А у моей жены глаза голубые анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей, такая. Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит.
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза.
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА.
Следующий анекдот
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Комментарии
Слышал другую версию, как раз где по жопе бьют и она смешнее,имхо.
Что то типа
Англичанин, француз и русский хвастаются своими женами, у кого, мол, жопа больше.
Англичанин: "Перед уходом на работу, я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется!"
Француз: "Все спрашивают "Что это у тебя на балконе сушатся парашуты?" А это не парашуты, это трусы моей жены!"
А русский говорит: "А у моей жены глаза голубые-голубые. "
Ему говорят: "ЭЙ! Мы тут вообще то о задницах!"
А он продолжает: "А остальное всё задница"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Три мужика спорят, у чьей жены самая большая задница.
Первый:
— У моей вот такая! (показывет)
Второй:
— А у моей еще больше. Вот такая!
Третий:
— А у моей жены голубые глаза.
Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о жопах говорим.
— Все остальное - жопа.
Следующий анекдот
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох.
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Комментарии
другой мотоциклист улетел в кювет, потому что торопился в бухгалтерию, а там - лес титек. И все в нарды играют.
Читайте также: