Анекдоты про бабушек смешные
Обновлено: 19.05.2024
З АБОТЛИВАЯ БАБУШКА:
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Б абушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Б абка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е* твою мать.
М олодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины. Сантиметров десять в диаметре.
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился.
Б абушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Б абушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
П риходит бабушка в Сбербанк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Б абуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- .
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.
- Б абушка, ты сама пришла?
- Сама, внучка, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Р азговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный. Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая.
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
В нучка пpосит бабушку:
- Бабушка, pасскажи сказку.
Бабушка:
- В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее…
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба – и как, pасколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…
П риезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси.
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Р азговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так.
З ашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
П о улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? ".
Бабулька: "Ну. не все платят".
Б абушка 90 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками.
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает.
З вонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- С кажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Шо, как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня – старший экономист.
- Б абушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Б абушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка.
H а пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy. это. Green, по-моемy.
О диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
- Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 21 век, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, – сказала бабушка, – иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.
- Б абушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек…
Д ети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
М оя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
Следующий анекдот
З аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Б абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
З вонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.
П риходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка.
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
П ривычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
П арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
О ткрылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Б абушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".
В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ж ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице.
Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
С идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Б абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
М оя бабка еще помнит беспроводные утюги.
С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод - я встану ты сядешь.
З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
З има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Б абушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
П ервая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Б абка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..
Ж или у бабуси - завелись у деда.
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Спортивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да—да—да, да—да—да—да, да—да!
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?
— Так это глазные, сынок..
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Читайте также: