Все взялись за веревку анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Не знаю, кто эти два человека, что на меня подписались и чего они ждут, поэтому решил рассказать одну давнюю историю, которая изрядно меня повеселила.
В студенческие годы мне часто приходилось ездить на пригородных поездах и вот в один из вечеров в поездке, на противоположной стороне от меня коротала время в пути небольшая молодёжная компания. Два парня сидели на креслах впереди, а за ними расположились две молодые девчонки. Первый парень(П1), дабы скрасить неблизкий путь, решил рассказать старый анекдот:
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно испортил воздух. Жудкая вонь. Народ начинает возмущаться : …да как можно в такой духоте. кто это сделал. Никто, конечно, не признается. Водителю это надоело, он по тормозам, достает длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся. Водила:
- Ну что, все взялись за верёвку.
- И тот, кто пернул тоже.
Я анекдот знал, поэтому не придавал виду, что хоть чем-то заинтересован. Девчонки тихонько похихикали и только второй парень (П2) нахмурился, сказал, что анекдот тупой и что он ни чего не понял. П1 терпеливо рассказал всю историю заново, акцентировав внимание на концовке. П2 напрягся ещё больше, пустившись в сложные размышления, (тут уже тихо засмеялся я, на всю абсурдность ситуации). Глубоко вздохнув, П1 в третий раз, разжёвывая каждое предложение продекламировал старый анекдот, так, что и до первоклассника бы дошло. Тут П2 просиял! Сказал, что до него дошло, и от души посмеялся, пока все остальные невольные свидетели снисходительно улыбались. И в общем-то на этом вся история могла закончиться, если бы не финальная реплика П2:
- Во водила, вот сука! Сам напердел и над людьми ещё поиздевался!
Дубликаты не найдены
5 лет назадтерпеливо рассказал всю историю заново, акцентировав внимание на концовке. П2 напрягся ещё больше, пустившись в сложные размышления
а может он милиционер?)) как в анекдоте
раскрыть ветку 2 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назадМужик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
5 лет назад Не понял в чем суть анекдота. Может кто объяснить? раскрыть ветку 40 5 лет назадвам рассказать медленно и два раза?))
раскрыть ветку 21 5 лет назад Расскажи в чем смысл. Один раз, на скорость пофиг. раскрыть ветку 20 5 лет назадя думал, что ты пошутил))
И тот, кто пернул тоже.
раскрыть ветку 19 5 лет назад Нет, не понятно. Я, очевидно, оперирую иной логикой, что следует из первого вопроса.Пернувший в автобусе => за веревку взялись все => тот кто пернул взялся за веревку => на этом основании люди ответили утвердительно. раскрыть ветку 18 5 лет назад
ты тут пропусти кое что. Ну не переживай и тебя вылечат)Пернувший в автобусе => за веревку взялись все => тот кто пернул взялся за веревку =>
Пернувший в автобусе => имеется
за веревку взялись все =>ответ утвердительный
тот кто пернул взялся за веревку => второй утвердительный ответ
Не один утвердительный ответ на всех, а два. Так и только так.
Сегодня с вами кэп
А какая разница? Пернувший точно в автобусе, все взялись, значит и тот кто пернул тоже взялся. По такой логике человек кого-то убил, убийца был мужчиной, все мужчины - убийцы.
раскрыть ветку 10 5 лет назадПо такой логике человек кого-то убил, убийца был мужчиной, все мужчины - убийцы.К сожалению вы привели не очень удачный вариант. Вы привели пример прямой логики, без разбора. В дедуктивном методе рассмотрения - это будет верное заключение, до того момента пока не будут введены и остальные данные и не сузится круг подозреваемых.
А в анекдоте виновник сам себя же и раскрыл, тем что утвердительно ответил на вопрос водителя автобуса ДВАЖДЫ. Промолчал, вот тогда был бы другой разговор.
И на вопрос какая разница, когда один е***т, а другой дразница - оба потеют.
Нет, тут дело такое, водила спрашивает взялся ли за веревку тот, кто пернул? и тот, кто пернул говорит да. Так его и вычислили ))
ты упускаешь из виду, что рассказчик анекдота говорит "да", в одном случае за хор пассажиров (это можно обыграть голосом), и в конце "да" за одного человека, который отвечает на вопрос (тут голос можно поменять, на не такой, как обычно) . Когда читаешь, это не так очевидно, но, всё же, можно догадаться.
раскрыть ветку 6 5 лет назад Догадаться можно только зная ответ. раскрыть ветку 5 5 лет назадЭто всего лишь предположение из нескольких возможных вариантов: за кого говорит рассказчик. При наличии воображения можно допустить наличие нескольких вариантов, за толпу и за одного человека, к тому же, искомый субъект уже упоминается в начале повествования, как один из предполагаемых персонажей сюжета.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Я про текст. раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад Рассказчик ни за кого не говорит, я про текстовый вариант. раскрыть ветку 1 5 лет назадВот же в тексте:
Водила:
- Ну что, все взялись за верёвку.
- . Да-а-а!
- И тот, кто пернул тоже.
- Да!
Указывается автор реплики, остальное додумывается мысленно, логически.
Например, что реплики произносятся по очереди, разными персонажами.
И в процессе мышления нужно решить задачу, кто именно является персонажем.
Процесс чтения - это не просто процесс произнесения мысленно либо вслух букв и слов. Это ещё и воображение ситуации, ролей, характеров персонажей и моделирование.
5 лет назадХЗ, а вдруг ты эстонец))
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
раскрыть ветку 5 5 лет назад Смысл в том, что пернули все? 5 лет назад Если да, то это просто хреновый анекдот без логики. раскрыть ветку 3 4 года назадО! я как-раз тот счастливчик который слышал в детстве правильную версию:
- И тот, кто пернул тоже.
- Да взялся я! Взялся!
PS. Ебать я археолог.
раскрыть ветку 2 4 года назад Нихуя!два некропостера! =) 4 года назад А кто плюсует? 5 лет назадНе перди в автобусе .
раскрыть ветку 17 5 лет назад Т.е. смысла в анекдоте нет? раскрыть ветку 16 2 года назадПросто ты тугой
раскрыть ветку 15 2 года назадНет, он рассказан неправильно и смысл потерян. Ниже верный вариант.
раскрыть ветку 14 2 года назадНет, просто ты тупой, потому что решил на пустом месте доебаться до явного смысла элементарного анекдота и продолжаешь гнуть свою линию уже годами. Поверь, это не добавляет тебе ума в глазах окружающих.
Хотя, быть может, это ты был тем П2, про которого я написал, и просто хочешь реабилитироваться )
раскрыть ветку 13 2 года назадЗаходят три математика в бар.
Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
Первый математик: Не знаю.
Второй тоже: Не знаю.
Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение.
2 года назадНу во-первых гнем мы свою линию вместе, так что и ты тупой тоже, а во-вторых логика появляется только после исправления, в исходном варианте любой мог ответить что взялись все, нет указания на личность.
раскрыть ветку 11 2 года назадЧел, акстись ) Я написал единственный коммент к своему посту, после того как опубликовал его примерно 2,5 года назад и то из за твоей непроходимой тупости, о которой сообщили тебе здесь и остальные.
Если тебе интересно, то оригинал анекдота я взял из нэта, чтобы какие-нибудь долбоящеры попусту не доябывались до моего пересказа.
Подобная интерпретация гуляет по разным сайтам с анекдотами, если ты действительно сетуешь за справедливость, то найди реального автора и втолкуй ему нюансы логики, всё в твоих руках.
раскрыть ветку 10 2 года назадЧел, акстись) ты зашел в свой пост двухлетней давности и написал очередняре как он неправ.
Мне не интересно.
По сайтам гуляет теория плоской земли, видимо тоже верная.
И я уже два года как ничего не втолковываю, просто доказательство сжато дал.
раскрыть ветку 9 2 года назадДа, потому что тот хуйню пишет )
Как же так? А что будет с правдой? Люди читают этот анекдот, по твоему, в неправильной логической форме, смеются и не подозревают, как они заблуждаются! Ты, быть может, единственный, кому не насрать, борись за истину!
При чём тут, блядь, теория плоской земли?
Ну давай, расскажи этот анекдот как надо!
раскрыть ветку 8 2 года назадИли ты хуйню пишешь. 50 на 50.
Правильно будет "да взялся я", с указанием что отвечает именно виновный. Ответ "да" дает ноль бит информации, т.к. просто подтверждает, что взялись все.
Теория плоской земли просто как иллюстрация, что в интерете гуляет много ошибочных вещей.
раскрыть ветку 7 2 года назадПочему-то все понимают правильно, кроме, пожалуй, тебя и того, как и ты, не слишком умного парня )
Теперь борись за правду, чел! Пусть все знают, как они заблуждались!
раскрыть ветку 6 2 года назадЧем больше в головах людей ошибочных знаний тем лучше мое положение в жизни. Так что лучше дальше верь в свою правоту, а я помолчу.
раскрыть ветку 5 2 года назадДействительно, ведь знание о правильности интерпретации данного анекдота, это основа всей нашей жизни и раз оно у меня, по твоему, ошибочное твоё положение куда лучше )
раскрыть ветку 4 2 года назадНе, знание как работает передача данных и теория множеств.
раскрыть ветку 3 2 года назадИ ты понял это про меня и других, только на примере данного анекдота, да ты бредишь)) Все, адекватные с хотя бы каплей мозгов, прочитавшие анекдот, всё поняли и не доёбываются по пустякам (видимо, ты не относишься к множеству адекватных с хотя бы каплей мозгов). Тебе уже даже говорили, что и интонацией голоса можно передать количество ответивших людей. Но ты всё не унимаешься )
раскрыть ветку 2 2 года назадЭто индуктивная логика, но ты все равно не поймешь, что это значит.
раскрыть ветку 1 2 года назадА может тебе не дано понять, что для осознания смысла простого анекдота не нужно лезть другим в причинное место со своими ненужными объяснениями. На показ одного или множества голосов интонацией, тебе с твоей потрясающей индуктивной логикой, конечно, не чего ответить, по этому ты всегда избегаешь данной темы, продолжая как ворона клевать замёрзшие фекалии )
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
10 место:
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
9 место:
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
8 место:
Разгар лета — июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким
макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев:"Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рев, матеря — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники : "Да что ж за бл.. , какой пид. , убить с@ку, выкинуть из автобуса террориста сраного. "Кое-как угомонились — ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все, с@ка, найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа.
Водила:
— Убьем гниду вонючую.
Все:
— Убьем.
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали, шеф!
Водила:
— Не е[ж].. т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Ды все, все! Поехали!
Шеф:
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Ды взялся, взялся.
7 место:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
6 место:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
5 место:
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceксуалист и следует от него держатся подальше.
4 место:
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
3 место:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
2 место:
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
1 место:
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Лучшие анекдоты сентября 2005 года
10 место: Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
(Рейтинг 596)
9 место: В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
(Рейтинг 607)
8 место: В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
(Рейтинг 614)
7 место: Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл. какой пид. убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного. "Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа.
Водила:
-Убьем гниду вонючую.
Все:
-Убьем.
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся.
(Рейтинг 615)
6 место: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
(Рейтинг 618)
5 место: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
(Рейтинг 624)
4 место: В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
(Рейтинг 625)
3 место: Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. (Рейтинг 685)
2 место: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
(Рейтинг 823)
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: