Анекдоты о чиновниках читать
Обновлено: 04.11.2024
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
Похожие:
Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката.
добавлено: 3 года назад похожиеНе люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
добавлено: 3 года назад похожие- И каковы Ваши доказательства?
- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.
- А как насчет паяльника в задницу?
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть.
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.
У нового русского звонит мобильник.
— Алле. Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей. Да пообедал я, мама, пообедал!
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче.
Паpень знакомится с девyшкой.
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили.
- Может, вина.
- Я не пpотив.
Выпили.
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да.
- Как насчет поцелyя?
- Да.
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок.
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: "Это как-то связано с пакетом Яровой?".
добавлено: 2 года назад похожие— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
добавлено: 4 года назад похожиеУмер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка. , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент. сессия!
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
добавлено: 1 год назад похожиеЛайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеСтарик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
— Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идет суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
— Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
— Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник — миллионером, может…
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
— Зачем чиновники употребляют столько английских слов?
— Чтобы не забыть их до отъезда в Европу и США.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!
Чиновники, как зомби,— их невозможно задеть за живое.
— Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
— Овощей и фруктов?
— Чиновников.
Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов.
А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача — чтобы народ не нанял коллекторов.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
Российские чиновники наверно уже перед зеркалом тренируются:
"Эти деньги не мои, мне их искусственный интеллект подкинул."
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Как говорят чиновники, больше бумаги — чище задница.
Каждый чиновник знает, что воровать — это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела…
Друг:
— Откуда это богатство?
— Насосал.
— Не думал я, что ты такой!
— Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал…
Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.
Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.
Следующий анекдот
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы…
У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
— Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
— Обезьяны молчат.
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.
У чиновников средней руки средняя рука для взяток.
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…
— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…
В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
— Как отбить у крупных чиновников охоту воровать?
— Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
Мэр города, знающий поговорку "Не умеешь работать головой — работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.
У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения — выполнять закон или не выполнять.
Разговаривают два чиновника:
— В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
— Да, надо учиться жить по средствам.
— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль: всех денег не заработаешь, большую часть придется украсть…
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
В 90-е бизнес платил бандитам. Сейчас — чиновникам. Бандиты брали меньше.
Джентльмены удачи 70-х: Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: Украл, с кем нужно — выпил, опять украл. Рутина.
Коррумпированных чиновников можно оторвать от государственного корыта только вместе с руками.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?
- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.
- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов".
История, в которой жалко только стул.
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор. Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм. А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: