Анекдот про армянское кладбище

Обновлено: 04.11.2024

Место для рекламы

По грузинскому кладбищу идут два еврея , читают надписи на памятниках…
Церетели. Родился в 1900 году , умер в 2002 году , жил 5 лет.
Кацешвили. Родился в 1893 году , умер в 1999 году , жил 10 лет.
И так на всех памятниках. Подходят они к могильщику:
— Объясни , уважаемый , почему… Жил человек 100 лет , а написано 5.
— Э… нэ понимаешь! Жил — это когда дэнги был , машина был , женщины был. А остальное , это не жил , а так…
Идут евреи дальше , и один другому говорит:
— Моисей! Когда я помру , напиши мне на памятнике: «РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ».

Следующий анекдот

На армянском кладбище всё как у людей-
даты от рождения до последних дней.
Но ниже,в скобочках читаю:
(пять лет прожил),(семь лет прожил).
что за чушь?Узнать желая, я у сторожа спросил:
"Когда любил и наслаждался-это значит жил,
остальное не считается."- Спасибо,уяснил,
что любовь и наслаждения обошли меня,
значит будет в скобочках(не прожил и дня.)*
20.03.2013

*старый анекдот в стихах

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Сидит армянин на кладбище, у могилы жены и причитает:
- Адын,совсем адын! (плача и закрыв лицо руками)
- Адын,совсем адын! (немного успокоившись)
- Адын,совсем адын! (совсем успокоившись)
- Адын,совсем адын! (улыбаясь и потирая руки)

Следующий анекдот

Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того. любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее. - и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша.
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться. Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.

Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй.
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!

Читайте также: