Анекдот про чихание женщин
Обновлено: 04.11.2024
Маленькая девочка сидит в песочнице - вся в соплях, один глаз
вывалился, зубы по платью раскиданы, - и ржет. Мимо идет мужик:
- Ты че смеешься?
Та отвечает:
- Вот чихнула так чихнула!
Следующий анекдот
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Анекдот про пепел, чихание короткий
Нечем заняться? Чихни в пепельницу.
Картинка про бокс, боксеров и чихание
Анекдот про деда, внуков, чихание и челюсти
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Следующий анекдот
Зачастую жизнь оставляет нас не только с носом, но еще и с насморком.
Афоризм про осень и насморк
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
Афоризм про мороз, насморк, отвратительный короткий
Мороз, сопля серьгой алмазной!
Анекдот про аптеку и насморк
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.
Стишок про весну, насморк матерный
Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале,
Но не люблю, когда весною
Примёрзли сопли на еб. е!
Анекдот про чихание, насморк, отвратительный короткий
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Рассказ про пылесос, насморк жестокий
Прихожу я как то к другу. Он открыв мне дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну, думаю друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну, та и возмущается. Ну, во общем прохожу в комнату и не могу понять. Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса.
- Ты че, говорю, зверюга делаешь?
Ну, он мне и объясняет:
- Понимаешь дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она, бестолочь, не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги, подержи руки.
Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну, во общем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей.
Анекдот про слонов, насморк загадка
- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
Следующий анекдот
У меня муж почти без недостатков. Так случилось:) Есть один. маленький - уж очень лихо он чихает. Трудно, но попробую описать. Чихает громко и смачно. Консерваторий он не заканчивал, но не смотря на это, он позволяет себе брать при этом такие высокие ноты. что Витас - отдыхает:)
Дети, когда папа чихает, пригибаются и прикрывают голову руками, как при артобстреле. Кот, как все нормальные животные перед землетрясением, панически ищет убежище. Я же смотрю на окна, как в последний раз их вижу:)
----------
История номер один.
Где это происходило, долго рассказывать.. Да и не важно. Едем. Всей семьей. Приспичило в туалет. Останавливаемся. Чтобы попасть в санузел, нам надо пересечь пару залов какой-то выставки-продажи экслюзивных изделий из стекла. Цены (признаюсь) выше солнца в зените. На все это не только дышать, но и смотреть было страшно. При чем все эти драгоценности были с чувством расставлены на стеклянных полках, а полки эти - в стеклянных шкафах. Осторожно проплаваем мимо. На цыпочках передвигаемся. Дышим через раз. И вдруг, я с ужасом замечаю, что муж чихнуть готовится. Я вся сжалась. дети писать перехотели. а муж весь скукожился, покраснел. И только "тсссщц. " из него выскочило. при чем тиииихо так.
У семьи - столбняк. От восхищение открыли рты. Папа (страшно довольный собой): "Я подумал. если взрывной волной ЭТО ВСЕ разнесет на хрен, мы за всю жизнь не расплатимся!"
--------------------------------
История номер два.
Сидим в самолете. Летательный аппарат пошел на взлет. вдавило в кресло. муж борется с организмом. чих из него лезет. я смотрю на окно. "тссссщщщцццсс" выдавил он из себя. И, что радует, при этом по швам не лопнул. На мой восхищенный взгляд (опять страшно довольный собой) ответил:" Я просто не хотел испугать пилотов при взлете!"
Признаюсь, в тот момент я гордилась своим мужем. Но как-то обидно стало. ведь никто! Никто. из пассажиров даже не понял, что мой муж, банально так, спас им жизнь.
-------------------------------
История номер три.
Говорят, что супруги компенсируют друг друга. Так вот. в отличие от мужа, я чихаю, как коты. Слышали как они чихают? Ну вот. Всю жизнь так чихаю. Моя взрослая дочь (по случаю взросления ) иногда дает мне разнообразные советы на тему красоты, питания и здоровья. Буквально вчера . перед телевизором я позволила себе чихнуть моим обыкновенным образом. На что дочь заметила: "Мам, чихать, как ты, очень вредно. Ты можешь повредить себе уши!" Я не стала с ней спорить (молодые более продвинутые). И когда на меня накатил очередной чих, я "каркнула во все воронье горло". Надо признаться, что до мужниного чиха мне еще работать и работать над собой. Но. в семье замешательство. Муж: "Мать, теперь ты НАШИ уши повредила!"
Акцентирую: это сказал мой муж! :)
Читайте также: