Анекдот про людоеда копрофила
Обновлено: 26.12.2024
Сидят людоеды-философы.
— Черт, поел, теперь мысли в голову не идут.
— Я ж тебе говорил — в ногах правды нет…
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные
Анекдоты матерные
Анекдоты про праздники
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые. ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые. ть.
Экстремал:
- Мяу.
Следующий анекдот
lacasa, очередные страшные сказки. Евреи пьют кровь христианских младенцев, а по российским улицам бродят медведи и отбирают у детей водку.
ответить"Судя по ряду отзывов, педерастам юмор не понравился. "
Этот анекдот написал Андрей Кураев у себя на странице в Фейсбуке - если хотите получить истинное удовольствие, почитайте комментарии там к нему - вот где "общество педиков" исходит слюной.
ответитьВсе правильно написано. Вон в Америке с неграми носились, типа против расизма, так они всем на шею сели. Тоже самое и с геями будет, если с ними носиться.
ответитьна иносми недавно была серьезная статья, написана одним западным геем, статья-раскаянье, про то, как они размножаются : единственный способ, это насилие над детьми , изнасилованный человек не может принять факт, что его опустили, тем более , что ему внушают что теперь он не быдло, а продвинутый , этакий "человек будущего" , и теперь уже этот "человек будущего" ищет новых жертв, для этого им и нужны все эта парады, - для одной цели, для легализации насилия над детьми, они добиваются кстати опускания планки по секс контактам с детьми до 8 (!) лет , так что, не будьте наивными , если они будут сидеть у себя по клубам, они вскоре вымрут, им именно нужна публичность, нужен постоянный приток свежей, детской крови . а кстати поедание дермеца одно из из развлечений, посмотрите фильм "СалО" Пазолини, про то как геи проводят время , все вопросы навсегда отпадут
ответитьОтличная сатира! Спасибо автору.
ответитьminak ты попутал трансов с геями хотя они тоже на парад лезут.
о самое главное какло пришло vasjad
mathematicus-у:Я вынужден сделать вывод,соответственно,из Ваших заметок,что пидор как раз то и вы! Сомневаюсь, что лизбиянка,зауми много.
ответитьВот, Нихренанесмешно, Вы говорите: удобные парковки, пандусы для заезда в подъезд, всякие организационные приспособления, чтобы инвалиды могли нормально жить и работать. Именно потому, что без руки-ноги, или с ослабленным или потерянным зрением-слухом жить сложнее и хуже, и таким людям нужна поддержка и помощь.
Здоровым геям никакая поддержка и помощь не нужна. Их нужно просто оставить в покое.
Геям с психологическими проблемами из-за их ориентации помощь нужна так же, как и другим людям с психологическими проблемами. На тех же основаниях.
ответитьа как, простите в Британии относятся к инвалидам? сколько здесь живу, не замечаю какого-то особенного отношения (кроме удобных парковок). относятся, как к обычным людям (как и к геям). другое дело, что умом понимают, что без руки или без ноги все же хуже, чем с оными. но в слух все равно не говорят.
ответить"Ну, еще этот самый парад гордости бывает красивым зрелищем"
Кому это зрелище отвратное может понравиться? Волосатые ножищи из под коротких юбок,волосатые груди из декольте,пузаны,обтянутые латексом- это красиво? И всё это бесвкусно разбавленно
тряпками и перьями кислотных цветов. И всё это убожество называют парадом!Автор прав-сравнение достойное!
Вот именно высосано все поняли из какого пальца. Причём высосали они это сами их чё силой заставляют парады устраивать и т.д. и т.п.
У нас вон один выёбывался выёбывался по телевизору довыёбывался халупу сожгли да и похож он был больше на чмо чем на гея.
З.Ы.
Почему то всем насрать на тех кто не кричит на каждом углу что он педераст.
З.Ы.Ы. и не в России а в СССР.
Занятный текст и занятное обсуждение. Текст настолько понравился, что начал было сочинять аналог про патриотизм (огромное достоинство текста в том, что в этом стиле можно высмеять любую человеческую приязнь), но решил не обижать людей. Сами подумайте, как в этом стиле можно осмеять, скажем, православие с позиций ислама или наоборот. Или символы Победы. В общем, универсальный инструмент троллинга. Рекомендую.
С Нихренанесмешно не согласен. В Британии большинство людей не относятся к геям как к инвалидам. Особенно, если им хватает ума не подчеркивать свои сексуальные предпочтения публично. В этой стране вообще проводят строгую грань между частным и общественным. То, чем посторонний человек занимается в постели, британец не знает и знать не хочет. Конечно, если он не выставляет это специально напоказ. Но если он делает это за деньги в рамках, допустим, реалити-шоу - он клоун. А если без спросу и бесплатно (допустим, в пабе) - он занудный, настырный приставала и дурак. Несмотря на то, что толерантность требует, чтобы мы ему сочувствовали. Ну, еще этот самый парад гордости бывает красивым зрелищем. И если нормальным в общем-то людям нужно раз в год пройтись парадом по городу, чтобы решить какие-то свои психологические проблемы, и они согласовали это с мэрией, то почему бы и нет?
Парад гетеросексуалов - это неплохая идея, но зачем? У вас есть проблемы с тем, что вы гетеросексуал/ка? Хотя - событие, шествие, возможность себя проявить, познакомиться с интересными людьми. Дерзайте.
ответитьhrulik, в том-то и дело, что нетрадиционную ориентацию НАРОЧНО пиарят. Неужто к геям было бы такое же отношение, если бы они сидели тихо-мирно, не устраивали свои парады во многих "евпорейский" странах. А как вам принудительное сексуальное просвещение в школах и детсадах европы? Вам понравится, если вашей 6летней дочери в садике включат "адаптированное", но тематическое кино?
Следующий анекдот
Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
— Ух, какое вкусное мяско.
Жена (строго):
— Не говори мяско. Говори — Галина Бланка!
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Гринписовцев.
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!
— Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки. Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихорадочно тыкая в себя вилкой, он орал:
— Из меня вы лодку не сделаете!
Людоед смотрит на супермодель и думает: "Вот это ноги! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!"
"Это бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Людоеды — санитары человечества.
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
— Что изволите заказать, сэр? — спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
— Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров…
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, капец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно капец!
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы. — разочарованно кричат дети.
"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.
Объявление: Ищу девочку по имени Люда.
Подпись: Людоед.
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Людоедская свадьба, тесть — жениху:
— Ну как тебе теща?
— Да ничего, так себе женщина!
— Ну иди я тебе там ногу оставил!
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает:
— По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
— А ты?
— Я по 505, людоедство!
— А я по 506, людоедов ем!
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук.
Капельдинер:
— Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
— Хочу шоколадку, хочу шоколадку! — кричит самый маленький людоед.
— Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Глаза.
— А мы тебе ножку оставили.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса.
Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина!
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: