Анекдот про бабу ягу и лягушку
Обновлено: 04.11.2024
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
- ← -Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?-Ну ты,Чебурашка, и.
- Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и. →
Следующий анекдот
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про немца, француза и грузина
анекдоты 18 ноября 2012, 18:45 Комментировать 10088
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие. читать дальше
Анекдот про время и туземцев
анекдоты 9 февраля 2013, 20:30 Комментировать 8741
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин. читать дальше
Анекдот про баб и немцев
анекдоты 26 ноября 2012, 20:00 Комментировать 7313
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем. но у женщин . читать дальше
Ещё анекдоты про Бабу-Ягу
08.12.2019 | Про Бабу-ЯгуСошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуКто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуЕсли я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности. Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках. "Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо". Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию. Таможенник, улыбаясь : - Что везём? Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПо НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга..))
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБаба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему: - Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Кузнечик. - (игриво) Угадал, шалунишка ;)
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПриводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: -Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я. Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуИдет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну. - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - . Препод долго напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуОднажды в холодную зимнюю пору прилипла лошадка пиписькой к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуЗовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую. двадцатую. Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПочему у бабы яги нет детей? -Не на той палке летает !)))
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуВстретились на прогулке в парке пит-буль(П) и мастино (М). (П)- Смотри, чувак! Видишь этот шрам? Это меня цапнул мутный бульдог, когда я перегрызал ему глотку. Понял! А вот этот шрам на спине? Это я сцепился на прошлой неделе с догом, загрыз урода. Насмерть! А вот шрам, и вот еще пара. Я боец. Я всегда в схватках всех и вся.. (М) это все слушал и стал молча натягивать на голову шкуру, тянет, и показывает (П) дырку. (М) На а это ты видел? (П) Нифига себе. Кто-ж это так, что это. (М) А это у меня ЖОПА!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуУмирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела: - А это точно рай? - Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь! - Но где же тогда ад? - Ты из него только что сюда пришёл.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПоцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, - заходи. Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь пальто.
Следующий анекдот
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
02.02.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое.
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями.
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это. три пары кирзачей?
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это. три пары кирзачей?
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. и была безумно счастлива. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: "Лягушка прыгает по болоту".
- Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп.
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил. Вдруг из бутыли Джин.
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку. .
- Окей.
Покурили.
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- По косячку. .
- Как скажешь, но это второе желание. - покосившись отвечат джин
Еще покурили. Наркоту вааще похорошело.
Залег на берегу, тащится. Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку.
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Покурили.
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль.
Проходит пол-часа.
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай.
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
Ещё анекдоты про Бабу-Ягу
08.12.2019 | Про Бабу-ЯгуСошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуКто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу- "А это точно поможет?” - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуЕсли я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности. Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках. "Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо". Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию. Таможенник, улыбаясь : - Что везём? Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПо НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга..))
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБаба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему: - Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается? - Кузнечик. - (игриво) Угадал, шалунишка ;)
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПриводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: -Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я. Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуИдет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну. - 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? - . Препод долго напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуОднажды в холодную зимнюю пору прилипла лошадка пиписькой к забору. Она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, а пиписька осталась.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуЗовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую. двадцатую. Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуПочему у бабы яги нет детей? -Не на той палке летает !)))
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуВстретились на прогулке в парке пит-буль(П) и мастино (М). (П)- Смотри, чувак! Видишь этот шрам? Это меня цапнул мутный бульдог, когда я перегрызал ему глотку. Понял! А вот этот шрам на спине? Это я сцепился на прошлой неделе с догом, загрыз урода. Насмерть! А вот шрам, и вот еще пара. Я боец. Я всегда в схватках всех и вся.. (М) это все слушал и стал молча натягивать на голову шкуру, тянет, и показывает (П) дырку. (М) На а это ты видел? (П) Нифига себе. Кто-ж это так, что это. (М) А это у меня ЖОПА!
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуУмирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела: - А это точно рай? - Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь! - Но где же тогда ад? - Ты из него только что сюда пришёл.
09.02.2015 | Про Бабу-ЯгуБродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, - заходи. Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь пальто.
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".
09.02.2015 | Про Бабу-Ягу- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Следующий анекдот
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- ← Чyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок. "Однако, откyда pебенок.
- Я уже лет 20 ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку. →
Читайте также: