Отношения контроля по в шутку
Обновлено: 26.12.2024
Привет! Бывают такие семьи – внешне все идеально, прекрасная пара, все замечательно! А на самом деле… Один супруг контролирует другого, угнетает, и хорошо, если только морально, а бывает, и физически тоже. И таких семей очень много, в том числе и среди твоих знакомых! Приступая к этой теме, я вспомнила героиню из сериала «Большая маленькая ложь», там тоже все было идеально только внешне.
Как распознать попытки манипуляции?
Токсичные отношения могут подкрасться очень незаметно, ко всем нам. Контроль поведения со стороны одного из супругов не знает границ - люди любого возраста, пола или социально-экономического статуса могут быть опытными манипуляторами. Как распознать попытки манипуляции? В чем признаки того, что супруг пытается тебя контролировать?
10 признаков его подлых попыток – вот они:
1. Он постоянно тебя критикует. Котлеты вкусные, но чуток недосолены. В квартире не идеальный порядок. Платье у тебя ерундовое, и ты совсем не разбираешься в гаджетах, не женщина, а сплошные баги. Внимание! Ты можешь попытаться убедить себя, что критика партнера оправдана, и он просто пытаются помочь тебе стать лучше. Но если критика, даже маленькая, является постоянной частью отношений, тебе будет трудно чувствовать себя счастливой с этим человеком.
2. Изоляция от друзей и родных. Этот процесс может лишь начинаться, но именно он является первым шагом контролирующего лица. Возможно, ты услышишь, что слишком часто разговариваешь по телефону с сестрой, или твоя подружка - никудышная, лучше б вам не видеться. Цель этой позиции - лишить тебя поддержки и силы противостоять контролю.
3. Ты постоянно слышишь угрозы, вроде «еще раз придешь с корпоратива после 12 ночи, не пуще на порог», «не научишься варить нормальный борщ – разведусь» и так далее. Независимо от того, являются ли эти угрозы реальными, это просто еще один способ контролирующего лица получить то, чего оно хочет.
4. Он ставит перед тобой условия, вроде «вот похудеешь, тогда я и буду заниматься с тобой сексом». Суть их всегда одинакова: прямо сейчас ты не достаточно хороша для своего партнера.
5. Ты чувствуешь себя обязанной ему. Это может начаться даже с романтических жестов, как ни странно. Но при ближайшем рассмотрении подарки, ужины в роскошных ресторанах, путешествия – могут быть использованы для того, чтобы контролировать тебя. В частности, они создают ожидания того, что ты должна дать что-то взамен.
6. Ревность и паранойя. Если любое твое общение с мужчинами (даже не флирт) вызывает подозрения и скандалы, это опасно, и будет лишь прогрессировать.
7. У тебя совсем нет времени для себя. Каждому нужно время для себя – подумать, отдохнуть, «перезагрузиться». Если он обижается на эту твою потребность, и требует все время проводить только вместе – это явная манипуляция.
8. Он требует от тебя все «явки и пароли» - доступ к электронке и соцсетям, пароль телефона. Извините, это уже тотальный контроль!
9. Он смеется над твоими взглядами (убеждениями) и даже унижает тебя из-за них. Не важно, в чем вы расходитесь (в политике, религии, вкусах на рок-музыку и выборе сериала) – он не имеет право унижать и насмехаться!
10. Он просто не слышит тебя, и не уважает твое мнение! Разговором всегда руководит партнер, и ты не помнишь, когда он в последний раз искренне интересовался, как у тебя дела.
Проблема тотального контроля в отношениях между партнерами намного страшнее, чем мы думаем. И если твой мужчина применяет целый арсенал инструментов для того, чтобы доминировать над тобой – ни к чему хорошему это не приведет. Ты должна знать, как распознать манипуляцию, и вовремя принять меры.
Если тебе знакомы отдельные пункты из перечисленных выше, но ты никак не поймешь, терпеть ли все это, или разрывать порочный круг, прочти статью " 8 аргументов "за" развод, против неудачного брака ".
О мерах – в следующий раз! А пока – не давай себя в обиду, и все будет хорошо! Пока-пока!
Следующий анекдот
Юмор — отличное психологическое оружие против плохого настроения, проблем и неудач. Но направлять это оружие на близкого человека — значит ослаблять его, отнимать силы. Становясь мишенью насмешек, мы тратим на оборону от друзей драгоценную энергию, которая необходима для качественной атаки на врагов. Конечно, шутить можно. Но всегда стоит следить за тем, чтобы такая развеселая дружба не сделала нас слабее.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕИстория 3: Соперничество
Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.
Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, – объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. – Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по-настоящему.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕЕсли такие дружеские пикировки – ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»
История 4: Иерархия
С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» – друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕЮмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей «звезда», а кто – на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более – умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», – объясняет Рина Моисеева.
Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру "Кто здесь главный"? И затем переключить внимание "язвы" на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: "Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок". Или: "Мал золотник, да дорог".
История 2: Агрессия
Мужчины считали Катю «своим парнем» – за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.
Любые подколы – всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание «Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, – объясняет психолог Елена Мжельская. – При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще – слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕРина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕИстория 1: Зависть
Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» – съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕСледующий анекдот
Шутки и юмор являются неотъемлемой частью социального взаимодействия и общения между людьми. Как известно, шутка шутке рознь. Бывают шутки, от которых мы смеемся до слез и с удовольствием пересказываем друзьям. А бывают такие, смысл которых нам с трудом понятен или такие, после которых мы готовы люто обидеться на их автора.
Неумение грамотно отреагировать на шутку приводит к формированию негативного впечатления о человеке. Если мы не понимаем шуток, нас могут посчитать скучными, без чувства юмора. Или, например, если мы некорректно отреагируем на колкую и обидную шутку, нас могут посчитать слабыми, неуверенными, агрессивными, обидчивыми и т.д.
Представляю Вашему вниманию несколько полезных дипломатических советов, как грамотно реагировать на самые разные шутки.
Как реагировать на неприятные, злые шутки
Отдельное слово следует сказать о реакции на неприятные, злые шутки, цель которых обидеть, унизить человека, задеть его достоинства. Как говорил выдающийся русский дипломат и писатель Александр Грибоедов, "злые языки – страшнее пистолета".
- Вы можете промолчать и сделать вид, что не расслышали.
- Вы можете использовать дипломатический прием " на чистую воду ", открытым текстом спросив собеседника, чего он добивается, пытаясь задеть Вас и оскорбить неприятной и колкой шуткой.
- Вы можете парировать неприятную шутку, отшутиться в ответ. Можно, в свою очередь, "подколоть собеседника" или эффектно усилить свою уверенность, смело посмеявшись над самим собой.
- Главное, – реагировать дружелюбно, не уходить в гнев, раздражение, обиду. Помните, многие злые люди с помощью обидных шуток стараются спровоцировать нас на разные отрицательные состояния. Контроль над своими эмоциями – надежный щит от разных токсичных негодяев. Как говорится в дипломатии: "сделайте что угодно, только не показывайте, что обидная шутка смогла вывести Вас из эмоционального равновесия".
Удачи Вам в общении и хорошего настроения!
Чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций приглашаю Вас посетить мой Имиджевый магазин.
Следующий анекдот
У коллеги такой бардак на рабочем столе, что без слез не взглянешь. Может, попросить ее навести порядок? Или сделать это самой. Хотя до начала рабочего дня осталось всего 10 минут. Лучше уж позвонить любимому. У него сегодня собеседование, надо узнать, хорошо ли он к нему подготовился.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕДержим руку на пульсе
Нет, это не цитата из дневника женщины-диктатора, а эпизод из жизни контрол-фрика. Под забавным термином скрывается совсем невеселая особенность - желание следить за всем, что происходит с тобой и окружающими тебя людьми. Встречается у многих, проявляется по-разному, порой доходит до абсурда. Совсем как пример выше, основанный, как говорится, на реальных событиях.
Сначала стремление держать все под контролем может показаться обычной заботой. Но от внимания к близким оно отличается примерно так же, как санаторий от тюрьмы: там вроде тоже кормят, поят, спать укладывают, только вот права выбора не оставляют. Контрол-фрик заставляет ходить по струнке не только других, но и себя. Делает он это бессознательно, хотя ни ему, ни другим от этого знания не легче. Прежде чем заявлять «я точно не такая», присмотрись к своему окружению и вспомни, что говорят о тебе люди. «Болезненную склонность все контролировать проще всего распознать на работе, — говорит психолог с 20-летним стажем Елена Новоселова. — Коллеги в шутку или всерьез бросят: "Ну ты перфекционист", — или пожалуются, что из-за твоего чрезмерного внимания к мелочам начальник требует такого подхода ото всех». Другой сигнал – болезненное чувство ответственности. Беспокоиться перед дедлайном совершенно нормально, но мысли в духе «Умру, но сделаю!» должны настораживать. Особенно если по объективным причинам работа не может быть выполнена в срок, а ты посыпаешь голову пеплом, виня в этом себя.
Домашний тиран
Гораздо сложнее распознать в зеркале человека, который невольно «строит» близких. И не потому, что они покорно молчат. Очень уж сложно отличить желание держать все под контролем от страха общественного осуждения. Нас воспитывают с установками вроде «Любящий муж проводит вечера дома» или «Ребенок должен быть под присмотром». И если женщина не звонит супругу, чтобы поинтересоваться, когда он приедет с работы, или –ужас! – не делает с сыном по пять часов кряду уроки, она рискует получить звание равнодушной жены или безалаберной матери. Боязнь оказаться «недостаточно хорошей» частенько лежит в основе такого поведения. Причем идеальной должна быть не только «главная по тарелочкам», но и все вокруг. Любимый мужчина говорит комплименты не так часто, как мог бы? Стоит обратить на это его внимание. Не рад подарку, который ты так старательно выбирала? Какая неблагодарность! Кажется, мамина страсть к обуви уже выходит за пределы разумного. Надо ее остановить. Это непозволительно при ее зарплате!
«Люди, которые страдают страстью к контролю, всегда находят множество железных аргументов, — отмечает Елена Новоселова. — "Слишком дорого", "опасно", "вредно для здоровья". Им кажется, что без их вмешательства близкие обязательно навредят себе, дому или семейному бюджету. Младшая сестра умрет от голода, стоит уехать на три дня в командировку, а муж непременно заведет другую, если не проверять его телефон».
Бунт на корабле
Понятно, что долго ходить под конвоем ни один свободный человек не сможет. И если кто-то из домашних замкнулся в себе или на каждый «принципиально важный» вопрос отвечает отговорками, значит, твоя забота превратилась в контроль. Это ни к чему хорошему не приводит: после десятого звонка на работу мужчина подумает, что ему не доверяют (а что уж говорить о проверке личной переписки!), и откажется быть маленьким мальчиком под каблуком. Начнет войну, и под артобстрелом грубости, скрытности и молчания отношения разрушатся.
На работе контрол-фрику тоже не приходится рассчитывать на всеобщую любовь: кому понравится чувствовать себя раздолбаем на фоне «отличницы»? Да и быть руководителем ему непросто. Лучше бы следить за стратегией, но он постоянно вмешивается во все тактические решения, изводит подчиненных лишними проверками и в конце концов валится с ног под грудой дел, которые, вообще-то, стоило передать сотрудникам – их нанимали именно для этого.
Страшно!
Человек, который стремится все контролировать, часто и сам понимает, как усложняет жизнь себе и окружающим. Но сделать ничего не может. Почему? «Принято думать, что поведение таких людей обусловлено жаждой власти, — объясняет наш эксперт, — но истинная причина – сильный подсознательный страх. Контролеры боятся всего, что не вписывается в привычный им уклад жизни. Такие события они считают враждебными, а значит, разрушительными, и всеми силами стремятся уберечь свой внутренний мир от каких-либо потрясений».
Корень этого глобального недоверия кроется в прошлом. Возможно, в детстве человек слишком часто слышал «не ходи», «не делай» и так и не научился расширять личные границы. Или уже взрослым
пережил потрясение, например, потерю важного в его жизни человека, и сейчас бессознательно пытается «подстраховаться». И то и другое – серьезные проблемы. Вместо того чтобы играть на нервах родных и коллег, лучше разобраться с собой на диване у психолога.
Отпустить узду
А пока ты ищешь подходящего специалиста, вот программа самопомощи. Сначала задай себе вопросы: почему я контролирую других людей? Я думаю, что они не справятся без меня? Они недееспособны или настолько глупы? И если так, то зачем я с ними общаюсь (вопрос, конечно, риторический, потому что тебя вряд ли окружают именно такие)?
А вот другой список, на случай, если ты изводишь в основном себя: почему я так боюсь ошибиться? Что случится, если все пойдет не по плану? Сильно ли я пострадаю от этого как личность? Наверняка жизнь не кончится, даже если тебе сделают выговор или уволят.
«Чтобы больше не нарушать личные границы других людей, научись выстраивать собственные, — советует Елена Новоселова. — Выдели время только для себя, когда никто из домашних не должен тебя дергать, попроси не брать твои вещи без спроса, научись отвечать отказом на неудобные просьбы или не рассказывать
то, что тебе кажется сокровенным». После этого будет легче уважать личную территорию близких людей – спрашивать разрешение, прежде чем что-то сделать, предлагать, а не навязывать помощь.
Сильные внутренние барьеры помогут выдержать железную хватку контрол-фрика, если им оказался кто-то из твоих близких или коллег. Пусть буфером между вами станет спокойное, но четкое «Нет, спасибо». Дай понять этому человеку, что ты не будешь жить по его правилам, но заботу очень ценишь. В конце концов, даже самая тягостная диктатура происходит из благого желания – сделать как лучше.
Выстраивай собственные границы. Научись отвечать отказом на неудобные просьбы или не рассказывать то,
что тебе кажется сокровенным. Control
Читайте также: