Анекдот про людоеда копрофила

Обновлено: 22.11.2024

Сидят людоеды-философы.
— Черт, поел, теперь мысли в голову не идут.
— Я ж тебе говорил — в ногах правды нет…

Вам также могут быть интересны:
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные
Анекдоты матерные
Анекдоты про праздники

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые. ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые. ть.
Экстремал:
- Мяу.

Следующий анекдот

lacasa, очередные страшные сказки. Евреи пьют кровь христианских младенцев, а по российским улицам бродят медведи и отбирают у детей водку.

ответить

"Судя по ряду отзывов, педерастам юмор не понравился. "

Этот анекдот написал Андрей Кураев у себя на странице в Фейсбуке - если хотите получить истинное удовольствие, почитайте комментарии там к нему - вот где "общество педиков" исходит слюной.

ответить

Все правильно написано. Вон в Америке с неграми носились, типа против расизма, так они всем на шею сели. Тоже самое и с геями будет, если с ними носиться.

ответить

на иносми недавно была серьезная статья, написана одним западным геем, статья-раскаянье, про то, как они размножаются : единственный способ, это насилие над детьми , изнасилованный человек не может принять факт, что его опустили, тем более , что ему внушают что теперь он не быдло, а продвинутый , этакий "человек будущего" , и теперь уже этот "человек будущего" ищет новых жертв, для этого им и нужны все эта парады, - для одной цели, для легализации насилия над детьми, они добиваются кстати опускания планки по секс контактам с детьми до 8 (!) лет , так что, не будьте наивными , если они будут сидеть у себя по клубам, они вскоре вымрут, им именно нужна публичность, нужен постоянный приток свежей, детской крови . а кстати поедание дермеца одно из из развлечений, посмотрите фильм "СалО" Пазолини, про то как геи проводят время , все вопросы навсегда отпадут

ответить

Отличная сатира! Спасибо автору.

ответить

minak ты попутал трансов с геями хотя они тоже на парад лезут.
о самое главное какло пришло vasjad

ответить

mathematicus-у:Я вынужден сделать вывод,соответственно,из Ваших заметок,что пидор как раз то и вы! Сомневаюсь, что лизбиянка,зауми много.

ответить

Вот, Нихренанесмешно, Вы говорите: удобные парковки, пандусы для заезда в подъезд, всякие организационные приспособления, чтобы инвалиды могли нормально жить и работать. Именно потому, что без руки-ноги, или с ослабленным или потерянным зрением-слухом жить сложнее и хуже, и таким людям нужна поддержка и помощь.

Здоровым геям никакая поддержка и помощь не нужна. Их нужно просто оставить в покое.

Геям с психологическими проблемами из-за их ориентации помощь нужна так же, как и другим людям с психологическими проблемами. На тех же основаниях.

ответить

а как, простите в Британии относятся к инвалидам? сколько здесь живу, не замечаю какого-то особенного отношения (кроме удобных парковок). относятся, как к обычным людям (как и к геям). другое дело, что умом понимают, что без руки или без ноги все же хуже, чем с оными. но в слух все равно не говорят.

ответить

"Ну, еще этот самый парад гордости бывает красивым зрелищем"
Кому это зрелище отвратное может понравиться? Волосатые ножищи из под коротких юбок,волосатые груди из декольте,пузаны,обтянутые латексом- это красиво? И всё это бесвкусно разбавленно
тряпками и перьями кислотных цветов. И всё это убожество называют парадом!Автор прав-сравнение достойное!

ответить

Вот именно высосано все поняли из какого пальца. Причём высосали они это сами их чё силой заставляют парады устраивать и т.д. и т.п.
У нас вон один выёбывался выёбывался по телевизору довыёбывался халупу сожгли да и похож он был больше на чмо чем на гея.
З.Ы.
Почему то всем насрать на тех кто не кричит на каждом углу что он педераст.
З.Ы.Ы. и не в России а в СССР.

ответить

Занятный текст и занятное обсуждение. Текст настолько понравился, что начал было сочинять аналог про патриотизм (огромное достоинство текста в том, что в этом стиле можно высмеять любую человеческую приязнь), но решил не обижать людей. Сами подумайте, как в этом стиле можно осмеять, скажем, православие с позиций ислама или наоборот. Или символы Победы. В общем, универсальный инструмент троллинга. Рекомендую.

С Нихренанесмешно не согласен. В Британии большинство людей не относятся к геям как к инвалидам. Особенно, если им хватает ума не подчеркивать свои сексуальные предпочтения публично. В этой стране вообще проводят строгую грань между частным и общественным. То, чем посторонний человек занимается в постели, британец не знает и знать не хочет. Конечно, если он не выставляет это специально напоказ. Но если он делает это за деньги в рамках, допустим, реалити-шоу - он клоун. А если без спросу и бесплатно (допустим, в пабе) - он занудный, настырный приставала и дурак. Несмотря на то, что толерантность требует, чтобы мы ему сочувствовали. Ну, еще этот самый парад гордости бывает красивым зрелищем. И если нормальным в общем-то людям нужно раз в год пройтись парадом по городу, чтобы решить какие-то свои психологические проблемы, и они согласовали это с мэрией, то почему бы и нет?

Парад гетеросексуалов - это неплохая идея, но зачем? У вас есть проблемы с тем, что вы гетеросексуал/ка? Хотя - событие, шествие, возможность себя проявить, познакомиться с интересными людьми. Дерзайте.

ответить

hrulik, в том-то и дело, что нетрадиционную ориентацию НАРОЧНО пиарят. Неужто к геям было бы такое же отношение, если бы они сидели тихо-мирно, не устраивали свои парады во многих "евпорейский" странах. А как вам принудительное сексуальное просвещение в школах и детсадах европы? Вам понравится, если вашей 6летней дочери в садике включат "адаптированное", но тематическое кино?

Следующий анекдот

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско.
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихорадочно тыкая в себя вилкой, он орал:
— Из меня вы лодку не сделаете!

Людоед смотрит на супермодель и думает: "Вот это ноги! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!"

"Это бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Людоеды — санитары человечества.

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, капец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно капец!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы. — разочарованно кричат дети.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Объявление: Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Людоедская свадьба, тесть — жениху:
— Ну как тебе теща?
— Да ничего, так себе женщина!
— Ну иди я тебе там ногу оставил!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.
Капельдинер:
— Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.

Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: