Анекдот про сеошника в баре

Обновлено: 22.11.2024

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться Anatoly Vorobey Anatoly Vorobey

[

Про туалет

Понятно что тестировщик некоторым образом "набивает руку", чтобы обеспечить максимальное покрытие тестами (как в метриках "покрытие" так и в метриках "сценарии использования") , но если в однопоточном коде число взаимных состояний экспонента, то в многопоточном коде -- exp(exp( )).

Т.е. могут существовать целые "кластеры" (в чём-то схожих) состояний исполнения, в которые (кластеры) мы в процессе тестирования никогда не попадём вообще.

ПС
Не знаю как с фронет-эндом, но вот со сложным многопоточным бэк-эндом это так.

Самое точное описание процесса тестирования и запуска программ из всех, что я видел.

however - i clicked on your link and was amused that this guy lists his height - 6 4 - as part of his identification, who he is.

i find this pathetic.

it appears he VALUES being that tall.

he looks nerdy in a nonoffensive way - an ordinary bearded muzzle, bottleneck shoulders.
WHY oh WHY he feels that 6 4 makes him attractive.

No idea, I don't know anything about him. Maybe he's being "ironic" or whatever.

Все логично. QA обнаружил, что если заказать системе ZXCV бутылок шампанского, она выдаст фунт красной икры в ацетоне с тараканами. Доложил начальству, начальство ответило, что все норм, в реальной жизни такого не бывает и можно пускать в продакшн.

QA и разработчики прекрасно знали, что это боттлнек и если система принимает такие заказы с таким результатом, то она ни на что не годится. Но спорить не стали и пустили ее в продакшн. А потом произошло то, что произошло.

знал первую половину, добавление второй очень доставило.

классика: "Идеальный тестер"

http://rsdn.org/article/humor/tester.xml
"
.
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но. А как. Странно. Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок.
.
"

Спасибо сказали:

arhimed(01.07.2014), dekartwork(18.10.2011), fxxer(08.07.2013), grafchitaru(18.10.2011), lazypanther(25.10.2011), lex[o]ne(18.10.2011), OKyJIucT(17.10.2011), Orcstation(19.10.2011), Saratul(18.10.2011), Translit13(01.07.2014), viotur(18.10.2011), 17.10.2011 20:41

Последний раз редактировалось OKyJIucT; 17.10.2011 в 20:48 . Причина: добавил фотку

Следующий анекдот

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
SEO это хорошо,
Или может плохо?

У меня секретов нет,
Все об этом знайте,
Папы этого ответ
Размещу на сайте.

Если глючит SeoQuake,
Если ждешь подвоха,
Значит, грянет АГС
Это вроде плохо.

Если чувствуешь внутри,
Страх за сетку сатов
Утром индекс посмотри,
Пожалей кастратов.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Аконцепт больше чем работа;)

вернуться к странице

Аконцепт больше чем работа;) запись закреплена

Улыбнитесь:)
Заходит как-то сеошник в бар, ресторан, кафе, купить алкоголь, доставка алкоголя по Москве, купить круглосуточно, продвижение сайтов, реклама.

Следующий анекдот

Обожаю читать анекдоты и юмор про seoшников. Предлагаю в данной теме делиться веселыми шутками, анекдотами и смешными историями из вашей жизни. Начну первым:

Маленький мальчик подходит к отцу и интересуется:
- Папа, папа, а откуда дети беруться?
- Да я тебе уже миллион раз уже говорил, воспользуйся " Яндексом" или "Гуглом"!
************************************************** ***********************
Заказчик звонит в студию к SEO специалисту.
- Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

Маленький мальчик купил много ссылок,
Сайт раскрутил по запросу "ботинок".
Долго разглядывал LiveInternet -
первое место, а трафика нет.

Спасибо сказали:

bumer(18.10.2011), dekartwork(18.10.2011), lex[o]ne(18.10.2011), liveman(18.10.2011), nn165m(17.11.2014), OKyJIucT(18.10.2011), Orcstation(19.10.2011), Saratul(18.10.2011), Translit13(01.07.2014), zigli(18.10.2011), 18.10.2011 04:34

Молодой человек пришел к Великому Оптимизатору.
- Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
Великому Оптимизатору было лень работать с новичком. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя секретам оптимизации. Но сейчас я не беру учеников. Приходи через месяц.
Молодой человек ушел. Но через месяц вернулся.
- Великий Оптимизатор, научите меня секретам оптимизации сайтов.
Великий Оптимизатор помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя секретам оптимизации. но для этого ты должен поработать над своим сайтом. В
течение года ты каждый день должен меняться ссылками и получать по сто новых ссылок на свой сайт.
Молодой человек ушел. Но через год вернулся.
- Великий Оптимизатор! Целый год я менялся ссылками и каждый день на мой сайт ставили по сто ссылок. Научите меня оптимизации сайтов.
- Да,-сказал Великий Оптимизатор.-Но прежде ты должен суметь получить для главной страницы твоего сайта PR=10 и без клоакинга.
Молодой человек ушел. Но через 3 года вернулся.
- Великий Оптимизатор. 3 года я работал над сайтом и наконец то на главной странице моего сайта PR=10.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий Оптимизатор.

Звонит “клиент” (девушка – офис менеджер или секретарь) в студию:

-Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?

-Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый…)))

- В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А э… ну да
- Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

Не, если в гугле ввести слово “как”, но на кнопку не нажимать, то появятся подсказки:
- как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком;

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

Спасибо сказали:

arhimed(01.07.2014), Dezm(30.06.2014), DofRa(19.10.2011), lex[o]ne(18.10.2011), Saratul(18.10.2011), viotur(18.10.2011), Вадим(17.10.2011), 18.10.2011 03:23

Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.

Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "audio" и пройдите звуковой тест.

Читайте также: