Анекдот про фуфайку на курорте
Обновлено: 26.12.2024
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Похожие анекдоты
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
итальянский анекдотНекий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:— Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда. — Зачем?— Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется — со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение-Пишите объяснительную на грузинском языке !-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ . Дает водиле листок бумаги и уходитВодитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику-ВАХ . Гаварищ языка нэ знаищ . Палавину уже написал .
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своем,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:— Гиви,нога целый?— Целый— Гиви,рука целый?— Целый— Гиви,голова целый?— Целый— Тогда вылезай— Не могу,я еще лечу!
Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".
Похожие анекдоты
Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!— Паша, а второе?— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать.
У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:— Что с тобой?Петух ему:— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
Следующий анекдот
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »
Следующий анекдот
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: ?Гулять едет?. Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: ?Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны? а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. ?
Следующий анекдот
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
— Hу. Рассказывай, как ты там.
— Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.
Читайте также: