Венгерские шутки про шотландию

Обновлено: 04.11.2024

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.

Анекдот про бутылку, шотландцев и жадность

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

Анекдот про шотландцев и скупость

Загрузка.

Анекдот про шотландцев

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Анекдот про шотландцев и фотографию

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Анекдот про кораблекрушение, шотландцев, англичан и необитаемый остров

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

Следующий анекдот

— Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
— Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить…

Однажды шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

Шотландец говорит сыну-школьнику:
— Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
— Вы, наверное, немец?
— Нет, шотландец.

Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
— Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
— Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

В холле отеля разговаривают два носильщика:
— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
— И что он тебе дал?
— Кусочек сахару!

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он п*дар.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

— Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
— Нет, Сэр.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
— А-а-а!
Эхо ответило:
— А-а-а!
— У-у-у!
Эхо ответило:
— У-у-у!
— Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
— А кто плати-и-и-т?

Следующий анекдот

Едут в купе два английских джентльмена. Ну, долго ли, коротко ли — познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й:
— Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й:
— Вы знаете, я не пью… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось…
Спустя некоторое время:
1-й:
— Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й:
— Вы знаете, я не курю… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось!
1-й:
— Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й:
— Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию.
1-й (задумчиво):
— Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один…

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
— И что он в ней такого нашел?

— Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
— Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
— Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
— А ну — кто покупает мне еще пива?!
Мужик — бармену:
— Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
— А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.

Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах*й.
Это был не англичанин.

Беседуют бомжи в Лондоне:
— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
— В "Таймс", сэр.
— А я "Гардиан" больше доверяю.

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
— Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону…

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
— Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
— Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
— Имел я вашу королеву!
— В самом деле?!
— В постели.
— Прошу прощения, Ваше высочество!

У английской королевы было три сына — двое умных, а третий — наследник…

Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда слышу!

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря… *баный остров!

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Разговор в английской семье:
— Папа, а что такое любовь?
— Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
— По закону всемирного тяготения!

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

Турист вернулся из Англии:
— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
— Почему?
— Я пробовал их кофе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:
— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия.
— Они ими бреются!

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
— И как твои муж? Бережливый?
— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть,— печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
— Слуховой прибор готов, — сказал он.
— Не шутите, — сказал ему сосед, — эта проволока не может помочь лучше слышать.
— Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду…
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

— Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
— .
— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.
— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите два яйца взаймы…

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать — не заглядывайся на каждую юбку!

Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про русских и китайцев
Анекдоты про русских, немцев и поляков
Анекдоты про белорусов, Белоруссию

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно.

Анекдот про шотландцев

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги. о коврик у двери соседа".

Анекдот про шотландцев

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Анекдот про экскурсию и шотландцев

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.

Анекдот про шотландцев, моряков пошлый

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Рассказ про шотландцев, циничный, черный короткий

У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Анекдот про шотландцев короткий

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле.

Анекдот про шотландцев и письма

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Загрузка.

Анекдот про скотч, шотландцев поговорка

Шотландская пословица: "Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту".

Афоризм про шотландцев пошлый

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.

Анекдот про шотландцев

В Шотландии фразу: "Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?" матери говорят сыновьям.

Фото прикол про шотландцев

Афоризм про шотландцев и парашютистов

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Анекдот про шотландцев и юбку

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Анекдот про шотландцев, застёжку-молнию пошлый

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Афоризм про шотландцев пошлый

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Анекдот про шотландцев и юбку

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Анекдот про шотландцев пошлый

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Анекдот про шотландцев короткий

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Анекдот про армию и шотландцев

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Читайте также: