Шутка про чайный пакетик пошлая

Обновлено: 04.11.2024

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
- Пришла, я на кухне.
- Налейте в чашку побольше кипятку;
- Налила;
- Бросьте туда один чайный пакетик;
- Ага, бросила;
- Положите колбасу на хлеб;
- Положила;
- Включите телевизор;
- Включила;
- Пейте чай с бутербродом;
- Пью, доктор, а дальше что?
- Если не помогло, то повторите :-)

Скопировать Копировать

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает.
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Скопировать Копировать

Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
— Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю обыскал…
Жена:
— Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь.
— Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью !

Скопировать Копировать

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Скопировать Копировать

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Скопировать Копировать

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

Скопировать Копировать

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Скопировать Копировать

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Скопировать Копировать

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Скопировать Копировать

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ. — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА.
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.

Скопировать Копировать

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

Скопировать Копировать

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Скопировать Копировать

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Следующий анекдот

Вчера я отгадывал сам. Угадал только три. Остальные: "А вы что подумали?" Ржал один, словно "Квартал 95" смотрел.

Сегодня пришли внук (11лет) и внучка (13 лет). На первую загадку ушло 5/ 12 секунд. Над остальными думали как знатоки "Что? Где? Когда?" Рассуждали, дискутировали. 1, 9 угадали сразу же. 20 - сказали: Кран подтекает. Надо подкрутить. Наржались!

Следующий анекдот

Вовочка подходит к Манечке и говорит:-Мань, можно использовать тебя как женщину?-Какие-то у тебя мысли пошлые!-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Подруга подруге:— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.Я ему говорю:— Все, я уже джинсы натянула. А он мне:— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает:— Эта кто такие?— Да так, это члены моего кружка.На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает:— Что это они c тобой здороваются?— Да так, это кружки моего члена!

Похожие анекдоты

Умирает еврей. Диктует завещание:— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..Останавливается и глядя вверх:— Господи, где я столько денег возьму?

Анкета:— Вы — еврей?— Нет, я не еврей.— Хорошо, значит, вы не еврей?— Я же сказал, что я не еврей.— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?— Да не еврей я, не еврей!— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.— Щас как дам в морду!— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи.

Умирает старый еврей, вокруг стоят него родственнеки, вот он и говорит им:— Пускай Маленький Ицык накакает.— Зачем?— Нет пускай маленький Ицык накакает.Ну ладно пусть накакает, Ицык накакал.Родственники говорят:— Ну все доволен?— Нет, теперь пускай Сара это съест.— Зачем?— Пускай съест.Сара съела, и говорит:— Доволен?— Доволен, теперь я знаю, что вы не пропадете.

— Как образовалась Мариинская впадина?— Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.Для экономии денег пишут кратко:«Абрам ай».Приходит ответ: «Ой».

Следующий анекдот

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Скопировать Копировать

Читайте также: