Я люблю тебя петрович анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери
повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители.
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``.
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить.
Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!
Сын говоpит отцу :
Папа ! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу ?
Вася.
- Так это-же пацан .
Hихpена себе , пацан ? 28 лет.
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд.
- А сколько платите то?
- 2 милиарда долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!
СССР - страна победившего нас социализма
Идет суд.
Судья спрашивает:
- За что вы ударили т:ещу?
Подсудимый /лицо кавказской нац./:
- Сушай, дарагой, ва-пэрвых, она стаяль спиной ко мне, да! Ва-втарых,
у мэня в руках быль скавародка, да! В-третих, двэр у мэня за спиной быль
открыт, да! Как не воспользоваться таким благоприятным стэчэнием обстоятельств?
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату.
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался. ``
Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну!``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала?``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет.`` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу!``.
Г говорит У: ``Хочешь сала?``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай!``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея .
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во . пре-да-ста-вля-ет-ся . Пер-вому .
Сек-ре-тарю . Ва-шин . Ва-шин-гто-нского .
рай-кома . Партии т. Ро-нал-ду . Рейгану``,а
я нихрена не готов.
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.
В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу .
- С первым апреля, сынок !
Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок !
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, -
я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за
ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать .
Рейган выбрасывает в окно мешок золота.
Бандиты даже не притормозили.
Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота.
Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню.
Брежнев пишет записку и бросает окно.
Бандиты тут же отстали.
Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают - ``Что вы им написали, Леонид Ильич``?
Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда .
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 20 часов назад
Анекдот
Зібрались якось бандерівці на Майдані:— Слава Україні!
— Героям слава!
— Українцi. Ми великий народ?
— То є так.
— Тодi чому у нас немає ядерної ракети?
— Ну. Давайте будувати.
Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину , по старим трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку, вивели офуєнний фітіль.
— Куди її запустимо?
— Як «куди». На Москву.
Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль.
Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕПАНУЛО. Пиндець усім: дим, сажа,майже всіх повбивало.Інші валяються кусками. Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:
— Ну ни фуя ж собі. Представляю, шо в Москві робиться.. 7 лет назад
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
- Помнишь, как мы кончили одновременно? - Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
- Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал. - Я люблю тебя, Петрович!
- А засунь в обе дырочки по пальчику. - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире. - Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу.
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло. - Бля, Петрович, закрой капот!
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. - Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено. - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. - Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. - Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Дубликаты не найдены
DELETED 7 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 1 7 лет назад 7 лет назад Извращения. раскрыть ветку 1 7 лет назад зато ответы бесподобны 7 лет назад и эти люди обсирают камеди клаб потом. 7 лет назад А Петрович-то еще тот типец. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадОт процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК
Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадЮрий Никулин - Анекдот про ракету.
7 лет назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 7 лет назадЕще как ждут
-Семеро одного не ждут!-Ждут,если у него деньги.
Партнёрский материал Реклама
Анекдоты про Петровича
Немного анекдотов про Петровича.
- Помнишь, как мы кончили одновременно? - Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
- Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Трахаешь, ты меня, Коля, трахаешь хоть бы слово ласковое сказал. - Я люблю тебя, Петрович!
- А засунь в обе дырочки по пальчику. - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире. - Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу.
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. - Блять, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не наебнулся со стремянки?
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло. - Бля, Петрович, закрой капот!
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу. - Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено. - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. - Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. - Бля, Петрович, за..бал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Следующий анекдот
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Бля Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка.
— Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли.
— Бля , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
— Что, кончил? Ну и козел.
— Бля, Петрович, завязывай с домино, работать надо.
— Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
— Бля, Петрович, мне похуй!
— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Бля, Петрович!! В лифте не ссать.
— Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую. ммм. а теперь обижу. ооо.
— Бля, Петрович!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается.
— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку.
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу.
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Бля, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Бля, Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
Дубликаты не найдены
7 лет назад Долго ржал =) Повторы убери только. раскрыть ветку 11 7 лет назад Спасибо. Убрал, сразу почему-то не заметил. раскрыть ветку 10 2 года назад Да нихуя ты не убрал раскрыть ветку 2 2 года назадВот вот, аж глаза режет
раскрыть ветку 1 5 месяцев назадДо сих пор ничего не убрал
2 года назадИ до сих пор нихуя не убрал.
раскрыть ветку 6 2 года назад И до сих пор не убрал ( раскрыть ветку 5 2 года назадПроверил, в натуре нихуя не убрал (
раскрыть ветку 4 1 год назадВсё ещё не убрал!
раскрыть ветку 3 1 год назад -У меня задержки- Петрович заебал, ты до сих пор не убрал повторы раскрыть ветку 2 1 год назад
Не убрал, подтверждаю
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадВсе еще не убрал. Ах он шельмец!
5 лет назадА давай устроим корпоратив , чтобы все перепились ,перетрахались.
Бля, Петрович, зае..л, нас на вахте всего двое.
7 лет назад -мммм, у кого то сегодня будет романтический ужин: свечи, масло. - бля, Петрович! Закрой капот! раскрыть ветку 2 7 лет назад Сам придумал или нашол где? раскрыть ветку 1 7 лет назад из разных жжешек накопипастил 7 лет назад в свое время дико ржал) 7 лет назад двойной повтор внутри поста) 1 год назадБольше доставляет такая версия:— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
— Бля, Петрович, я же уже говорил, что вторая фуфайка не положена!
7 лет назад Просто шик! Я под столом!:D 5 лет назад - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! 3 года назад
Я наверно немного не вовремя, но вот мой любимый:
- Весит на заборе. Колышется ветром. Колышется ветром. Бумажный листок. Пропала собака. Пропала собака. Пропала собака. По кличке Дружок.
- Бля, Петрович, ешь молча свою шаурму.
7 лет назад как вы думаете зовут собеседника Петровича? раскрыть ветку 1 7 лет назад Колян. 10 месяцев назадА хули пост удалён типа?
7 лет назад Супер! Поставь клубничку, маты же показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадНе самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 15 часов назадС прицепом в комплекте
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
Кошачий телевизор
Кошачий телевизор
Следующий анекдот
Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое.
- Я люблю тебя, Петрович!
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата.
Мужик навстречу:
- Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет!
- Не спадет, я ее гвоздиком прибила.
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
- Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
- Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и дер-
жится!
Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
писать (отлить в смысле). она все время падала.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Едет первокурсница физмата педа в метро, видит мужика со
значком МФТИ, подходит к нему и говорит:
- Вы ведь с физтеха? Не поможете мне одну задачку решить?
Показывает условие, после чего тот говорит:
- Да тут же не . . ть! Ой, простите, пожалуйста, я хотел
сказать ``Не . делать!``
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь -
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз.
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною. с весною,
с весною. э-э-э.
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа.
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).
Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети . сегодня мы . будем писать . Диктант.
[делает вдох] - из пакетика
Т: Пишите . ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите . ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, . шла,
[делает вдох]
Т: шла, . шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) . и полетела.``
Честно стянуто с юкамеди
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
С прицепом в комплекте
"Черный" анекдот с "бородой"
Муж:
Дорогая, мне врач сказал, что жить я буду до утра. Давай устроим прощальній вечер, будем пить шампанское и всю ночь заниматься любовью!
Жена:
Ишь, какой умный! Тебе то утром не вставать!
Читайте также: