Анекдот поле в аренду сдам
Обновлено: 25.12.2024
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Следующий анекдот
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку. - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту. - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Следующий анекдот
Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
— Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.
Похожие анекдоты
— Привет! Жена родила?— Родила.— Кого?— Близнецов.— Круто! Поздравляю! На кого похожи?— Друг на друга.
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но сутьне в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом впрошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, далсогласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. Послечаса монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начализатекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленнымилавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетныможиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьемуразнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступорапрактически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру. " Продолжая бубнитьчто-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку вкарман рясы и прекратил задорную мелодию. Не в силах сдерживать хохоти не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицугде и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немногоотойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандражбрачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания изаключения брака.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:— Папа, а что у тебя между ног?— Это ну ежик— Них.ра себе. Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?Мама отвечает:— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег. Тут влезает таксист:— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные б@@ди!Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:— Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!— А зачем нам люстра?!— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Следующий анекдот
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Идут две блондинки по лесу, за ёлкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело, она и говорит:
- Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Первая мировая - империалистическая. Вторая мировая - отечественная. Третья мировая - туристическая.
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку.
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту.
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Жизнь в браке.
Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.
Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.
Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок расcчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am. Sorry.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Читайте также: