Все взялись за веревку анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Не знаю, кто эти два человека, что на меня подписались и чего они ждут, поэтому решил рассказать одну давнюю историю, которая изрядно меня повеселила.

В студенческие годы мне часто приходилось ездить на пригородных поездах и вот в один из вечеров в поездке, на противоположной стороне от меня коротала время в пути небольшая молодёжная компания. Два парня сидели на креслах впереди, а за ними расположились две молодые девчонки. Первый парень(П1), дабы скрасить неблизкий путь, решил рассказать старый анекдот:

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Жудкая вонь. Народ начинает возмущаться : …да как можно в такой духоте. кто это сделал. Никто, конечно, не признается. Водителю это надоело, он по тормозам, достает длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся. Водила:

- Ну что, все взялись за верёвку.

- И тот, кто пернул тоже.

Я анекдот знал, поэтому не придавал виду, что хоть чем-то заинтересован. Девчонки тихонько похихикали и только второй парень (П2) нахмурился, сказал, что анекдот тупой и что он ни чего не понял. П1 терпеливо рассказал всю историю заново, акцентировав внимание на концовке. П2 напрягся ещё больше, пустившись в сложные размышления, (тут уже тихо засмеялся я, на всю абсурдность ситуации). Глубоко вздохнув, П1 в третий раз, разжёвывая каждое предложение продекламировал старый анекдот, так, что и до первоклассника бы дошло. Тут П2 просиял! Сказал, что до него дошло, и от души посмеялся, пока все остальные невольные свидетели снисходительно улыбались. И в общем-то на этом вся история могла закончиться, если бы не финальная реплика П2:

- Во водила, вот сука! Сам напердел и над людьми ещё поиздевался!

Дубликаты не найдены
5 лет назад
терпеливо рассказал всю историю заново, акцентировав внимание на концовке. П2 напрягся ещё больше, пустившись в сложные размышления

а может он милиционер?)) как в анекдоте

раскрыть ветку 2 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад

Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Хочешь, анекдот расскажу?

- Ты что? Я же милиционер.

- А я - медленно и два раза.

5 лет назад Не понял в чем суть анекдота. Может кто объяснить? раскрыть ветку 40 5 лет назад

вам рассказать медленно и два раза?))

раскрыть ветку 21 5 лет назад Расскажи в чем смысл. Один раз, на скорость пофиг. раскрыть ветку 20 5 лет назад

я думал, что ты пошутил))

И тот, кто пернул тоже.

раскрыть ветку 19 5 лет назад Нет, не понятно. Я, очевидно, оперирую иной логикой, что следует из первого вопроса.
Пернувший в автобусе => за веревку взялись все => тот кто пернул взялся за веревку => на этом основании люди ответили утвердительно. раскрыть ветку 18 5 лет назад

Пернувший в автобусе => за веревку взялись все => тот кто пернул взялся за веревку =>

ты тут пропусти кое что. Ну не переживай и тебя вылечат)

Пернувший в автобусе => имеется

за веревку взялись все =>ответ утвердительный

тот кто пернул взялся за веревку => второй утвердительный ответ

Не один утвердительный ответ на всех, а два. Так и только так.

Сегодня с вами кэп

раскрыть ветку 11 5 лет назад

А какая разница? Пернувший точно в автобусе, все взялись, значит и тот кто пернул тоже взялся. По такой логике человек кого-то убил, убийца был мужчиной, все мужчины - убийцы.

раскрыть ветку 10 5 лет назад
По такой логике человек кого-то убил, убийца был мужчиной, все мужчины - убийцы.
К сожалению вы привели не очень удачный вариант. Вы привели пример прямой логики, без разбора. В дедуктивном методе рассмотрения - это будет верное заключение, до того момента пока не будут введены и остальные данные и не сузится круг подозреваемых.

А в анекдоте виновник сам себя же и раскрыл, тем что утвердительно ответил на вопрос водителя автобуса ДВАЖДЫ. Промолчал, вот тогда был бы другой разговор.

5 лет назад

И на вопрос какая разница, когда один е***т, а другой дразница - оба потеют.

5 лет назад

Нет, тут дело такое, водила спрашивает взялся ли за веревку тот, кто пернул? и тот, кто пернул говорит да. Так его и вычислили ))

5 лет назад

ты упускаешь из виду, что рассказчик анекдота говорит "да", в одном случае за хор пассажиров (это можно обыграть голосом), и в конце "да" за одного человека, который отвечает на вопрос (тут голос можно поменять, на не такой, как обычно) . Когда читаешь, это не так очевидно, но, всё же, можно догадаться.

раскрыть ветку 6 5 лет назад Догадаться можно только зная ответ. раскрыть ветку 5 5 лет назад

Это всего лишь предположение из нескольких возможных вариантов: за кого говорит рассказчик. При наличии воображения можно допустить наличие нескольких вариантов, за толпу и за одного человека, к тому же, искомый субъект уже упоминается в начале повествования, как один из предполагаемых персонажей сюжета.

раскрыть ветку 4 5 лет назад Я про текст. раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад Рассказчик ни за кого не говорит, я про текстовый вариант. раскрыть ветку 1 5 лет назад

Вот же в тексте:

Водила:
- Ну что, все взялись за верёвку.
- . Да-а-а!
- И тот, кто пернул тоже.
- Да!

Указывается автор реплики, остальное додумывается мысленно, логически.

Например, что реплики произносятся по очереди, разными персонажами.

И в процессе мышления нужно решить задачу, кто именно является персонажем.

Процесс чтения - это не просто процесс произнесения мысленно либо вслух букв и слов. Это ещё и воображение ситуации, ролей, характеров персонажей и моделирование.

5 лет назад

ХЗ, а вдруг ты эстонец))

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

раскрыть ветку 5 5 лет назад Смысл в том, что пернули все? 5 лет назад Если да, то это просто хреновый анекдот без логики. раскрыть ветку 3 4 года назад

О! я как-раз тот счастливчик который слышал в детстве правильную версию:

- И тот, кто пернул тоже.

- Да взялся я! Взялся!

PS. Ебать я археолог.

раскрыть ветку 2 4 года назад Нихуя!два некропостера! =) 4 года назад А кто плюсует? 5 лет назад

Не перди в автобусе .

раскрыть ветку 17 5 лет назад Т.е. смысла в анекдоте нет? раскрыть ветку 16 2 года назад

Просто ты тугой

раскрыть ветку 15 2 года назад

Нет, он рассказан неправильно и смысл потерян. Ниже верный вариант.

раскрыть ветку 14 2 года назад

Нет, просто ты тупой, потому что решил на пустом месте доебаться до явного смысла элементарного анекдота и продолжаешь гнуть свою линию уже годами. Поверь, это не добавляет тебе ума в глазах окружающих.

Хотя, быть может, это ты был тем П2, про которого я написал, и просто хочешь реабилитироваться )

раскрыть ветку 13 2 года назад

Заходят три математика в бар.

Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?

Первый математик: Не знаю.

Второй тоже: Не знаю.

Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?

Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение.

2 года назад

Ну во-первых гнем мы свою линию вместе, так что и ты тупой тоже, а во-вторых логика появляется только после исправления, в исходном варианте любой мог ответить что взялись все, нет указания на личность.

раскрыть ветку 11 2 года назад

Чел, акстись ) Я написал единственный коммент к своему посту, после того как опубликовал его примерно 2,5 года назад и то из за твоей непроходимой тупости, о которой сообщили тебе здесь и остальные.

Если тебе интересно, то оригинал анекдота я взял из нэта, чтобы какие-нибудь долбоящеры попусту не доябывались до моего пересказа.

Подобная интерпретация гуляет по разным сайтам с анекдотами, если ты действительно сетуешь за справедливость, то найди реального автора и втолкуй ему нюансы логики, всё в твоих руках.

раскрыть ветку 10 2 года назад

Чел, акстись) ты зашел в свой пост двухлетней давности и написал очередняре как он неправ.

Мне не интересно.

По сайтам гуляет теория плоской земли, видимо тоже верная.

И я уже два года как ничего не втолковываю, просто доказательство сжато дал.

раскрыть ветку 9 2 года назад

Да, потому что тот хуйню пишет )

Как же так? А что будет с правдой? Люди читают этот анекдот, по твоему, в неправильной логической форме, смеются и не подозревают, как они заблуждаются! Ты, быть может, единственный, кому не насрать, борись за истину!

При чём тут, блядь, теория плоской земли?

Ну давай, расскажи этот анекдот как надо!

раскрыть ветку 8 2 года назад

Или ты хуйню пишешь. 50 на 50.

Правильно будет "да взялся я", с указанием что отвечает именно виновный. Ответ "да" дает ноль бит информации, т.к. просто подтверждает, что взялись все.

Теория плоской земли просто как иллюстрация, что в интерете гуляет много ошибочных вещей.

раскрыть ветку 7 2 года назад

Почему-то все понимают правильно, кроме, пожалуй, тебя и того, как и ты, не слишком умного парня )

Теперь борись за правду, чел! Пусть все знают, как они заблуждались!

раскрыть ветку 6 2 года назад

Чем больше в головах людей ошибочных знаний тем лучше мое положение в жизни. Так что лучше дальше верь в свою правоту, а я помолчу.

раскрыть ветку 5 2 года назад

Действительно, ведь знание о правильности интерпретации данного анекдота, это основа всей нашей жизни и раз оно у меня, по твоему, ошибочное твоё положение куда лучше )

раскрыть ветку 4 2 года назад

Не, знание как работает передача данных и теория множеств.

раскрыть ветку 3 2 года назад

И ты понял это про меня и других, только на примере данного анекдота, да ты бредишь)) Все, адекватные с хотя бы каплей мозгов, прочитавшие анекдот, всё поняли и не доёбываются по пустякам (видимо, ты не относишься к множеству адекватных с хотя бы каплей мозгов). Тебе уже даже говорили, что и интонацией голоса можно передать количество ответивших людей. Но ты всё не унимаешься )

раскрыть ветку 2 2 года назад

Это индуктивная логика, но ты все равно не поймешь, что это значит.

раскрыть ветку 1 2 года назад

А может тебе не дано понять, что для осознания смысла простого анекдота не нужно лезть другим в причинное место со своими ненужными объяснениями. На показ одного или множества голосов интонацией, тебе с твоей потрясающей индуктивной логикой, конечно, не чего ответить, по этому ты всегда избегаешь данной темы, продолжая как ворона клевать замёрзшие фекалии )

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

10 место:

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

9 место:

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

8 место:

Разгар лета — июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким

макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рев, матеря — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : "Да что ж за бл.. , какой пид. , убить с@ку, выкинуть из автобуса террориста сраного. "Кое-как угомонились — ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все, с@ка, найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа.
Водила:
— Убьем гниду вонючую.
Все:
— Убьем.
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали, шеф!
Водила:
— Не е[ж].. т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Ды все, все! Поехали!
Шеф:
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Ды взялся, взялся.

7 место:

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

6 место:

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

5 место:

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceксуалист и следует от него держатся подальше.

4 место:

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

3 место:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

2 место:

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

1 место:

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Лучшие анекдоты сентября 2005 года

10 место: Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
(Рейтинг 596)

9 место: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
(Рейтинг 607)

8 место: В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
(Рейтинг 614)

7 место: Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл. какой пид. убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного. "Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа.
Водила:
-Убьем гниду вонючую.
Все:
-Убьем.
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся.
(Рейтинг 615)

6 место: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
(Рейтинг 618)

5 место: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
(Рейтинг 624)

4 место: В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
(Рейтинг 625)

3 место: Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. (Рейтинг 685)

2 место: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
(Рейтинг 823)

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Читайте также: