Анекдот про жабу бухгалтера
Обновлено: 25.12.2024
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает:
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку,
принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
- Ну?
- Ква, - отвечает лягушка.
- Ну.
- Ква.
- Что "ква"? - сердито говорит мужик.
- А что "ну"? - прикалывается лягушка.
Профессионал
Организации требуется новый бухгалтер. По объявлению на собеседование явились три кандидата. Один из них с математическим образованием, другой - с экономическим, третий - человек, долгое время проработавший в бухгалтерии. Первый заходит в кабинет отдела кадров математик. У него спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «Но это же элементарно! Конечно, 4!» Вторым входит экономист. Ему тоже задают такой же вопрос: «Сколько будет 2+2?» Экономист подумал и говорит: «Ну в большинстве случаев два плюс два равняется четырем». Последним в отдел кадров заходит бухгалтер. И у него тоже спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он подходит к двери, открывает её, смотрит, нет ли никого снаружи, потом идёт к окну, задергивает шторы и отвечает шепотом: «А сколько требуется?»
А вот анекдот про бухгалтеров, оказавшихся в чрезвычайной ситуации.
Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать!» Главный бухгалтер говорит, вытирая пот со лба: «Фу! Повезло! Теперь-то точно всё спишем!»
Директор фирмы говорит: «У меня новый работник бухгалтерии 1923 года рождения. Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком».
Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера? Он же одноглазый, хромой и беззубый!» Друг ему отвечает: «Зато какие у него особые приметы!»
Бухгалтерия проверяет отчет служащего, вернувшегося из командировки: «Это что еще за нереальная сумма?» Работник фирмы отвечает: «Это счет за гостиницу». Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу?»
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь?» Второй отвечает: «Да не спрашивай! Дела хуже некуда!» Друг его спрашивает: «А что так?» А тот в ответ: «Да работа у меня неважная - бухгалтер в аэропорту. Сам посуди, что там можно украсть? «Боинг-747», что ли?»
Их разыскивает полиция
Почти все анекдоты про бухгалтеров связаны с курьезами про мошенничество. К их числу принадлежит и следующий.
Мужик прочитал в газете объявление о том, что разыскивается главный бухгалтер, сбежавший с полугодовым бюджетом фирмы, и говорит: «Да, хорошего бухгалтера сейчас найти тяжело!»
Сотрудница крупной компании говорит: «У нас все женщины в коллективе пользуются различными духами: бухгалтеры предпочитают «Шанель номер 5», юристы –«Кензо», а секретарши пахнут боссом».
Ошибка
Бухгалтер получает зарплату в кассе: «Вы мне недодали пятьсот рублей! Как можно работать так невнимательно!» Кассир ему отвечает: «Почему-то, когда я дал вам прошлый раз лишнюю 1000 руб., то вы не возмущались!» Бухгалтер говорит: «Ну, правильно! Один раз совершить ошибку ещё простительно, а два раза подряд - это уже безобразие!»
«Милый мой бухгалтер…»
Анекдот про бухгалтеров, совершивших непоправимую ошибку.
- Ты слышал, Иваныч, нашу-то фирму закрывают?
- А что собственно произошло?
- Да, мы тут решили перестраховаться во время проверки и отправили посылку с презентом в налоговую инспекцию. Чтобы курьер не перепутал, наклеили на посылку бумажку для него, на которой написали «Жирной тётке, которая сидит у окна». А он забыл отлепить записку.
Бухгалтер одной крупной организации едет с семьей проводить отпуск на дорогом курорте. В аэропорту таможенник задает ему традиционный вопрос: «Откуда прибыли?» бухгалтер по привычке отвечает: «Да что вы! Какие прибыли! Сплошные убытки!»
Список прикольных анекдотов про бухгалтеров продолжается. И вот следующий шедевр народного творчества.
Следующий анекдот
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Похожие:
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ.
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое.
- Ладно хочу миллион баксов.
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю. Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и. О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- Да, а второе желание - мерс шестисотый.
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- А третье мое желание - легонький инфарктик.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- Да, а второе желание - мерс шестисотый.
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- А третье мое желание - легонький инфарктик.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил.
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеМуж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .
добавлено: 3 года назад похожиеМужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— А я уж было её чуть не поцеловал.
— Займитесь уже своим аудитом!
Пробовал, удовольствие не то..
ответить- Занимаюсь аудитом, а из нее монетки золотые только от подзатыльника выпадают!
«Не жаба, а бухгалтер!»
Разговаривают два друга. Один другому говорит: «Прикольная у тебя на работе жаба китайская, сувенирная, с монетками». А тот ему отвечает: «Это не жаба сувенирная, это же бухгалтер!»
Следующий небольшой юмористический рассказ, бесспорно, занимает свое место среди самых смешных анекдотов про бухгалтеров. Приезжает сотрудник одной фирмы из командировки и пишет финансовый отчет: «Питание - 1000 руб. в день, проживание - 3000 руб. в день, женщины - 5000 руб. в день». У него, естественно, этот отчет не приняли и заставили переделать. Строго-настрого запретили в следующем варианте употреблять слово «женщины». Второй документ сотрудник фирмы составил следующим образом: «Еда - 1000 руб. в день, проживание - 3000 в день, шурупы - 5000 в день». Этот вариант отчёта был принят, и мужика повысили в должности. В следующий раз, когда он вернулся из командировки, то его финансовый отчет был таков: «Проживание 1000 руб. в день, еда - 2000 руб. в день, шурупы - 5000 в день, ремонт рабочего инструмента - 7000» .
К самым смешным анекдотом про бухгалтеров можно отнести также несколько следующих.
Слабый пол
Есть также огромное количество анекдотов про бухгалтеров-женщин. Их было много во все времена. Но вот смешных анекдотов про бухгалтеров-женщин гораздо меньше. Тем не менее все они собраны в этой статье.
Сплоченный коллектив бухгалтерии, состоящий из одних женщин, в течение продолжительного периода доставал системного администратора. Тот решил отыграться на них. На рабочем столе компьютера главного бухгалтера он удалил панель «Пуск». А одной из сотрудниц, наоборот, добавил лишнюю такую кнопку. В скором времени раздался оглушительный вопль главной бухгалтерши: «Куда у меня делся «Пуск»?» Системный администратор говорит: «Кто-то украл». Главный бухгалтер спрашивает: «Кто украл?». Специалист по компьютерным технологиям говорит: «У кого два, тот и украл!»
Доблестные работники бухгалтерии
Бухгалтер приходит на собеседование в отдел кадров, в фирму, куда он хочет устроиться на работу. Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте?» Он отвечает: «5 лет». Кадровик говорит: «Что послужило причиной увольнения?» Бухгалтер отвечает: «Амнистия» .
У армянского радио спрашивают: «Чем отличается хорошая компания от плохой?» Ответ: «Отчётом главного бухгалтера».
Директор фирмы задаёт вопрос работнику бухгалтерии: «Когда мы последний раз платили зарплату сотрудникам?» Бухгалтер отвечает: «Месяцев 5 назад». Директор говорит: «А на работу они ходят?» Бухгалтер: «Да, каждый день без опозданий». Директор: «Значит, нужно брать деньги за вход».
Разговор двух работников бухгалтерии:
- Слышал, что у нашего директора есть планы по развитию бизнеса?
- Мы будем получать больше?
Руководитель фирмы говорит главному бухгалтеру: «Вы уже пять лет у меня работаете. И никогда не просили увеличить вам заработную плату. Пора бы вас уволить за мошенничество!»
Один бухгалтер звонит своему коллеге:
- Здравствуй! Как поживаешь?
- Извините, я, кажется, ошибся, номером!
В одной организации налоговая проверка. Всё сходится. Замечаний нет. Налоговый инспектор говорит главному бухгалтеру: «Вам штраф!» Тот в недоумении: «За что?» Инспектор: «За издевательство над сотрудником, находящимися при исполнении».
Приходит мужик в бухгалтерию за зарплатой и говорит: «Моя фамилия - Итого».
Главный бухгалтер даёт указание молодому работнику бухгалтерии: «Будьте внимательны и пересчитайте это несколько раз!»
Старательный новичок приходит через некоторое время с ведомостью и говорит: «Я пересчитал двадцать раз. Вот все двадцать итогов».
Следующий анекдот
Существует множество анекдотов про представителей различных профессий. Есть анекдоты про сантехников, милиционеров, учителей и так далее. Анекдоты про бухгалтеров также весьма популярны.
Смех, да и только!
На собрании рабочего коллектива обсуждались вопросы: "Первое - критика бухгалтера Петрова в адрес руководителя фирмы, второе - гражданская панихида по бухгалтеру Петрову".
Иванова списала у Васечкина, поскольку была несильна в математике. Иванова получила «3», а Васечкин - «5». Если учесть, что речь идет о двух работниках одной бухгалтерии, то эти сроки вполне правдоподобны.
А вот анекдот про главного бухгалтера, которым, совершенно неожиданно для самого себя, стал рядовой гражданин.
Объявление в одной из местных газет: "Гражданин Сидоров Иван Петрович, потерявший свои документы на улице Ленина города Москвы! Сердечно поздравляем Вас с назначением на пост главного бухгалтера нашей фирмы. Будем искренне рады видеть Вас на своём рабочем месте в период проведения ревизии".
Читайте также: