Анекдот про слона и муравьев главное завалить
Обновлено: 29.04.2024
Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 104 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
Похожие анекдоты
Ползет черепаха по пустыне, к ней на шею садится оса и ужалила ее в шею, у черепахи опухла шея, как у быка.Черепаха говорит: "Ой блядь опять на улице ночевать придется
Песня кота:"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапокчеловечий"
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.Хозяин с надеждой в голосе:— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?— А я думал это твоя.
Следующий анекдот
Заползли два муравья на спину слона. Один другому:
— Главное завалить, а дальше запинаем.
Похожие анекдоты
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у негоосталась только собака Вера, та ещё сука.
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:— Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.Подумали волки, подумали и говорят:— Давай показывай. Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.Вообщем устали волки и спрашивают:— Ну далеко еще?— Да вот уже, за поворотом тут.Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали"Партнер по бизнесу"
Если у вашей девушки есть собака — приглядитесь к тому, как девушка сней обращается.
Упали в яму волк, медведь, лось. Лось видя такое дело говорит:— Вы хищники все равно меня съедите но перед смертью я хотел бы прочитать послание, которое предок оставил мне под хвостом.Медведь с волком подошли, нагнулись, лось как даст им копытами. Волк сразу насмерть, медведь перед смертью:— Я, то мудак читать-то не умею, куда лез-то.
Следующий анекдот
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
— Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
Похожие анекдоты
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебевалерьянка.
— Дорогая, давай заведем котёнка!— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них — крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.Другой — сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.Но продaвец предостерегaет:— Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.— Почему?— Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!
Бежит зайчиха. Запыхалась, навстречу волк.— Что, кума, так запыхалась?— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.— Так они ж не смогли бы ведь. — А УШКИ-ТО НА ЧТО?
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:— Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?— Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
Следующий анекдот
Идет по полю муравей, на встречу ему слон:
Муравей говорит слону:
— Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей положил их на пол, долго ползал по ним, а за тем говорит:
— Не, носатый, одевай. Мои штаны с кармашками были!!
Комментарии
В разгерметизированном отсеке от слона и муравьев нихуя бы не осталось, может в етом прекол?
Читайте также: