Анекдот про сафина и бога

Обновлено: 26.12.2024

Первым узнал и прибежал Лейтон Хьюит. Бог ему и говорит:

- Ты такой быстрый, что тебе, наверное, я дам самую высокую скорость передвижения по корту.

Вторым приходит Иво Карлович. Бог обратил внимание на его телосложение и одарил мощнейшей подачей.

Следующим появился Андре Агасси. Бог наделил его лучшим приёмом подачи.

За ним подоспел Микаэль Льодра. С Божьей милостью его игра с лёта стала самой совершенной.

И тут появляется Роджер Федерер. Бог ему:

- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал. Ну да ладно. Дам я тебе всего понемногу: хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию. Но за то, что ты долго собирался, будешь дольше других играть.

Через некоторое время является Марат Сафин. Бог в недоумении:

- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты. Что тебе дать, ума не приложу! А ты вообще в теннис играешь с удовольствием.

- Да, когда как. Иногда с удовольствием, а иногда и с неохотой.

- Ну вот, когда очень сильно захочется поиграть – будешь мной!

(современная интерпретация: Лейтон Хьюит – Рафаэль Надаль; Иво Карлович – Джон Изнер; Андре Агасси – Новак Джокович; Марат Сафин – Ник Кирьос).

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который всё время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Вот и он перестал играть со мной.

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры, журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, чтобы я тренировался, я мечтал быть лысым.

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом.

- Они у меня и так торчат. Расскажи её лучше Агасси.

- Андре, у тебя есть мечта?

- Хочу бросить этот грёбанный теннис.

- А как потом жить без мечты?

- Роджи, ну как же ты мог проиграть такой финал Джоковичу?!

- Сам не понял, даже ущипнул себя, а вдруг приснилось?

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача, из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся – на себя, противника, судью, зрителей.

В какой-то момент болбой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, – отвечает паренёк, – это было бы слишком большим совпадением.

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелёного света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, – спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, – прозвучал ответ.

-О, – произнесла девушка сочувственно, – должно быть очень болезненно.

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, – он услышал в ответ, – ты же играл, как настоящая задница!

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю.

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но. на корте так много сексапильных женщин.

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".

Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:

- Почему я у тебя не могу выиграть?

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро-быстро. а у меня один и летает он плавно-плавно.

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.

Одна подружка жалуется другой:

- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось? – спрашивает он у вновь испечённого теннисиста.

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, – отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит.

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис.

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу – другой грузин:

- Чем ты расстроен?

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу. Ну как она играла.

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, – пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? – поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю на какой стороне лежит достоинство моего мужа. Если на правой, то играю справа, если на левой, то соответственно – слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

Пригласил один другого к себе домой распить бутылку и говорит ему: "Ты иди на кухню и помой сковородку, а я – за яйцами, сделаем яичницу". Приходит он с яйцами, а гость спрашивает: "Я чего все сковородки без ручек?" Далее состоялся следующий диалог:

- У меня жена – теннисистка.

-Так это здорово!

- Кому здорово, а кому не очень. Представь, прихожу я домой подвыпившим, а она начинает сковородой упражняться в "воллеях" и даже в "смэшах" и "реверсах".

- О, ты знаком с теннисной техникой.

- Да, пришлось изучать, какие мячи неудобны для этих ударов.

- А удары с отскока?

- Случатся и такое, когда я прихожу уж очень пьяный. Падаю и стараюсь подняться.

- А когда она прекращает?

- Когда мне удаётся вымолвить: "Всё, я в ауте. ".

- Слушай, а если ты принимаешь гостей, как сейчас?

- Тогда она кричит: "Судья, новые мячи!".

- Ты знаешь я, наверное, пойду. Действительно твой супружеский теннис – совсем не здорово.

- Не беспокойся, я же спилил все ручки на сковородах.

- А я вон вижу, что лежит скалка. Я если она владеет и навыками игры в бейсбол.

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один "турнирный боец", который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: "Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим. Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет О'кей!"

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?

Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

Звонит после матча:

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра.

Решил Янукович написать официальное поздравление членам команды Украины, успешно сыгравших в Кубке Федерации.

- "Дорогие наши. ", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы? Теннисюхи? Теннисихи?

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу членам женской теннисной сборной. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Вить, вот ты любишь боксировать своих министров. Если ты был бы женщиной, то как себя называл?

- Ну, боксёрша. Че, прямо так и писать: "Дорогие наши боксёрши, играющие в теннис?"

Во времена Ельцина Россию признавали теннисной державой. И хотя благодаря Путину у русских горнолыжников были все шансы добиться высоких результатов на домашней Олимпиаде 2012 года, надежды не оправдались. Вот почему, оказывается, в год проведения 21-го Чемпионатом мира по футболу россияне на президентских выборах не голосовали за фаната футбола.

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте. Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” .

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая ответила:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из кармана шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Я вчера очень сильно устал, играя в теннис с Олегом!

- Но ведь он весьма посредственный игрок!

- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 25

Притча (Марат Сафин - Бог тенниса)

Приходили теннисисты на теннисный олимп, где Бог раздавал им таланты. Подошел к Богу Энди Роддик, и сказал ему Бог: "ты парень рослый, сильный - ты будешь подавать лучше всех в мире". Подошел Ллейтон Хьюит, и сказал ему Бог: "ты очень вынослив и упрям - у тебя будет самая непрошибаемая оборона".
Подходили другие теннисисты, и каждому Бог что-то давал. Наконец подошел Роджер Федерер, и сказал ему Бог: "не осталось у меня для тебя каких-то особых талантов. Дам я тебе всего понемножку. Ты и подавать будешь хорошо (но не так хорошо, как Роддик), и обороняться сможешь здорово (но не так здорово, как Хьюит), и остальное".
И последним подошел к Богу Марат Сафин. И сказал Бог печально: "Где ж ты раньше был? Ничего для тебя у меня не осталось. ну скажи: ты в теннис вообще играть хочешь?"
И ответил Марат: "Я и сам не знаю. иногда вроде очень хочу. а иногда вроде и не очень. "
И сказал Бог: "Нет у меня для тебя особого таланта. Но когда ты будешь ОЧЕНЬ хотеть играть в теннис - ты будешь становиться мной."
(с) Михаил Семин, 2005 году