Хозяйство они заведут анекдот
Обновлено: 22.11.2024
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеб@.
cTrelok
Лежат двое в постели.
Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она: - Да уж, действительно ужасно.
Аллегатор
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год.
Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер.
Проходит еще год.
Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Читать дальше
Следующий анекдот
Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
- Нет, до свадьбы ни-ни!
- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
- Нет!
- Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
- Ну давай.
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
- ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем.
- Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем.
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
- Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!
Похожие анекдоты
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: "Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! " И так каждый раз! И ведь засыпала!
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила. - Да лучше бы и меня продинамила..- А что случилось то?- Да ничего. - Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!- Как все?! Что дальше то было?!- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
Следующий анекдот
Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
Анекдоты про село
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.
Решил как то раз Вини—Пух заделаться фермером,
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Встречаются 2 фермера.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?! — Низко.
Курит, коней в стойло водит.
Анекдоты про фермеров
На ярмарке фермер выбирает лошадь.
Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что тебе нужно!
Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
Я живу в десяти милях от города,
И каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.
Разговаривают двое фермеров:
— У нас воооот такие пчелы.
А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.
Следующий анекдот
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
Может, мне лучше начать с теленка?
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра.
Отец с тремя сыновьями приехал на покос.
Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки.
Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!
Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы!
Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур,
Которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых,
Которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов,
Которые используются для борьбы с ними.
— Кто то должен за это платить!
Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
Читайте также: