Шутка про 70 и 69
Обновлено: 20.05.2024
- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины.
- Ну так сбрил бы!
- Да не, у неё.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!".
9 месяцев назад похожие— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом
9 месяцев назад похожие— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
9 месяцев назад похожиеВ детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку.
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
9 месяцев назад похожиеУ меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
9 месяцев назад похожиеСара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…
9 месяцев назад похожиеНе спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
9 месяцев назад похожиеВ СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
9 месяцев назад похожиеБыло бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
9 месяцев назад похожиеДвое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику:
«Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди. »
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
9 месяцев назад похожие- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу? Я пло Италию сплашиваю.
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
9 месяцев назад похожие— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова.
— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. — Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
9 месяцев назад похожиеЖена мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто она, эта лысая мразь? . .
9 месяцев назад похожиеЛибо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
9 месяцев назад похожие- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька.
Следующий анекдот
Шончалай, в Гугле забей 69
Нравится Показать список оценивших
Шончалай, ахахха
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие - Девочка! А что ты ешь на завтрак?- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет. Меня там тошнит! добавлено: 1 год назад похожие Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ! добавлено: 1 год назад похожие Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана. добавлено: 4 года назад похожие Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь. добавлено: 6 лет назад похожие Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь! добавлено: 2 года назад похожие Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. добавлено: 3 года назад похожие Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет. добавлено: 2 года назад похожие - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох. добавлено: 2 года назад похожие - А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
- Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка! добавлено: 4 года назад похожие - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай. добавлено: 1 год назад похожие Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра. добавлено: 2 года назад похожие - Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился? добавлено: 1 год назад похожие - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает? добавлено: 1 год назад похожие Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США. добавлено: 1 год назад похожие - Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой! добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? добавлено: 4 года назад похожие - Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. добавлено: 4 года назад похожие "Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей. добавлено: 2 года назад похожие — Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего. добавлено: 3 года назад похожие Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов. добавлено: 1 год назад похожие Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой. добавлено: 3 года назад похожие — Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают. добавлено: 3 года назад похожие
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
И все время такое чувство, что пора домой.
добавлено: 4 года назад похожие Из обращения Буша к нации:- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой! добавлено: 3 года назад похожие За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов. добавлено: 2 года назад похожие Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: "Не мое сраное дело". добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеПравильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
добавлено: 1 год назад похожиеХорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
добавлено: 3 года назад похожиеВ отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеКаждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
добавлено: 4 года назад похожиекаждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко
добавлено: 3 года назад похожиеКонечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
добавлено: 2 года назад похожиеУ стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.
Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
- А я заливную рыбу ем!
- Жена сготовила?
- Нет, сам.
- Не знал, что ты умеешь ее готовить.
- А чего тут уметь - съедаешь кусок вяленой рыбки, заливаешь пивком.
- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдает:
- Люся, шоб ты так еще жрать готовить научилась.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
добавлено: 1 год назад похожиеАскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
добавлено: 3 года назад похожиеМой режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Вчера приготовила мужу завтрак. . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю. !
Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки. Так ее еще и готовить надо!?
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, . и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
добавлено: 4 года назад похожие- Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."
добавлено: 4 года назад похожиеНа сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
добавлено: 2 года назад похожиеУ оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
добавлено: 2 года назад похожиеУ оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
добавлено: 3 года назад похожиеУ оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: