Анекдоты по максу фраю

Обновлено: 22.11.2024

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться Записки серебристой лисички. Немного анекдотов с героями Макса Фрая Profile Name: Chiffa Page Summary · Anonymous - (без темы) [+3] · kurusha - (без темы) [+1] · Anonymous - auto 5 owners manual 925 Latest Month Search Entry Tags 16-фев-2010 01:24 am

Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, , а Теххи от зеркала.

Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил
в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

… Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме.

Вернулся Макс в мир Паука. ГАИшников пугать.
Ну не знали они, что тракторы могут ездить со скоростью 170 км/ч!

Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!Идет форматирование!»

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса.
– Протяни руку и прими свое истинное имя! Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной … а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет,подаренные читателями…

«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал. » - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!»- злорадно отвечали зомби.

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,но и огнедышащим…

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»

Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…Лойсо Пондохва.

- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов! (из пресс конференции Его Величества Гурига VII)

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят Лойсо Пондохва сидит. Один другому говорит - мумуся, давай над Лойсо приколемся- нее, хватит - над Максом уже прикололись.

Сидят в раю для литературных героев Василий Иванович и Петька. Оба в позе лотос - медитируют. Через какое-то время Василий Иванович отвлекся от медитации и с удовлетворением говорит:
- Видишь, Петька, какой я молодец, что уговорил Пелевина про нас написать? Никто теперь над нами не смеется, опять же духовной жизнью живем.
Петька бурчит:
- Лучше бы ты Фрая уговорил про нас написать!
- Да ты что, Петька! Над нами бы после этого еще больше смеялись!
- Плевать! ЖРАТЬ ОХОТА.

В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться.
- Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума!
- А кто допустил к испытаниям? Испепелить!
- И всех остальных в списке тоже испепелить!
- А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить!
Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?"
Лойсо (задумчиво): "Или так. "

Макс допытывается у Шурфа:
- ну скажи, зачем все-таки ты выпил ВСЕ аквариумы?
- понимаешь, Макс, у меня тааакой сушняк был!"

Ну и м***к ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и. умер!

Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

Меламори гадает на ромашке:
- Любит. не любит. плюнет. поцелует. любит. не любит. ПЛЮНЕТ?!

Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая. Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Ехо, парком амобилеров.
- Да, вот.
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так. так.
- Да, но. я могу войти?
- Да заходите. Но, боюсь, вам у нас не понравится..

Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый. про которого "Лабиринт". и "Волонтеры Вечности", и.
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.

Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй? :-0
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни.
- Ну. а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ

Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!

Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро:
- Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим!
- Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.

Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

Джуффин пьет в компании с арварошским жрецом, и, под винцо, беседуют за религию.
А.: если я буду пламенным служителем Мертвого Бога меня сделают старшим жрецом!
Дж. (равнодушно): ну и что?
А: а если я совершу подвиг во имя веры, то меня произведут в ведущие шаманы!
Дж.(зевая) ну и что?
А. А если я положу всю жизнь на служение, стану Голосом Мертвого Бога!
Дж.: ну и что? что дальше-то?
А.: ну не могу ж я Богом-то стать.
Дж.: да? а одному нашему мальчику это таки удалось!

Следующий анекдот

Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

Нравится Показать список оценивших

чесно взятые анедоты с блогов

Связывается Джуффин с сэром Максом.
- Макс, это ты меч Менина взял?
- Я, Джуффин, я.
- Положи на место, а то эльфы волнуются.

Беседуют поклонница Гарри Поттера и Макса Фрая.
Поклонница ГП спрашивает: Как ты думаешь если встретятся лорд Вольдеморт и Лойсо Пондохва,кто погибнет?
-Человечество.

Нравится Показать список оценивших

После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами»
разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно
радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными
сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет,
подаренные читателями…

У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего
друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ
Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола
вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не
заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,
но и огнедышащим…

Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".

Отредактировал администратор, 24 мар 2012 в 17:50. Нравится Показать список оценивших

Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда. есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?

Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…

Пока зеркало в спальне не поставили, Макс смотрелся по утрам в Теххи.

Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве месте он разбил все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена.

Следующий анекдот

"Древнее золото редко блестит"(с).

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру
у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у
одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
читать дальше
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром
«нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние
полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает
шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь
была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара…
она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет)
Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи
заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут
был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость. Откуда эта
кошмарная вонь.
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста.

читать дальше Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола
вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не
заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,
но и огнедышащим…

Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В
дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились,
пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот
способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином
вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При
этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во
все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое
мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал. » Бормотания о зеленой воде за этими
воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой
зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется,
призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко,
а?

Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его
характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что
означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он
тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин
Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что
значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном
Мире!»

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.

- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов!
(из пресс конференции Его Величества Гурига VII)

- Сэр Джуффин! Этот новый изамонский посол переходит все рамки приличия даже для своих соплеменников! Сегодня он заявил, что его гордый народ будет мыть сапоги в водах Ишмы, а его величество Гурига обозвал…
- Полноте, Мелифаро, Владимир Вольфович к нам всего на недельку!

читать дальшеОднажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно
выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с
удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что
ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол
его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За
спиной у них осталось три трупа…

Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!

Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!
Идет форматирование!»

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман
народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное
имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и
недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись
«Светлана Мартынчик».

- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме.

- …да, чудовище из Мира Паука. Страшнее дюжины грешных магистров! Ожившая фантазия! Нет, не говорит, всего одно слово знает и то, вурдалаки пойми, что оно там ревёт. Да, терроризирует окрестности… Что делать жителям?! Грёма не пить в лесу.

Джуффин Халли полулежа в Зале Общей Работы. Мимо медленно проходит сэр Шурф Лонли-Локли, волоча за собой замороженное тело Магистра Долгого Пути Нанки Ёка. Джуффин: - это еще зачем?
Сэр Шурф, загадочно: - Надо.

Сэр Джуффин в черной треуголке вваливается в свой кабинет, потрясая всех собравшихся жутко скособоченной рожей. На плече его мирно дремлет Куруш. Джуффин пихает локтем нахохлившуюся птицу. Куруш, встрепенувшись: - Пиастры! Пиастры!!

Песня, которую пел Шурф Лонли-Локли, под окнами сэра Макса, вгоняя все население в состояние лёгкой паники (таким детским слащавым голоском):
- Друг поможет другу в трудную минуту, вот что значит настоящий верный друг!
И при этом был счастлив.

Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»

Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".

Идет Кофа, смотpит - Бубута ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Кофа его спpашивает:
- Генерал, ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Бычачьи сиськи! Так это длина будет, а мне высота нужна!

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят Лойсо Пондохва сидит.
Один другому говорит - мумуся, давай над Лойсо приколемся
- нее, хватит - над Максом уже прикололись.

Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик. И я т-тебя нет. Вот и з-замаскировались!

Фило пристает к леди Хенне:
- Мама, купи козленочка!
- Фило, где я его возьму? Я тысячу раз говорила тебе, что в нашем Мире они не водятся!
- А папа говорит, что к ним на работу то и дело всякие козлы забредают!

Мелифаро уговорил Рулена Багдасыса подняться с ним на крышу самого высокого дома в Ехо. Рулен всю дорогу ныл и причитал. Наконец они забрались. Восхищенный Мелифаро:
- Посмотри, Рулен, какая красота внизу!
- С ума все посходили, - чуть не плачет Рулен. - Красота внизу, а мы, кретины, куда залезли?

- Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина.
- Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю:
"Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?"
Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру.
Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает:
- Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?
- Это я, Фуфлос.
- Неправильно. Эт Шурф Лонли-Локли.

Следующий анекдот

"Древнее золото редко блестит"(с).

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ.
читать дальше
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную. Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак. (через пару минут) Дырку в небе над этим домом. Да он тут во всех зеркалах, до единого.

Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку. Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку. Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! вставай на след второго."

Меламори гадает на ромашке:
- Любит. не любит. плюнет. поцелует. любит. не любит. ПЛЮНЕТ?!

Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться!
Второй: Да ну?!
Первый: Смотри. - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается. Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает. у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь.

Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два. Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай. Садись, тpи!

Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон!!

Из истории известных идиом:
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ ТЕБЯ ПОДВЕЗУТ." - подумал Макс, садясь в машину.

- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце". Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббар напел.

Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас. тьфу на вас еще раз."

Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше
приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!

Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обоял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься.
Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел.

Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, таксзать, задница болит
- А! :-) так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану.
Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли. да и кончились
- Да вы их что, съели :-0
- Нет! В жопу засунул!

В квартире Фрая раздается звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Да, конечно. :-)
- А картинки веселенькие?
- Да, хорошие картинки, Степин и Мартынчик рисовали.
Через пять минут опять звонок.
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- Есть. :-|
- А картинки веселенькие?
- Нормальные картинки.
. И так продолжается всю ночь. Наконец
- Але. У вас книжки Фрая есть?
- ДА!! ЕСТЬ, ЕСТЬ.
- А картинки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!

Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех.
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех.
- Так, блин, чем же занятся.
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое.
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед ограменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет
со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?

Идет по Ехо прохожий, полуголый, в дупель пьяный и орет:
- Совсем житья нет от этой кеттарийской сволочи. Честному человеку уже и в крак не поиграть. Совсем распоясался, гад, вурдалака ему в сраку. растудыть.
Вдруг откуда ни возьмись Сэр Макс с Кофой:
- А кого это вы материте и называете кеттарийской сволочью?
Прохожий трезвеет на глазах:
- А. Это. Конечно, Махи Аинти! это ведь он Джуффина научил!!
Кофа: так, Макс, а ты на кого подумал?

Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну. НУ! Н У .
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс.

Приходит как-то Макс в Дом у Моста - а его оттуда посылают на край Ехо ловить какого-то магистра. Макс только вздохнул, глотнул бальзамчика Кахара - и пошел искать.
Подходит к месту, видит: сидит какой-то дядечка сомнительной наружности и колдует так, что аж трещит.
- Вы пользуетесь Запретной Магией! - заявляет сэр Макс, направляясь к дядечке.
ТОт поднимает полные грусти глаза и говорит:
- Черт, и нигде-то от Ночного Дозора не скрыться.

Читайте также: