Я понимаю что это шарик но остановиться уже не могу анекдот
Обновлено: 22.11.2024
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм; 2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет
- значит, производили этнические чистки; 3. Название "императорские"
изобличает их агрессивные экспансионистские намерения; 4. И вообще,
пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду. - Что такое телевизионный фильм ?
- Это разная фигня, которой перебивают демонстрацию рекламы, показывая
по телеку.
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще
такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в
черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут
люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по
коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что. "
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще
народный артист, гражданин Тихонов!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка
обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать
повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским
разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите,
посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".
заняться сексом. На все уговоры пойти поиграть в другое место, Вовочка
заявлеяет решительный отказ.
- Ну хорошо, говорит мама, смотри в окошко и рассказывай нам с папой,
что там происходит.
Ребенок становится перед окном, и начинает рассказывать что он видит.
Родители в это время пытаются насладиться друг другом. По быстрому.
- Вижу тролейбус. Птичка полетела. Тетя Анжела с дядей Анрдеем тоже
трахаются.
- .
- Ленка, также как и я, в окно смотрит. Идет погром в еврейском местечке. Погромщики врываются в дом раввина,
связывают его:
- Где деньги, жидовская морда?!
- Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!
Тогла погромщики хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут
на ней ночную рубашку.
Раввин кричит: - Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!
Цилечка возражает:
- Папаша! Погром так погром. Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их.
Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На
том свете он встречает Бога и жалуется ему:
- Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили,
развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою
жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же
Ты их простил и спас, а меня нет.
- Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил
ему Господь.
встречаются две девушки, одна замужем другая нет.
та что не замужем:
- ну как, замужем лучше?
та что замужем
- не то чтобы лучше, но чаще!
медведя, бугалтер пришол в маске доброй феи, системный администратор
пришол в маске 255.255.255.0 Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую. На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь. И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!"
Встречаются два "новых " русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица,
юридические лица.
- Замучала меня уже жена, все пилит и пилит, мол 20 лет живем вместе, а
ты меня на самолете ни разу не прокатил.
Комэска говорит:
- Да нет проблем, вон самолет заправленный стоит, зона 40 минут
свободная, вези, катай.
Ну он жену посадил в самолет, взлетел, 40 минут в зоне полный пилотаж,
садится, открывает фонарь а там жена вся в соплях и блевотине.
Он к ней наклоняется и так нежно:
- Ну что, дорогая, любовью займемся или в театр сразу?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого
вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год
был неурожайный, будут есть кур.
Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы.
Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы:
что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был
неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся.
Бегут через двор, на крыльце Шарик.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы.
Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот
токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут
есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят!
Пошли через двор и Шарику.
- Шарик, пошли с нами.
- Не.. у меня тут перспективы.
- Да какие у тебя тут могут быть перспективы.
- Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец,
коров доедим, будем у Шарика х. сосать.
Так что вы бегите, а у меня перспективы! Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать. В Молдавии, по дороге несется автомобиль со скоростью 180 км/час. Его
останавливает гаишник:
- Вы превысили скоростной режим, предъявите Ваши документы!
Водитель: "А как Вы определили, что я превысил скорость, ведь радара у
Вас нет?"
Гаишник: "Старший сержант Родару! Ко мне! С какой скоростью должен ехать
водитель на данном участке дороги?"
Родару: "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж. "
Гаишник: "А как он ехал?"
Родару: "Вжик!"
Собрались азербайджанцы в парламенте:
- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самое здоровое гранатовое, выдолбили сердцевину топорами,
приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат
в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Куда ж как не в Ереван?
Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли
канат-фитиль. КАК *БАНЕТ. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются. Спикер парламента без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе. Представляю, что в Ереване творится.
Следующий анекдот
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат.
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект.
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Следующий анекдот
Высадили, значит, американца, немца и грузина на необитаемые острова.
Прижаезжают через 3 года - у американца 6 детей от обезьяны, у немца 4,
а у грузина всего 1. Ну ему и говорят типа:
- А тебе не стыдно? У американца - 6, у немца - 4, а у тебя всего 1.
- Вах, самец попался :)
ГУЛЯЕТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ПРОВОДИ МЕНЯ ДОДОМА МНЕ СТРАШНО
ОН Еі ПРОВОДИЛ ОНА ЕМУ ОПЯТЬ ПРОВОДИ ДО ДВЕРИ МНЕ СТРАШНО ОН ПРОВОДИЛ, А
ОНАГОВОРИТ ПОЙДЕМ КО МНЕ У МЕНЯ ДОМА НИ КОГО ПАОЕНЬ БЕГОМ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ
ПО ЛЕСТНИЦЕ ОНА ЕГО СПРАШИВАЕТ
- ТЫ КУДА А ОН ОТВЕЧАЕТ
- В АПТЕКУ К ЧАЙКУ ЧТО НИБУДЬ КУПЛЮ
Ночью у людоеда плачет сынишка.
- Хочу шоколадку!
- Нет у нас, сынок, потерпи до завтра.
- Хочу шоколадку!
Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече
несет. Сынишка:
- Опять консервы! Хочу шоколадку!
- Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!
(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.
Встречаются два охотника.
- Ну как ты на охоту сходил?
- Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить.
И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо.
Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик.
А срать остановиться не могу.
Следующий анекдот
Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу
Читайте также: