Гитлер начал сталин закончил анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Шел Бомж в лесу, упал в яму и там его встречает богатый русский и говорит:
-Если ты ответишь на мои вопросы, их 3, то я сделаю тебя богатым.
ну Бомж без раздумия соглашается.
Ниже приведен вопрос богатого и через тире ответ Бомжа:
1) В каком году началась и закончилась Вторая мировая война?? - началось в 1939 и закончилось в 1945.
2) Кто начал Войну и кто закончил?? - Начал Гитлер, закончил Сталин.
3) Что появилось первее на свет: Курица или Яицо ?? - Ученые еще не доказали.
Ну Бомж стал богатым, едет на лимузине. и через некоторое время встречает своего друга Бомжа и говорит ему:
Слушай, если хочешь стать богатым, то иди в тот лес и упади в такую-то яму и там тебя встретит тебя один богатый и задаст тебе 3 вопроса, запомни ответы.
---ну ответы мы уже прекрасно знаем!---
Ну Бомж всё запомнил, идет в лес, упал и т.д., и тут ему богатый задает вопросы:
1) В каком году ты родился? -началось в 1939 и закончилось в 1945.
2) Кто тебя родил? - Начал Гитлер, закончил Сталин.
3) ТЫ ЧЕ ДУРАК ЧТОЛИ?? - Ученые еще не доказали.
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Это полный бред. Сталин Виссарионович, вопреки распространённым байкам, никогда не делал ни "от плеча", ни "среднего пальца". Он в принципе не знал ни мата, ни плохих жестов. Он любил обдумывать (иногда думал годами). Мог и отказать (но только тщательно обдумав!)
Выпуск: анекдоты 19 марта 2014
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.
Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение
скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается.
- Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим?
Из окошка пятитысячная купюра.
- Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой
скорости.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах.
Из окошка пятитысячная купюра.
- Хм - хм, СТИХИ.
В кабину пилотов в самолете заходит стюардесса и жалуется командиру:
там пассажир требует открыть дверь, он хочет выйти.
Командир отвечает: открой ему, он каждый раз здесь выходит.
Идет Иванушка по лесу. Смотрит стоит избущка на курьих ножках.
Иван говорит: избушка стань к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка ему отвечает, а может тебе еще и "голубую луну спеть".
На севере вертолет везет чукчей. Один подошел к командиру и просит его
высадить возле стойбища. Ему отказали, обьяснив, что посадка здесь не
запланирована.
Тогда чукча просит зависнуть на высоте 50 метров он выпрыгнет.
Командир отвечает: прошлый раз зависли, один выпрыгнул, два назад
запрыгнули.
Женщина из деревни переехала жить в город.
Купила квартиру и решила делать новоселие.
Поехала на базар, по магазинам накупила кучу продуктов, сумок 5-6.
Заходит в подъезд со всем этим добром, а там нудист весь голый.
Увидел женщину и начал дефилировать и хвалится своим богатством.
Женщина посмотрела с ног до голвы и подумала про себя: "Ой блин. я
яйца забыла купить. "
Если
аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том, что
использование спермицидных смазок - это легальное применение химического
оружия массового поражения,
а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Убегают Петька с Чапаевым от белых на лодке через Урал, и тут белые с
берега из пулемета им весла поотстреливали.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем руками?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им руки.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем ногами?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им ноги.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем хуями?
Петька: Ну, Гребем.
Tут Чапаев говорит: Ой-ой, Петька, а вода-то холодная!
Петька: Ага, Василий Иваныч, и дно каменистое!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Приходит мужик домой в три часа ночи. За опоздание получил штраф от жены - сковородкой по голове три раза, за то что вернулся в три часа ночи. Мужик после очухивание думает: Ничего себе три раза, а если чуть пораньше - в двенадцать.
5 ноября 2007
каменный век.сидят возле костра три дикаря гома сапиенса.не хер делать им.один встает и кричит:"БА!", проходит час, второй встает и кричит:"БУ!". через час другой-третий встает и кричит:"БА-БУ-БЫ. "
5 ноября 2007
Мужику в роддоме:- Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый.:-)
5 ноября 2007
Маленький Петя на льдине стоял, Взади к нему теплоход подплывал. Долго смеялись на палубе дети, Справа пол-Пети И слева пол-Пети. Анектод - (в магазине)Покупатель - "Хлеб свежий?" Продавец - "Незнаю,я тут только одну неделю работаю" .
kiparis 5 ноября 2007
горит крыша-звони 01, нужна крыша-звони 02, едет крыша-звони 03
Знайка 6 ноября 2007
- Алло, это баня? - Нет, это Болуодьа!(Якутский акцент)
6 ноября 2007
звонит наркоман в пожарку
Step_AN 6 ноября 2007
токо шо вспомнил еще одну
арай биир мужик дьиэтигэр ип-итирик кэлбит. эмээхсинэ корсон баран айдаан бо5о буолбут, оссо биирдэ иьиэн да сэрэн. уонна испэккин. ону о5онньоро илиитиин уун да уун буолар уьу. эмээхсинэ: "оссо сааппакка илии тутуьа-эйэлэьэ сатыыгын ду?!" о5онньоро: "НЕТ. просто помоги собрать кукиш. "
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 23 часа назад
Читайте также: