Шутка что делать если встретил медведя
Обновлено: 15.04.2024
- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом,
им это не нравится!
- А где мы найдем дерьмо?
- Ну как встретите, так найдете.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Инструкция на случай встречи с медведем.
Медведь очень умный зверь и к тому же гурман. Медведь не нападает из засады , чтобы сразу убить добычу. Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу , чтобы обед просрался , уссался и пропотел. Мясо получается распаренное и насыщенное кислородом. Внутренности очищенные , без токсинов , солей и прочего дерьма. Часто медведь нападает на людей в малиннике , чтобы жертва была насыщена витаминами от съеденных ягод. Если увидел медведя в лесу , ни в коем случае не беги от него , не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь. Увидел мишку — залпом выпиваешь пузырь , хлеб-соль закусил , закурил… и стоишь попердываешь. Сам уйдет.
Стырено в интернете
Нравится! 29
Сохранить 2
Опубликовал Джавдет 22 сентября 2018
30 комментариев
3 года назад
Ответить
3 года назад
Вспомнился старый анекдот.
Попали в яму волчонок, лисенок и медвежонок. Долго сидят, проголодались. Волченок и предлагает:
- А давайте самого младшего съедим!
Мишка:
- Я хоть и самый младший, а как перее@у - сразу весь аппетит пропадет! ))
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
502 0Что делать при встрече с медведем?
Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Листовки, спасение, Встреча, Лес, Промоутеры, реклама, флаеры, совет, медведь, Прохожие 17.07.2017Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»
— В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
— Но зачем?
— Как правило, там всё у всех намного хуже.
Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО . А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.
— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.
— Доброе утро дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Зовут мальчика Вася. Ну что же вы так растерялись? Давайте — бейте его!
Как правило, для того, чтобы при жарке рыбы ею не пахло, необходимо жарить мясо..
Совет от тёти Хаи: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
— Лучше оставить своих детей с долгами, чем с деньгами.
— Это ещё почему?
— Таким образом, они будут помнить вас дольше.
— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное — не снимайте!
— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.
Моей бабушке уже много лет и живёт она одна. Часто говорю ей, мол не открывай входную дверь никому, всякие ведь ходят. Пожилые люди часто по телевизору смотрят разные передачи про всяких аферистов и мошенников, но на себя роль жертв они никак не примеряют. По крайней мере многие. Открывают двери всяким псевдогазовикам, водоканальщикам и т.д. В связи с наличием семьи, работы, машины, дачи я не могу быть рядом всегда, но! Недавно я приобрёл полицейскую фуражку и повесил её в коридоре на самое видное место. И вы знаете, сработало! Недавно пришли устанавливать какие-то фильтры для воды за 30 000 рублей, увидели фуражку, попрощались и свалили. Но у соседей всё же установили свои дорогостоящие фильтры в тот день. Мой вам совет, купите вашим родителям и бабушкам правильные головные уборы.
— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.
Вчера мне удалось познакомиться с одной . в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался.
Стоит признать, что программисты придумали не самую правильную и удобную капчу. Куда более действенней было бы сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх семёрок, вишенок, ну, или трёх лимончиков.
— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
Следующий анекдот
Кроноцкий заповедник, расположенный на Камчатке, подготовил для местных туристов забавные комиксы, цель которых вовсе не развлечь людей, а сделать их пребывание в лесу более безопасным. Авторы брошюры «Правила поведения при встрече с медведями» в шуточной форме рассказали о том, как следует вести себя, если вы встретили медведя и, что делать, чтобы эта встреча не состоялась вообще. По мнению художников, именно подобная подача информации позволит людям более ответственно относиться к собственной безопасности во время нахождения в лесу.
1. Внимание! Медведи - те еще вруны!
3. Сначала он съест сухарик, а потом тебя и твоих друзей.
4. Надеемся, все понимают, что значит "настойчиво претендовать" у медведей.
5. Медведь в поисках пищи - не самый лучший друг человека.
6. Мужика медведь уважает.
7. Медведи - токсикоманы. Нет, не те, что по падикам клей нюхают, но тоже стремные.
8. Петь песни в походе и весело, и медведь не сожрет.
9. Если медведь испугается, то непременно станет нападать, а это, в большинстве случаев, заканчивается плохо. Не для медведя.
Читайте также: