Анекдот про генномодифицированную морковь

Обновлено: 26.04.2024

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

добавлено: 5 лет назад похожие

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

добавлено: 3 года назад похожие

— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

добавлено: 4 года назад похожие

Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?

добавлено: 3 года назад похожие

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

добавлено: 4 года назад похожие

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень.
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

добавлено: 1 год назад похожие

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

добавлено: 2 года назад похожие

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!

добавлено: 4 года назад похожие

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

добавлено: 2 года назад похожие

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

добавлено: 2 года назад похожие

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

добавлено: 3 года назад похожие

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла. -Варить или жарить? -К О П А Т Ь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой?
- Нет, такой же грязный.

добавлено: 2 года назад похожие

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур.
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.

добавлено: 1 год назад похожие

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

добавлено: 5 лет назад похожие

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

добавлено: 3 года назад похожие

Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно. А так иногда хочется по-человечески!

добавлено: 4 года назад похожие

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

добавлено: 3 года назад похожие

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

добавлено: 4 года назад похожие

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

добавлено: 5 лет назад похожие

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

добавлено: 5 лет назад похожие

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры. и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

добавлено: 2 года назад похожие

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

добавлено: 5 лет назад похожие

Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

добавлено: 4 года назад похожие

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Сколько ж тут сторонников ГМО. А ведь главная проблема с ним в том, что НЕТУ:

- Серьёзных исследований, доказывающих безопасность ГМО-продуктов, НЕТ.
- Серьёзных исследований, доказывающих вред ГМО-продуктов, также НЕТ.

Пока не проведёте их штук 10 хотя бы - кушайте их сами.

А я лучше традиционные гибриды: правил обычного скрещивания море, но они простые и понятные. А не находятся по грифом "секретно" в Пентагоне.

Гипотетически в России могут распространиться модифицированные продукты. Но они обязаны быть РАЗРАБОТАНЫ НАМИ И У НАС! Мало ли как наши "друзья" из-за большой лужи модифициируют. Думай потом, не вшита ли какая-то "незадокументированная" особенность для нас

ответить

ГМО еда состоит из тех же углеводов и жиров, что и обычная. Модификации подвергаются только белки. Но и модифицированные белки состоят из тех же 20-ти аминокислот, что и немодифицированные. До которых, собственно, и разлагаются (как минимум) в пищеварительном тракте. Собственные белки строится из тех же 20-ти аминокислот, что и у всех ГМО и не ГМО организмов. Таким образом, ГМО еда также безопасна как не ГМО. И не приводит к изменению наследственности ни коим образом. Изменение наследственности у взрослого организма можно добиться с помощью искусственных вирусов, внедряющихся в ДНК яйцеклеток и сперматозоидов. Но это уже биологическое оружие, а не еда. ГМО еда это просто бизнес. Выгодный, так как снижает себестоимость еды, а значит повышает доходы производителя. Риски, связанные с возможной генетической деградацией сельхозкультур из-за вмешательства генной инжерии, не имеют отношения к качеству самой еды.

ответить

В самих ГМО нет ничего особенного. Организм разбирает еду "по кирпичикам", поэтому глубоко всё равно, съели вы помидорный ген прямо в мясе или мясо закусили помидором. Дело в другом. Генномодифицированные растения не поддаются герби-, пести- и прочим -цидам; когда сорняки и вредители-насекомые дохнут, генномодифированное остаётся, даёт обильные, мощные урожай, чем резко повышают доход производителя. Поняли, в чём дело? Уцелевшие культурные модифицированные растения накапливают массу этих -цидов, а вот они весьма опасны для человека. Так-то.

Следующий анекдот

Разговор зашел про ГМО. Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни. Но вышло совсем не так.

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет. И вообще, вечно вы не того боитесь.
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой. Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно. Людей бояться надо, а не свёклу.

Выпуск: истории основные 01 августа 2017 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 45 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

"Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни". По мне, самые феерические бредни выдают двадцати-тридцатилетние.
Как тут уже правильно сказали, поменять гены мы уже можем, но нереально заранее понять, что мы с этого в итоге будем иметь. Мы сейчас в роли толпы обезьян, бессистемно колотящих по клавишам печатных машинок, в надежде получить "Войну и мир". Если у нас пару раз за двадцать лет получилось напечатать "мама мыла раму" и еще раз пятьсот за то же время мы получили слово "х.й", то это мы уже считаем ох..ительным достижением цивилизации. Об искуственном интелекте можно будет НАЧИНАТЬ говорить, когда рукописный ввод будет распознаваться хотя бы в 99% случаев. А то рекламировали-рекламировали чуть не 100% распознавание лиц с видеокамер, а оказалось, что две наклееные на лицо синие изоленты "сводят с ума" 90% "распознавалок". Если это "искусственный интеллект", то что такое халтура.

ответить

Разница в том, что те кто занимается ИИ (в данном случае обработкой графических данных) знают для чего нужна изолента.
Она «сбивает с толку» самый Пастером раненный класс методов.
Есть и другие, не обязательно сейчас легкодоступные.
Вечная борьба меча и щита.

Следующий анекдот

Я: это генномодифицированная морковь? Продавец: нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: да, почему вы спрашиваете?

5 лет назад