а мы приютили.
Вспоминается "Место встречи", незабвенный Кирпич: "А этот дурачок Копченый его взял и выиграл".
***
Вот и настали времена как в "1984" Оруэлла.
Министерство Правды занимается фальсификацией исторической информации.
Министерство Любви занимается арестами и пытками.
А кинокомпания "Кино без границ" пытается заблокировать сайты с фильмами.
***
Вчера в каком-то американском сериале один из главных героев заявил: "Сегодня полнолуние. По моим данным - самое сильное, за последние 50 лет".
Вот думаю - в чём сила, брат?
***
Научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку. Понервничали, фильмы всякие вспомнили.
***
Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!
***
Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***
«Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев». Ну не знаю. Я на нём жру постоянно.
***
С форума, тема про поиск фильмов:
- Добрый день! Долгое время уже маюсь, не могу найти один фильм. Помню, что летит космический корабль, он работает на энергии сношающихся кур. Там еще была область в космосе, где у петухов наступала импотенция, и корабль не мог лететь. В один из таких моментов ситуацию спас главный герой, который пошел к курам, для приведения корабля в движение.
- Сволочь, что же ты делаешь! Я теперь тоже хочу этот фильм посмотреть.
***
- Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять, девушка сестра главному герою или его любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились!
- Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками. Ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались. Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной. А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и всё, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
***
Ну когда уже хоть кто-то из производителей мобильников догадается добавить Имперский марш в набор стандартных мелодий?!
***
- Читал новость? Тут пишут, что Cупермен и Бэтмен станут героями одного фильма.
- Так и знал, что у «Горбатой горы» будет продолжение.
***
Ирония судьбы - в «Звездных Войнах» джедая по имени Винду выбросили в окно.
***
- А что бы случилось, если бы Дарту Вейдеру досталось Кольцо Всевластья?
- Если бы ему досталось Кольцо Всевластья, к нему бы обращались: "Здравствуйте, Владимир Владимирович".
***
Вот скажи мне, почему в будущем, при наличии всех характерных для этого времени плюшках типа летающего такси, пришельцев и Милы Йовович, Брюс Уиллис прикуривает от спичек?
Жить захочешь — не так раскорячишься…
Цитаты из российских фильмов
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется.
«Особенности национальной охоты»
Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты»
Ну — за солидное мужское молчание!
«Особенности национальной рыбалки»
Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер»
И как один умрем в борьбе за это. И где оно «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви»
Все Дед морозы нейтрализованы… Шухер! Снегурки идут!
«Бедная Саша»
Тормозить педалями надо, а не головой!
Муж в Тверь — жена в дверь?
«Брат»
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
«Брат-2»
Такая машина только у меня и у Майкла Джексона.
«Бригада»
Корону надень! На меня, придурок!
«Любовь в большом городе 3»
Боря, у меня два вопроса: что такое «Фо» и есть ли у тебя «Анан»?
«Ёлки 3».
Посмотрите видео с лучшими отрывками из фильмов Гайдая и послушайте самые смешные фразы.
Нечего терять: лучшая комедия 1997 года
Американская комедия с Тимом Роббинсом и Мартином Лоуренсом. Первый на тот момент уже был известен по фильму "Побег из Шоушенка".
Сценарий написал режиссер фильма Стив Одекерк, который также сыграл эпизодическую роль забавного охранника, изображающего поп-исполнителей во время дежурства.
Фильм был выпущен в июле 1997 года и собрал более 40 миллионов долларов США.
Сюжет такой. Живет на свете обычный преуспевающий американский рекламный агент по имени Ник Бин (переводится как "Коля Фасолькин"; его и играет Тим Роббинс). У него хорошая должность (нечто вроде начальника крупного отдела), отличный дом и красавица жена. С женой они живут душа в душу и настолько уверены в неизменности собственных чувств, что периодически играют в возбуждающие супружеские игры: жена делает вид, что влюблена в начальника Ника, а тот делает вид, что ревнует.
Между тем, начальник у Ника - отличный компанейский мужик, который от всех сотрудников требует называть себя по инициалам "БП", и у него есть только одна дурка - коллекционирование всяких антикварных скульптур. Одну из них он только что приобрел: это скульптурное изображение какого-то древнего божества со здоровенным торчащим членом, который поражает воображение (начальника).
Вот так же и в этом фильме. Нику приходит в голову безусловно идиотская мысль - ничего не сообщать жене, а просто вернуться домой пораньше. Гы-гы! Святая наивность! В его годы следовало быть умнее! Ну, он возвращается домой, в спальне слышит подозрительные звуки, заглядывает туда, а там. Его собственная жена находится в половом контакте интимного свойства с сексуальным подтекстом, сидя верхом на каком-то мужике, лица которого нам из-за двери не видно. Несколько расстроенный этим фактом Ник спускается на кухню а там внезапно обнаруживает запонки с инициалами его любимого начальника. Вот это дела, думает Ник матом, садится в машину и отправляется куда глаза глядят.
Короче говоря, мужик сильно разнервничался и отправился искать приключений на свою голову и еще какие-нибудь части тела. Где-то в Гарлеме его пытается ограбить чернокожий афроамериканец Ти Пол (его играет Мартин Лоуренс), но Нику все до балды, поэтому он отбирает у Пола пистолет, запирает его в машине и они носятся по Америке туда-сюда.
Собственно, весь фильм так и проходит. Они колбасят по Штатам, периодически кого-то грабят, практически не моются, словом, ведут антиобщественный образ жизни. К тому же, на заре своих путешествий Ник зачем-то выкинул бумажник со всеми документами, деньгами, кредитками и карточкой социального страхования, а уж в Америке без этого джентльменского набора путешествовать можно только в криминальном статусе. На дороге они пару раз нарываются на двух настоящих преступников и вступают с ними в неравную словесную перепалку. Поскольку интеллект Ника (и даже Пола) намного выше, чем жалкие умишки двух бандитов, сдружившиеся парни выходят из словесной дуэли победителем, вот только Пол случайно простреливает Нику руку.
Наконец, Нику приходит в голову светлая мысль: он вместе с Полом забирается в его офис, грабят вероломного начальника, а Ник мстительно отшибает член у каменной скульптурки, сожалея, впрочем, что не может одним ударом отшибить член у любвеобильного начальника.
Но не будем рассказывать - как и чем это все заканчивается. Там есть несколько забавных моментов, которые будет неинтересно смотреть, если вы знаете в чем дело. Хэппи энд там присутствует (хотя вы сами знаете).
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Смешные цитаты из советских фильмов
Девушки, уймите вашу мать!
«Любовь и голуби»
Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш»
Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата»
Кто ж его в военкомате на ночь оставит? А вдруг он печать украдет?
«Калина красная»
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
Она думает мне нужны ее поцелуи. Мне нужны ее миллионы.
А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски!
Мало ли в Бразилии… Педров?! И не сосчитаешь!
«Здравствуйте, я ваша тётя!»
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
«Афоня»
Абдулла! Таможня даёт добро!
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно.
«Белое солнце пустыни»
Невиноватая я, он сам пришел!
«Бриллиантовая рука»
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука»
Кажется, вечер перестает быть томным.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
«Москва слезам не верит»
Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются.
А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники.
«Девчата»
Тебя посодют, а ты не воруй
Жениться надо было на сироте
Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
«Берегись автомобиля!»
Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
«Гараж»
Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни»
Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино»
Бабу Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно!
«Карнавальная ночь»
Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи»
Народ для разврата собрался.
«Калина красная»
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
«Человек с бульвара Капуцинов»
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
«Формула любви»
Умное лицо – это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
«Тот самый Мюнхгаузен»
Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко.
«Служебный роман»
Я вся такая внезапная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.
«Покровские ворота»
Иногда мне кажется, что когда раздавали счастье, я стояла не в той очереди — ну за хлебом, там, или за колбасой. Но это определенно были не стройные ноги или тонкая талия.
«В ожидании чуда»
Следующий анекдот
Мы постоянно разговариваем цитатами из кино и мультиков. Иногда сами того не замечая, или не зная, что-то, что мы произносим — цитата. Еще несколько лет и таких фраз наберется столько, что можно будет говорить только ими!
Мы собрали сто киноцитат, которые не без удовольствия и с завидным постоянством используются в речи русскоязычной аудитории, разбирайте, если вы еще не.
1. «Я собираюсь сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться». © Крестный отец
2. «Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе». © Волшебник страны Оз
6. «Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся». © Форрест Гамп
10. «Carpe diem. Ловите момент, мальчики. Сделайте свою жизнь экстраординарной». © Общество мертвых поэтов
12. «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!» © Бриллиантовая рука
14. «Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое». © На игле
16. «— Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!» © Любовь и голуби
19. «Селянка, а селянка! Хочешь большой, но чистой любви?» © Формула любви
20. «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся». © Мимино
21. «Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!» © Асса
22. «Вот тебе пальто, Базин, и мечтай о чем-нибудь высоком!» © Курьер
25. «Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени». © Курьер
27. «Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я подожгу овин». © Обыкновенное чудо
28. «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели». © Кин-дза-дза!
31. «Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают». © Девчата
32. «Утром деньги — вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед!» © 12 стульев
34. «Вам велели передать, Проня Прокоповна, что вы ПОДЛЮКА!» © За двумя зайцами
35. «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!» © Афоня
43. «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны». © Обыкновенное чудо
45. «Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!» © Бриллиантовая рука
48. «Лед тронулся, господа присяжные заседатели!» © 12 стульев
56. «Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить». © Достучаться до небес
57. «Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!» © Девчата
58. «Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски». © Ширли-мырли
59. «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!» © Гараж
60. «Вот так всегда: ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! — и вторая смена». © Большая перемена
66. «За алкоголь! Причину и решение всех проблем». © Симпсоны
68. «Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка». © Смешарики
69. «Але. Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас». © Масяня
80. «Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из-за отсутствия таковой!» © Приключения капитана Врунгеля
81. «Не будем говорить кто, хотя это был слоненок» © 38 попугаев
85. «Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух!» © Следствие ведут Колобки
89. «Это не техника дошла, а я сама сюда дошла. На лыжах». © Трое из Простоквашино
92. «У Вас такие перья, у Вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа!» © Пластилиновая ворона
93. «Девочка, чего ты хочешь — чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?» © Подкидыш
99. «Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет». © Даун Хаус
Смешные цитаты из мультиков
Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
«Мадагаскар»
Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем…
«Мадагаскар»
А вы знаете, что у вас крошечные мозги? Это известный факт, так что без обид.
«Ледниковый период»
Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть.
«38 попугаев»
Мало — это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
«38 попугаев»
В этот момент опасность нависла над самым дорогим мне человеком — надо мной самим.
«Черный Плащ»
— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
«Винни-Пух»
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
«Симпсоны»
Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора!
«Спанч Боб»
Я не мог не заметить, что ты заметила, что я заметил, что ты заметила меня.
«Ранго»
За свою улетность денег не беру. А за красоту — тем более.
«Кунг-фу панда»
Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кун-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!
«Кунг-фу панда»
Хвост вам в клюв!
«Angry Birds в кино»
Аварийный выход у нас там, там, там, там, там, там, там, там, там, там, там — везде! Сидя на ковре, не высовывайте наружу руки.
«Аладдин»
Я ушел в историю! Нет — в мифологию! А, плевать, куда ушел — туда ушел!
«Аладдин»
Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте.
«Иван Васильевич меняет профессию»
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно
Смешные цитаты из фильмов и сериалов
Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко.
«Правдивая ложь»
Что ж, у каждого свои недостатки.
«В джазе только девушки»
Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь.
«Интерны»
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
«Холостяки»
От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.
«Черная кошка, белый кот»
Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны.
«Клон»
У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
«Доктор Хаус»
Нам то казалось, ты не такой как все. Оказывается ты был просто в коме.
«Друзья»
Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня»
При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда.
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид»
Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла.
«Цветок кактуса»
Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь.
«Иствикские ведьмы»
Вы знаете, кто опаснее дурака? Дурак с инициативой.
«Иду на грозу»
Мы лишим девственности ваши уши!
«Рок-волна»
Свидание — это предварительная подготовка с потенциальной возможностью любви.
«Скажи что-нибудь»
Следующий анекдот
Как обещал вчера @daario18, - представляю подборку очень смешных комедий, хотя, далеко не все, наверное, но эти точно помогают поржать до слез.
Описания читать нет особого смысла, так как они не отражают всю суть этих комедий, могу лишь сказать, что смотреть их точно будет смешно и интересно.
Ну и наверняка в комментариях накидают кучу всего, что я мог упустить.
Однако по прибытии оказалось, что главная цель его визита — поиски Памелы Андерсон с целью жениться на ней, а вовсе не съемки документального фильма…
Это эпик фэйл, шутки ниже и выше пояса, никакой толерантности и прочих глупостей.
Только Америка, только хардкор!
№2. Да здравствует Франция!
Два пастуха из несуществующей страны Табулистан отправляются в Париж, чтобы взорвать Эйфелеву башню.
Можно бить женщин. Даже нужно бить женщин! Почему женщина разговаривает!?
Героическая история диктатора, который рискует своей жизнью, чтобы ни в коем случае не допустить демократию в свою столь любовно угнетаемую страну.
Здесь можно бить не только женщин, но еще и детей!
Главное, чтобы женщины не видели этого.
Главное, что закончится все хорошо.
Как стать натуралом? Научите меня быть натуралом! Я похож на натурала!?
Гомофобам смотреть с осторожностью. :)
№5. Братья из Гримсби
Сверхсекретная операция, которую выполняет образцовый спецагент, с треском провалена из-за некстати свалившегося на его голову неадекватного брата — оголтелого футбольного фаната и полного беспредельщика. Теперь герою предстоит спасти свою жизнь и вдобавок планету от нависшей над ней угрозы — практически невыполнимая задача в тандеме с вновь приобретенным родственником.
Ох уж этот Саша Барон Коэн! С каждым разом его фильмы все упоротее и упоротее.
№6. Несносный дед
По дороге заводной дедушка знакомит впечатлительного Билли с людьми, местами и ситуациями, которые вряд ли укладываются в рамки привычных представлений о воспитании. Парочка столкнется со стриптизерами, разъяренными участниками помпезного детского конкурса красоты и их не менее злыми мамашами, скорбящими посетителями панихиды, завсегдатаями бара для байкеров и другими ничего не подозревающими гражданами США.
Один из фильмов, который почти целиком разошелся на GIFки.
Пожалуй, это лучшая рекомендация.
№7. Реальные упыри
История жизни Виаго, Дикона, Владислава и Петера - трёх соседей и по совместительству бессмертных вампиров, которые всего лишь пытаются выжить в современном мире, где есть арендная плата, фейсконтроль в ночных клубах, губительный солнечный свет и другие неприятности.
Ну вот кто сказал, что вампиры и упыри пропали?
Кто вам сказал, что им легко живется?
Хотите погрузиться в их тайную жизнь?
Тогда смотрите - как выглядят Реальные Упыри!
№8. Четыре льва
Если бы все террористы были такими, то мир стал бы намного лучше.
№9. Тупой и еще тупее
Наверное, это уже классика, но можно и пересмотреть, даже если уже видели.
№10. Али Джи в парламенте
Что если один из группировки "Желтых" рэпперов станет премьер-министром?
№11. Идиократия
Американский военнослужащий Джо становится участником секретной программы правительства по искусственной гибернации людей.
После того, как он впадает в спячку, проект внезапно закрывается из-за коррупционного скандала.
По неосторожности властей главный герой остаётся лежать в криокамере в течение более пятисот лет.
Очнувшись в будущем, он обнаруживает себя в полностью преобразившемся обществе.
За прошедшие века интеллектуальный уровень людей заметно опустился, и теперь Джо является самым умным человеком на Земле.
Мужчину из прошлого ставят на пост министра внутренних дел Америки и прислушиваются к каждому его слову.
Сможет ли он остановить отупение человечества и найти способ вернуться назад во времени?
Фильм рассказывает об увлекательных приключениях легендарного консьержа Густава и его юного друга, портье Зеро Мустафы. Сотрудники гостиницы становятся свидетелями кражи и поисков бесценных картин эпохи Возрождения, борьбы за огромное состояние богатой семьи и… драматических изменений в Европе между двумя кровопролитными войнами XX века.
Очень умная комедия, в которой надо думать.
№13. Типа крутые легавые
Главный лондонский полицейский, констебль Николас Эйнджел переведен из города в тихий сельский городок Сэндфорд. Он пытается привыкнуть к этой мирной, и на первый взгляд лишенной преступности жизни, а также к туповатому напарнику Дэнни Баттерману.
Однако серия ужасных происшествий потрясает городок, заставляя Эйнджела убедиться в том, что Сэндфорд — совсем не такой, каким кажется на первый взгляд. Мечты Дэнни о бурной, взрывоопасной, полной стрельбы и погонями жизни становятся все более и более реальными. Настало время для провинциальных полицейских вершить правосудие больших городов!
№14. 1+1 Неприкасаемые.
Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.
Весь фильм хочется улыбаться. После просмотра - тоже.
№15. Джанго освобожденный
Эксцентричный охотник за головами, также известный как Дантист, промышляет отстрелом самых опасных преступников. Работенка пыльная, и без надежного помощника ему не обойтись. Но как найти такого и желательно не очень дорогого? Освобождённый им раб по имени Джанго — прекрасная кандидатура. Правда, у нового помощника свои мотивы — кое с чем надо сперва разобраться.
Когда смотришь этот фильм - постоянно вылезает звук "Ыыыыыыыыы" и дебильная улыбка.
№16. Солдаты неудачи
Что делать, когда заканчиваются деньги на спецэффекты, а масштабный блокбастер оборачивается масштабным провалом?
Правильно – экономить и снимать реалити-шоу.
Съемочная команда ступает на дикие опасные земли, а режиссер – так вообще на мину.
Теперь потерянным актерам придется самостоятельно сделать лучший в Америке фильм о войне.
№17. Руки-ноги за любовь
Фильм, основанный на реальных событиях девятнадцатого века.
Убийцы Барк и Хэр чуть менее известны среди британцев, чем Джек Потрошитель.
Да и дело их скорее не пугает зрителя, а завораживает авантюризмом.
На сегодня все, все фильмы не влезают, к сожалению + еще же можно пройтись по старым, вроде Полицейской академии, Голого пистолета и подобных им.
Может быть так и сделаю. Если кому то это нравится, конечно. :)
Найдены дубликаты
2 года назад Интересное соседство действительно хороших комедий с упоротым говном. Заголовок не совсем соответствует содержанию раскрыть ветку 1 2 года назад Ну здесь, наверное, я немного ошибся с подбором, соглашусь.В следующий раз буду повнимательнее. 2 года назад Джанго - комедия? Оригинально. раскрыть ветку 2 2 года назад
Да. Это очень мощная сатира+черный пречерный юмор и трэш.
12 лет рабства - драма.
Джанго - просто уносящий мозг юмор.
Это реклама коэна? Бруно, борат, диктатор и далее по списку
раскрыть ветку 1 2 года назад Нет, просто у него самая Ж 2 года назадОдин бруно и еще какие то исламисты. Странная подборка.
Хотя я давно не смотрел комедии, последнее время смеяться не хочется. Но самая любимая пожалуй. шпион. С толстухой
раскрыть ветку 1 2 года назад Подборка упоротых комедий, в которых нет ограничений по толерантности, сюжету и тд. 2 года назад А как же аэроплан ? Горячие головы ? Голый пистолет? Это же классика отбитых комедий раскрыть ветку 2 2 года назад Все будет. Но не так быстро раскрыть ветку 1 2 года назад Процитирую фразу из "горячие головы1" - хули так долго? 2 года назадИз этого списка мне понравился только 1+1, остальные ровно пополам: или не смотрела, или убогое дерьмище с тупыми шуточками. Имхо
раскрыть ветку 6 2 года назад Ну вы текст то почитайте. И заголовок. Написано же, что. просто комедии, упоротые. раскрыть ветку 4 2 года назадМой комментарий не передаёт то, что я хотела донести. Писала просто долго очень, отвлеклась завтрак. К сути. Я как раз заголовок-то и читала: "Must See Everyone!" - и хотела написать, что я посмотрела только половину и никому не посоветую тратить своё время на просмотр этой херни. Разве что 1+1 можно посмотреть. Да и то не "Must See Everyone!"
раскрыть ветку 1 2 года назад Ну так значит вы не everyone. 2 года назад И чего упоротого в 1+1? Упорот похоже тут ты раскрыть ветку 1 2 года назад Негр же. Но вообще да, я неправ, что добавил ее в пост. Извиняюсь. 2 года назад 2 года назад1+1 охуеть комедия. Обхохочешься.
2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад Спасибо. Если не видел, то посмотрю. 2 года назад Давно комедий не смотрел, особенно современных. Последняя просмотренная мною комедия, которая не вызвала у меня рвотных рефлексов и фейспалмов за йумор, была "Убойные каникулы". раскрыть ветку 1 2 года назад Ну вообще, на вкус и цвет товарищей нет, но здесь относительно упоротые. Не все, но неплохая часть. 2 года назадНе хватает Классики от Джима Керри - Эйс Вентура; Лжец, лжец, лжец; я, снова я и Эрен; Брюс Всемогущий (хотя и Эванс тоже хороший)
раскрыть ветку 3 2 года назад Все в пост так и так не влезет. Классику в конце упомянул, позже ещё запилю отдельными постами.О Джиме Кэрри вообще надо отдельно писать + вообще о нем. Он и сам по себе интересный чел. раскрыть ветку 2 2 года назад
Напишешь о Керри и в чат набегут излишне патриотичные граждане, ругая его за записи в твиттере
раскрыть ветку 1 2 года назадПусть бегут неуклюже. :)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 час назадСледующий анекдот
Оригинальные и смешные фразы из фильмов «уходят» в народ и становятся крылатыми. Их произносят даже те, кто не видел сам фильм или сериал, — настолько они становятся популярны. Предлагаем вспомнить самые известные и забавные высказывания из кинокартин и мультфильмов: советских, российских и зарубежных.
Читайте также: